El extraordinario cuerpo de la mujer

El otro día estuve en el Parque de las Ciencias de mi ciudad, y tienen un maravillosa exposición llamada:
"Viaje al Cuerpo Humano" que merece la pena ser vista, al menos durante dos días seguidos. En esta ocasion, en un vistazo rapido lo que más me llamo la atención fue lo que se ve en la foto: la diferencia entre las pelvis masculina y femenina. Como siempre pensé lo útil que puede ser esta imagen para algunos de mis talleres y recordé un libro que leí hace tiempo que me fascinó llamado "La mujer desnuda" en el que Desmond Morris describe y analiza paso por paso, desde el cabello hasta los pies, las caracteristicas del cuerpo femenino. ¡Es fascinante! Daría para mil entradas y para horas y horas de conversación. Lamentablemente a muchas mujeres nos han enseñado a no valorar nuestro cuerpo y desconocer su potencial. Afortunadamente cosas o libros como este nos permiten conocerlo, valorarlo y disfrutarlo. Por eso me encanta cuando tengo la oportunidad de mostrarles mínimamente lo que se explica en la introducción: "Todas las mujeres tienen un cuerpo hermoso, ya que es el brillante colofón a millones de años de evolución. Un cuerpo repleto de asombrosos ajustes y sutiles refinamientos que lo convierten en el organismo más extraordinario del planeta"

pd: hoy mis mujeres me han regalado flores :) que lindas son!

Memoria musical

Ayer perdí mi mp4 (mierda!). Me dió rabia porque me lo habian regalado mis sobrinos (en realidad lo tenia casi estropeado de tanto uso). En fin, mi hermano que me vió como si me hubieran cortado las orejas ante la perspectiva de salir a la calle sin música, me prestó amablemente el suyo. Y me puse tranquilamente a recopilar canciones de nuevo, a buscar algunas nuevas o antiguas pero que hace tiempo que no escuchaba. Y me sorprendí a mi misma (tengo bastante mala memoria por lo general) al ver como casi todas y cada una de las canciones la tengo asociada a un momento, a un viaje, a una persona, a una emoción o un sentimiento (hasta el punto de que algunas me produjeron casi esa emoción al escucharlas). Fue una pasada. Ponía una cancion y recordaba "ésta la escuché cuando iba a Jaén a dar el curso tal", "ésta es de cuando iba a dar el taller cual y estaba contenta por tal o cual cosa", "ésta me recuerda a mi amiga de las risas", "ésta de esos viajes tan largos, en los que tardaba más en llegar que en dar el taller", "ésta me hace casi llorar porque la escuché cuando pasó tal cosa" (algunas ni las escuché por ese motivo porque sabia que me iban a entristecer). Al final, claro, terminé acumulando aquellas que asociaba a "ésta la llevaba en el coche a to volumen cuando iba por esa carretera que parecia llevar a Finisterre, al taller con los abuelitos que me divertia tanto", "ésta que me puse la primera vez que conduje sola hasta Alcalá por gusto, sin ansiedad", "ésta la cantaba a voces el primer dia que salí de la piscina y había sido capaz de superar la barrera de los 2.000 mts", "ésta cuando iba a mi playa favorita a desconectarme del mundo y a conectarme con mí misma", "ésta que puse justo despues de leer ese mensaje que me mandó esta persona que me gustó tanto que todavia me hace sonreirme cuando lo recuerdo", "ésta ..ufffffff, despues de un encuentro de amor que me nubló hasta la vista" o "ésta tras una sesión de susurros que hacen que luego la gente me pregunte:"¿y a tí que te pasa que estás tan contenta?". De todas esas, hoy me quedo con ésta, sencillamente porque me parece muy bonita la versión y porque me recuerda a un momento de "resurrecion" personal especialmente inesperado, placentero y bonito para mi. Recuerdo perfectamente ese viaje a Jaén, recuerdo estar parada en el semaforo exáctamente en esa calle, mirando -mientras se ponia en verde- a un llamativo escaparate de una agencia de viajes en la que encontré un guiño hacia mí que me hizo sonreir y sentirme muy bien. Me senti feliz despues de mucho tiempo. Me sentí tan bien que ese recuerdo precioso y placentero se fijó en mi mente (que pa eso es lista, jaja, y me echa una mano para funcionar y graba a fuego los recuerdos bonitos) y se asoció para siempre a esta canción, que en el momento de arrancar ya me hizo pensar "jo, qué bonita es esta canción". Sé que puede parecer un poco triste pero yo la asocio a un momento tan feliz, que para mí es una canción de pasión positiva. Me imagino bailandola con ritmo abrazada a esa persona y es lindo. Esto puede sonar un poco loco, pero asi es mi mente :)

¿Que más puedo añadir?

Leo en un libro que estoy leyendo para mi trabajo (menudo lujo!) un trozo de poema de Jose Angel Valente.. y pienso, ¿qué más puedo añadir? Está claro: nada. Sólo ponerlo y compartirlo :) Y leerlo y releerlo una vez más en silencio, escuchando cómo hasta la respiracion se conmueve... Besos...

Tu cuerpo puede
llenar mi vida,
como puede tu risa
volar el muro opaco de la tristeza.

Una sola palabra tuya quiebra
la ciega soledad en mil pedazos.

Si tú acercas tu boca inagotable
hasta la mía, bebo
sin cesar la raíz de mi propia existencia.

(de "Sé tú mi limite" de Jose Angel Valente)

MI piscina :)

Tenia varias historias en la recamara, pero hoy he vuelto (al fin!!!) a MI piscina :) Ay, cuanto la habia echado de menos. Y he salido con mas energia, a pesar del esfuerzo, que con la que he entrado. Que gana de nadar en esas aguas, que gana de relajarme en ese jacuzzy, que bien que vuelve la normalidad :) Que mañana TAN llena de placer :) No tengo palabras :) Ni musica :)

Frente a la invisibilidad

Llevo unos dias viviendo algo curioso (y bonito) para mi cuando salgo a la calle. Me cruzo con gente que no me conoce pero me saluda y me da los buenos dias o las buenas tardes. Me encanta esto :) Ya me fascinaba eso de entrar en la pescaderia y que las chicas me enseñen recetas para cocinar pescados y me digan algo asi como "ya me contaras como te ha salido" (ayer me lleve una melva que no sabia ni que aspecto tenia, y una parte en tomate, otra en aceite, me han quedado ricas!), o que la panadera se de cuenta que me he cortado el pelo y me diga que guapa estoy, o que la frutera me cuente sus dias de vacaciones y me pregunte que tal las mias (hummm, a ver cuando las tengo pa tener algo que contarle). Pero esto de que alguna gente me salude por la calle (me lleva pasando unos dias, antes no, no se por que, habra cambiado algo en mi?) ... me alucina. Siempre les respondo con una sonrisa claro. No se, supongo que cuando estas acostumbrada a ir por la vida como si no existieras (a que mis jefas no me conozcan porque soy un pequeño peon mas sin importancia, que en un gran hipermercado entres, compres, pagues casi sin cruzar palabra con nadie, etc), algo como esto me llena porque es tan sencillo como que me hace sentirme persona

"Mentes conectadas sin brujeria"

Este es el sugerente titulo con el que un capitulo de Redes me invitaba a ser visto. Hummm... mentes conectadas, que tema! El programa en realidad habla sobre neuronas espejo. Aquellas que reflejan sensaciones de los demas y hacen que las sintamos realmente como si las vivieramos en nuestra propia piel. O como dice una frase genial del reportaje "Gracias a nuestra extraordinaria imaginacion podemos comprender los estados mentales de los demas, simulandolos en nuestro cerebro y sintiendo lo mismo". Muy, muy, muy interesante (y eso que lo explico fatal!! jaja). Es alucinante, me ha dejao con la boca abierta. Pero no porque me sorprenda, sino mas que nada por ver que al fin la ciencia "descubre" y le pone nombre a algo que vivimos. No hacia falta que varios investigadores dijeran eso para saber por propia experiencia que dos mentes se pueden conectar TANTO, que hasta pueden vivir lo mismo, compartir una sensacion, hacer que el cuerpo sienta, y disfrutar de sentir a otro cuerpo ... Mentes entralazadas (que placer!) que ademas entrelazan los cuerpos (que placer!). Besos amor

Por si a alguien le interesa verlo (y entenderlo mejor)... http://www.redesparalaciencia.com/2644/redes/2010/redes-56-mentes-conectadas-sin-brujeria

Bucéame

Deslízate por mi cuerpo.
Zarpa de mi cuello, sin prisa, tras detenerte en él y mordisquéalo juguetonamente.
Baja a la dulzura de mis pechos y lámelos.
Marca senderos de saliva sobre mi vientre.
Zigzaguea hasta el crater de mi ombligo. Bésalo despacio. Así...
Hummm... sigue bajando...
Acelera mi respiración.
Escalofría mi piel.
Mírame temblar de placer con el roce de tus manos, de tu cuerpo, de tus labios. Escucha mi gemido.
Hazme suplicarte: "Amor, sumérgete en lo más profundo de mi pecera".
Y sonríe al verme derretirme entregada a tí cuando te veo zambullirte....

Besos amor

No nací para estar triste

Rodeame de gozo
que no nací para estar triste
y la tristeza me queda floja
como ropa que no me pertenece.

(extracto de "Peticion" de Gioconda Belli)

Hoy vuelvo al trabajo asi que ya no hay lugar para la tristeza (bueno, en realidad en mi trabajo si algo tiene cabida es la tristeza, pero no la mia). Dos dias de duelo ya son suficientes. Asi que imagino mi dia. Me desempolvo del batacazo, lleno mi desordenada agenda y mi cabeza -aún mas desordenada- de mensajes de ánimo impresos. Los escucho resonar en mi cabeza como si llevara en la mente el susurro al oido del aliento que me dan. Recobro mis fuerzas, recupero mi sonrisa y me la calzo antes de salir por la puerta, abro mi corazón a recibir (más galletas no, por favor!) afectos, abrazos, besos y sonrisas de mis mujeres, que seguro me los van a ofrecer. Estoy tan segura que eso me hace sonreirme. Escojo pendientes... Hoy, los que mas resalten el azul de mis ojos y mi nuevo corte de pelo. He grabado un nuevo ka-disco (un "resurreción 2" ... hummm, ¿cuantas ediciones terminare teniendo de esto?) con canciones de esas que me hacen ir cantando a voz en grito mientras intento desenvolverme sin cabrearme en un atasco (el de ida y el de vuelta, pa que no falte), de esas que me dan el cosquilleo, me hacen sentirme viva, y también me hacen recordar que tú y yo teniamos algo pendiente de acabar. ¡Menudo interruptus! Esto hay que arreglarlo. Nos habiamos quedado por...
hummm....
"Túmbate" te susurraba mientras estaba sobre ti... ¿Te acuerdas?
Podiamos seguir...
¿Que tal si nos damos un abracito de esos buenos para recobrar la mente erótica y celebrar la vida?
Para notar el calor de nuestras pieles.
Para sentir el escalofrio del abrazo y del placer.
Para escuchar el temblor de la respiración.
Ya lo estoy añorando y lo espero...
Lo deseo tanto...
Me inclino para escuchar tu susurro, para besarte y -como diria la gran Gioconda- susurrarte:"Vestime de amor
que estoy desnuda"

Besos amor

Me acurruco un poco más en tu abrazo.

Ese que me dice que estás a mi lado. Que estás conmigo, que me escuchas, aun desde el silencio, que se conmueve con mi llanto. Ese con el que me dices sin palabras que puedo llorar todo lo que quiera porque me prestas tu hombro sin importarte que se moje, mientras me secas las lágrimas cuando ya no me dejan ni ver. Ese que me consuela y a la vez me deshace más en llanto al sentirme arropada cuando siento que hasta mis propios hombros me pesan. Ese que me calma. Ese que me hace recuperar la respiracion. Agradezco tu abrazo que siento tan cercano. Déjame perderme y acurrucarme en él un rato más, sólo un poco más, ¿vale?. Déjame sentir tu respiración en calma junto a mí.

Hoy mataría por tu abrazo acurrucándome mientras lloro

He sentido como si me dieran un martillazo con todas las fuerzas en el craneo. Y mi cerebro aun anda rebotando dentro. Cómo duele.

He sentido como si ultracongelaran mi corazon. Lo he escuchado crujir al contraerse bruscamente con el frio. Por un instante he notado cómo dejaba de latir. Y duele tanto ese frio que crea un aullido del dolor que casi soy incapaz de evitar que huya por mi garganta como un vomito que trata de deshacerse de algo dañiño.

He sentido el frio que durante un instante ha borrado el calor de mi cuerpo, ha erizado mi piel, y me ha congelado la sonrisa y el animo.

He sentido el vacio y la ausencia del brillo en mi mirada. Por un instante me he paralizado. Cómo se puede hacer tanto daño. No lo entiendo...

La sangre parece que empieza lentamente a volver a circular por mi cuerpo. Lo suficiente para apoyarme sobra las palmas de mis manos, mis rodillas y comenzar a ponerme de pie. Mientra mi mirada helada, y mi boca dice aquello que mi cerebro aturdido alcanza a pensar: "No vais a poder con nosotros. Ni conmigo. Aunque me cueste la vida."

Túmbate

Y déjate llevar.
Allá voy.
Me siento sobre ti...
Déjame hacerte. Déjame amarte.
Me acerco a tus labios.
No hables. Usa tu boca pero no hables.
Susurra.
Gime.
Suspira.
Respira fuerte.
Mordisquéame.
Bésame.
Yo ya casi no puedo hablar...
Ni falta que hace. Con el susurro nos sobra.
Me inclino más sobre ti, y...
Hummmm.
Besos amor

Llévame

Llévame hasta la cama. Acompañame. Agarrame fuerte y llévame mientras me besas. Llévame haciendome sentir que me deseas.

Llévame hasta tus manos. Llévame hasta tus labios. Llévame hasta tus susurros. Llévanos a incrementar nuestro deseo.

Llévame y déjame llevarte hasta lo mas alto. Hasta lo mas lejos. Hasta el escalofrio. Ven y llévame.

Besos amor.

Sécame

Despues de la ducha, sécame con un abrazo...

Uno de esos que en unos instantes nos volvera a humedecer.

Quita cada una de las gotas de mi cuerpo con tus manos.

Yo hare lo mismo con las mias sobre tu cuerpo.

Hummmm, pensandolo bien, en el cuello te las quito con los labios. Y las gotas del mio bebetelas con tu boca.

Besos amor

Refrescandonos

Tras el abrazo y el beso.
¿Que tal una duchita?

Hace mucho calor ...
Y ya dicen los entendidos en salud que hay que refrescarse.

El agua sobre nuestros cuerpos creo que nos puede hacer bien.

¿Vamos?
Ven.

Besos amor.

Bésame

Del abrazo al beso.

Bésame.
Ahi tienes mi cuello..
En un momento me doy la vuelta y te susurro que me ofrezcas el tuyo.
Sin prisas...

¿La musica?
El sonido de nuestras respiraciones y de los labios en la piel.
El mejor sonido, ¿no?

Besos amor.

Abrázame

Como dice la cancion: "Abrázame y no me digas nada sólo abrázame"... "Abrázame como si fuera ahora la primera vez".. Abrázame. Sin musica. Solo quiero escuchar el sonido de nuestra piel y nuestra respiracion en ese abrazo. Abrázame amor.

Noticias para pensar (o sentir)

Anteayer escuché que unos mineros chilenos que llevaban 17 dias atrapados en su mina habian sido descubiertos en su encierro con vida. Imagino el júbilo de estas personas al saberse buscadas, al saberse encontradas, al saber que las van a rescatar porque encontrarlos con vida hace que continue en ese esfuerzo. Pero, al mismo tiempo, en la noticia comentaban que debido a la dificultad del rescate seguramente tendrían que pasar unos tres meses más aún encerrados en la mina. Y me pregunto, ¿cómo debe reaccionar la mente humana ante eso? La alegria de saberse vivo, la angustia de saberse atrapado durante tanto tiempo. Durante un instante he pensado que necesitaria yo si estuviera recien encontrada pero me dijeran "vale, pero ahora tienes que esperar tres meses a que te saquemos". No se si me podria el desespero y querria salir YA o pensaria que estoy viva y que vale, que aguantaria. Imagino que necesitaria para sobrevivir a ese encierro. Sin duda, las palabras y el consuelo de quienes quiero alli todos los dias diciendome que me añoran, que me esperan, que lo voy a conseguir... Puestos a imaginar, imagine la historia desde el otro lado... De quien espera fuera a que rescaten a su ser querido. La alegria de saberle vivo, la angustia del tiempo de espera, de si el rescate ira bien, de si lograran sacarlo con vida meses despues, la angustia ante la angustia del de dentro, el tener solo la palabra para consolarle, el no poder abrazarle para darle fuerzas, el tener que estar fuerte aunque no lo estes cuando el de dentro se desespere. Cuantas emociones contenidas en esta noticia. Como decia ese anuncio "el ser humano es extraordinario"

pd: ah! se me olvidaba! ayer supere los 11 meses sin tomar una pastilla pa las migrañas!!!!! y perdon por la falta de acentos que soy consciente dificulta la lectura pero hoy mi teclao tiene un dia raro ...

Titulares ambiguos (rituales humedos y braguitas invisibles)

Ayer escribía sobre los "rituales húmedos". Qué le voy a hacer, ya confesé que pensé en otra cosa al leer eso. Pero es que hace un rato me llega un correo con las novedades del Aldi (mi lado ahorrador y marujil tiene esas cosas) y veo un anuncio de algo que me deja pasmá : "braguitas invisibles". Hummmmm, rituales humedos, braguitas invisibles.... ¡¡¿qué está pasando?!! No sé si tengo muy poca imaginación o tengo demasiada, jaja, pero leo eso y me quedo pensando... "Invisibles... ¿qué quiere decir exactamente?". ¿Que no se ven, que son transparentes,... que qué?" Hasta que he entrado en la web a mirar el producto, y he deducido que son braguitas sin costura (o sea, que no se notan) pero no me digas tú a mi que el nombre no es sugerente... Casi que me gustaba más lo que me habia imaginado, jaja.

Rituales humedos....

El otro dia salía de la piscina a la que me exilié y veo este cartel, en el que me llama la atención eso de "rituales húmedos". Hummmm... hace mucho calor. Es verdad. Y la mente ... yo que sé. Pero reconozco que frené mis pasos en seco y en unos segundos, antes de leer el cartel, pensé de todo relacionado con ese sugerente título de "rituales húmedos". Jaja, tanto que cuando lei a que se referia de verdad, yo misma delante del cartel exclamé algo parecido a un "ah, ya decía yo"... que hizo que una señora que pasaba por mi lado me mirara raro asi como diciendo "¿esta con quien habla?". En realidad no sé si me dió una cierta desilusión o pensé que esos rituales humedos mejor se los busca cada una y los aplica en su casa, ajaja. Ojú que calor, y otra vez en alerta!

Ganas

De despertar y quedarnos entrelazados ... asi mas o menos de esta manera... O ser despertada (o acercada a la pequeña muerte) con un beso como este... Podría escoger cientos de besos pero no sé, ahora me apetece uno así.. dulce, fuerte, justo ahí, pegados...

Cine

Estos dias estoy aprovechando que tengo tiempo, para pegarme maratones cinematográficos y ver pelis, tranquilamente sentada en mi sofá. Aunque las veo para entretenerme básicamente, es cierto que a veces se me escapa un poco la deformación profesional y voy pensado "esto lo podría usar para explicar tal cosa" o "esta escena estaría genial para empezar tal taller", o "esta frase con esa expresión, es perfecta para contar esto"... Como se suele decir, una imagen vale mas que mil palabras (teóricamente recordamos el 5% de lo que vemos, por el 2% de lo que oimos.... -como dato curioso se supone que recordarmos el 35 % de lo que olemos! hummm, el poder del olor!). En este caso, las primeras pelis fueron mas de ese estilo de "a ver si puedo usarla para algo" (y reconozco que fueron las que mas me gustaron, supongo que porque tocan temas que me interesan). Luego he seguido viendo por ver. Por entretenerme, y por disfrutar de la experiencia de ver algo porque sí, no porque me valga para algo (esto igual suena un poco raro, pero asi es). Como el juego, que tiene sentido en si mismo por el placer del juego. Y me ha gustado la experiencia... He tenido epocas de tanto trabajo, de tener que apurar cada minuto al máximo y hacer de cada minuto dos, de hacer algo que sirva a la vez para dos o tres cosas más para aprovechar el tiempo, que casi que habia olvidado el placer de ver o leer cosas "por nada", por el simple hecho de disfrutarlas.

Musiquita pa mover los pies

No sé bailar. Jamás he sabido y creo que jamás sabré. Cada persona tiene una serie de habilidades en las que se maneja, otras en las que puede aprender a defenderse y otras que se le resisten y (entre otras) bailar ha sido una de estas últimas para mi. No sé, quizá dependa de un gen que a mi me falte. Eso no evita que ante la música mi cuerpo se active, y ante algunas canciones (como esta) mis pies parezcan tomar vida propia y marquen el ritmo.

Invisible

A veces me pregunto si para alguna gente me he vuelto invisible. No parezco ser vista (ni oida o escuchada, ni leida) asi que me observo a mi misma, me pellizco, me miro al espejo para comprobar que no he dejado de reflejarme cual si fuera una vampira, miro mi ordenador para ver que existen cosas con la fecha de hoy o de ayer o un dia cercano, escritas por mi (o eso parece..las cosas no se escriben solas, no?). También tengo correos o sms de otra gente que me llama por mi nombre, o por algun apodo afectuoso (es igual, el caso es que claramente se refieren a mi) con lo cual parece ser que si existo para estas personas. Asi pues, volviendo al principio de mi círculo vicioso mental me pregunto ¿por qué para alguna gente parezco haberme vuelto invisible? (en realidad odio esta manera en la que paso de ser reina a nada para ti)

Pecados (que merecen el perdon)

Me encanta esta canción de Gabinete Caligari. Desde que la escuché por primera vez. Como me pasa con los libros, según cuando la escuche me fijo mas en unas cosas o en otras, o en un pecado u otro. O a veces en varios, o en todos, jaja. Avaricia de tus besos, pereza de vivir sin ti, ira de sentirte lejos, envidia del sudor que mana ardiente de ti, gula de comer tu vientre, lujuria abrasadora. Ufff, qué dificil escoger. Derechita al infierno voy! jaja :)

Aguas

Este puente he estado haciendo senderismo por un maravilloso y desconocido sitio para mi hasta ahora como es el Parque natural de la Sierra de Castril. Supongo que una se fija en lo que quiere y le llama la atención lo que le gusta, pero ha sido sorprendente para mi la cantidad de pantanos (a rebosar!) y la cantidad de agua que hay por esa zona. El placer de nadar en un pantano, viendo bosques a tu alrededor es impagable. Y el placer de tras una caminata llegar a una cascada del nacimiento de un rio y remojarte en las aguas (heladas!) es también impresionante. El agua creo que es uno de los elementos de vida mas poderosos que existe.

Qué bellezón!

Bellezón de carrera, bellezón de record europeo, así, a pelo, sin bañador de poliuretano (esos ya prohibidos por permitir una mayor flotabilidad y menor resistencia al agua, y facilitar records "artificiales") y que bellezón de nadador! Madre mia, cualquiera nada con este tipo al lado! (al menos en estas aguas, jaja)

Energia limpia

Me encanta esta mujer. He tenido el placer de verla en alguna ocasión y he disfrutado como una loca. Imposible mantener los pies quietos mientras la escuchas en canciones como ésta, imposible contener la emoción y pensar "dios mio, que belleza!" ante su voz en algunas canciones (en el concierto casi me daban ganas de echarme a reir de tanta emoción de "por favor! que maravilla"). Me sentí una afortunada de poder haber vivido una experiencia para los sentidos semejante. Esta canción, que va como in crescendo me encanta. Me da una energia increible. No sé si a todo el mundo le pasa lo mismo o tiene algo especial sólo para mi. Quizá el no entender nada absolutamente de la letra me hace concentrarme mejor en el lenguaje de la música y para mi este es extraordinario :)

Hermanos

Tengo la suerte de tener hermanos (hermanos y hermana para ser más exacta). Estoy segura de que si no hubieran existido, mi vida seria muy diferente a lo que es (peor). Es más, yo misma sería muy diferente. Podría concretar lo bueno que es en grandes cosas, que se resumen en una: sentirte siempre arropada, rodeada de cosas buenas y con una red por debajo de tus pies, que te permite andar libre, segura, convencida de que nunca vas a caer porque nunca van a dejar que lo hagas. Y sentirte parte de esa red que sabes que también a ellos los sujeta. Podría concretarlo en cosas más sencillas, como que ante un mal dia, de esos que te dan muchas ganas de llorar y el dolor de cabeza te azota de nuevo como un mal sueño, te envian la canción que llevas años buscando para secar simbólica y realmente tus lágrimas mientras te dicen, acompañado de una sonrisa, algo así como "anda, toma un regalito".

(Esta foto me encanta -la sirena con rayajo-)

Hace calor

Ufff, mi cabeza está aturullá por completo. Menuda noche de calor! Imposible dormir. Qué manera de sudar... Mi taza de café ha volado, necesito otro.. Y quitarme esta especie de velo mental que me pesa y me aturde. Mi amiga (con la que he quedado para hacer algo de trabajillo) me mata como no me espabile algo porque asi es imposible parir ninguna idea decente. A ver si esta versioncita tango del mucho mejor hace que me sienta idem. Ay, que sueñoooooo...

QUE ME MEEOOOOOOOOO

Gloriosa esta canción del Kiko. Ay, dios que arte!!! A la canción en si se suma el hecho del recuerdo de mi hermano menor cantando a voz en grito "quitate la bata ya de una veeeeez", "aunque sea de flououroreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee". "Buscate mi vida una alcayata y cuelga ya la bata de guata barata ta yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". Ay, que no puedo escucharla sin reirme :) Se me saltan las lagrimas de la risa, jaja. Genial kiko!! Ay, que me meo de risa :)

Contorsionismo

Depilar ciertas partes del cuerpo es lo mas parecido que conozco a un ejercicio de contorsionismo. Menos mal que luego suele merecer la pena cuando notas unas manos (u otras cosas...) repasando el resultado y dandole la aprobación de la mejor manera posible, jaja.

Haciendo el granaino

Hace tanto calor que estoy dispersa y entre unas cosas y otras llevo to la mañana haciendo un poco de tó y en realidad un mucho de ná. "Haciendo el pollas", vamos, que diríamos por aqui, jaja. Pensaba en los cantaores del Sacromonte que el otro dia relataban emocionaos como habian conocido a "Mishrel Mojama", (ay, que arte!, jaja), ante la visita a nuestra ciudad de la ilustre primera dama. Antes cuando salí a hacer unas gestiones pensaba en la típica mala fóllá granaina [es algo difícil de describir (pero haberla haila). Esto merece un post aparte muy detallado] cuando he visto que en el hueco justo y exacto entre una cochera y un bordillo de acera, ahi, justo en medio, habia un pivote impidiendo el aparcamiento (que tú dices, por qué? que sentido tiene ese pivote ahi en medio? mala follá sencillamente). De ahi he saltado con mi mente a la canción de nuestro rockero que nunca muere pero en breves se retira y su GRAN canción, que tantas y tantas veces he escuchado en mi pequeño Ka por carreteras de esas que parecen llevar a ninguna parte y conducirte a una especie de Finiterre que da vertigo. Y he terminado pensando en una Alhambra bien fresquita, con sus gotillas a modo de erótico sudor resbalando por su cuerpo: una Alhambra conmemoración subida del Granada a Segunda (bien!), una Alhambra 1925 de esas que me tumban si tomo mas de dos, una Alhambra especial como la que tengo entre mis manos, como la que acerco a mis labios y ya... no puedo pensar mas :) Salud!

Sirenas por el mundo :)

Hoy he recibido un sms de un amigo desde Polonia, diciendome que estaba en la Plaza vieja en Varsovia... frente a la estatua de la sirena! :) Me ha encantado! Jaja, qué lindo, recibir besos porque alguien ve una estatua de una sirena tan lejos, a tantos kilómetros. Me encanta!! Me encanta ser sirena! :)

Lo bueno y lo malo (y un poquito de arte andaluz)

Topo con esta cancioncilla. Como dice la letra "Me paso la vida pensando en lo bueno y lo malo". Afortunadamente para mi (y para quienes me rodean, jaja) el resto de la letra ("mi mente está triste, me siento algo extraña, mi cuerpo se agota, mi alma lo nota, de ver en el mundo , mentiras de otras bocas, la loca envidia que trae la mentira, palabras tan falsas ... me enervan mentiras que trae gente vana"..) no concuerda ahora mucho con mi estado de ánimo. Hace meses si, y la hubiera suscrito, letra por letra, e incluso la hubiera ennegrecido mas ("vale por lo malo pero.. lo bueno donde está?"). Mi trabajo me hace ver realidades muy malas y casi, casi, casi, habia llegado a perder de vista que a la vez que lo malo, existe lo bueno. Esta canción me lo recuerda una vez mas :)y con ese arte! [Ay, que arte! La Mari de Chambao y Estrella Morente (granaína) juntas. Me encanta cuando las andaluzas cantamos de esa manera que hasta lo triste lo cantamos con pasión y emoción, y te da una energia!]. Y me hace sonreirme de ver todo lo bueno que me rodea (lo malo también lo veo, es inevitable, pero con otros ojos, lo cual no sé si necesariamente lo hace menos malo, pero si mas llevadero y menos corrosivo). Respiro profundo intentando (confieso que no siempre lo consigo) que por mi vida pase lo malo y se quede o deje huella lo bueno, y agradeciendola emocionada todo lo bueno que me rodea.

Cuerpos

Hoy tras salir de la ducha de la piscina, me he mirado desnuda en el inmenso espejo del lavabo (que espejos!, te miras aunque no quieras!). No habia nadie, asi que me he mirado tranquilamente y durante un instante he pensado que desde luego no tengo el mejor cuerpo del mundo (aunque con la piscina está mejorando), y por algo no soy modelo, jaja. Pero al instante he pensado que cuando estoy entre tus brazos y me besas de esa manera que tanto me gusta, cuando me acaricias de esa forma que me estremece, cuando me susurras cosas bonitas o cosas ardientes de ese modo que tanto me gusta y me hace sonreir y suspirar, cuando me das tanto placer y cuando sientes tanto placer conmigo, me siento la mujer más hermosa y bella del mundo. El placer es tan democrático, que entonces... ¿qué mas da que mi cuerpo no sea perfecto? :)

La belleza de un largo

Me iba a quejar de que en agosto en este pais se cierra casi todo (vale, spain is different, qué le vamos a hacer). Y de que jamás entenderé -por mucho que me lo expliquen- cómo en pleno agosto (hoy el reloj señalaba por encima de los 40 grados cuando he salido a nadar) se puede cerrar una piscina!!! Pero asi es. Asi pues, me iba a quejar de que me he visto obligada a exiliarme a otras aguas mientras reabren aquellas en las que nado habitualmente. Quejarme de que después de una busqueda exhaustiva he localizado una que abre y me pilla a pocas salidas de autovia y se puede aparcar fácil pero esta piscina tiene algunas cosas como el "pequeño" detalle de que las paredes resbalan! ¿Como es posible? Ni que decir tiene que hacer virajes (especialmente con aletas) es practicamente imposible, no puedes darte impulso porque resbala! Me iba a quejar de todo eso, pero me quedo sin palabras y sin quejas; sucumbo una vez más ante la belleza de unos largos: mi recuerdo al gran Ian Thorpe (gorrito amarillo, impresionante traje negro!). Qué placer ver a estos dioses nadando!. Que pena que se retirara, con lo que molaba verle nadar, como un pececin (eso si que es nadar! no lo que hago yo, jaja), no me canso de verlo, que belleza de movimientos por favor!. Lo que me hubiera encantao verlo nadar en la calle de al lado...

Habemus portabilidad!!

Dios mio, tras UN MES de gestiones, he conseguido hacer la portabilidad de mi numero del trabajo. Yuuuhhhuuuuuuuuu. Esto se supone que es una de las cosas más tontas o faciles de hacer del mundo, pero no, debe ser una operación de alto riesgo y precisión, y me ha pasado de todo mientras la intentaba gestionar. Tanto que ha habido momentos que mientras hablaba por teléfono por enésima vez con el puñetero 1004 intentando que de una maldita vez me la hicieran, miraba a mi alrededor (ya daba igual si estaba en casa, en la calle, en sitios públicos) a ver si habia una cámara oculta o era broma de algún programa, porque todo ha sido surrealista.. y pensaba "esto no me puede estar pasando, esto es una broma..." Y eso que me queria dar de alta a ellos! que el dia que me quiera dar de baja me corto las venas directamente!!!. Asi que, tras tener (un mes despues, recuerdo) el teléfono y la tarjeta entre mis manos y palparlos para ver que no era un sueño o un holograma, un espejismo, o algo parecido que fuera a desaparecer cuando lo cogiera, he marcado el teléfono de mi mejor amiga, de mi niña de las risas, para carcajearme con ella de la risa, mientras entre risas le casi gritaba un "increible, puedo hablar!!!!". Para ti guapa, que sé que me lees (aunque no me escribes ná!) y que sobre todo me escuchas siempre, siempre, todas mis locuras, mis alegrias y mis penas, para ti, mi preciosa amiga, va este " TE QUIERO!".

Sigo aturdia .. pero feliz :)

Como sigo aturdia (este calor me está matando ademas!) aprovecho mi falta de inspiración para colgar y compartir un poema de Ana Rosetti... Dios, esto creo que me aturde aún mas, jaja :)

Cibeles ante la ofrenda anual de tulipanes

Desprendida su funda, el capullo,
tulipán sonrosado, apretado turbante,
enfureció mi sangre con brusca primavera.
Inoculado el sensual delirio,
lubrica mi saliva tu pedúnculo;
el tersísimo tallo que mi mano entroniza.
Alta flor tuya erguida en los oscuros parques;
oh, lacérame tú, vulnerada derríbame
con la boca repleta de tu húmeda seda.
Como anillo se cierran en tu redor mis pechos,
los junto, te me incrustas, mis labios se entreabren
y una gota aparece en tu cúspide malva.

Aturdia

Estoy tan aturdia... que no puedo ni pensar, jaja.... sólo limitarme a sentir :) Marearme en esta catarata de sensaciones, dejarme revolcar por ellas, como una ola de esas que te pega un revolcón y de la que te levantas como aturdia, despeinada, alegre. Como pensando "uf, que ha pasado, donde estoy?". Cuando vuelvo un poco a la realidad, me viene a la cabeza esta cancioncilla: "empiezo a deslizarme en el sillon, para darle a mi imaginacion. Te pienso, rodeandome, te siento, adentrandote. Perdia en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos". Jaja, que canción TAN genial :) ¿Hay algo mas bonito que morirse de deseo y por placer?

El caso del enamoradizo anónimo

Hace dias tuve el placer de compartir una reunión informal con amigas colegas (ja, esta es una de las ventajas de ser mujer, creo que reuniones así sólo podemos tenerlas nosotras) y entre otras muchas cosas me hablaron de una especie de nueva alternativa terapeútica: los "enamoradizos anónimos". Grupos especialmente dedicados a personas que declaran en grupo su dependencia -en este caso- al enamoramiento: "me llamo tal y llevo dos dias, cuatro horas, tres minutos y treinta y seis segundos sin enamorarme" (aplausos y bienvenidas del resto). Me carcajeo y las miro asi como "me estais vacilando" pero "no, no, no, es verdad" me dicen tan seriamente -a pesar de mi mirada escuadriñandolas- que hasta me lo creo (en el fondo soy una sirena ingenua). Me dicen ademas, que lo mas curioso es que en este caso la mayoria de las personas que acuden son hombres. Flipo y no si creermelo por completo o descartarlo del mismo modo, pero me retan a que abra un poco mi visión y me fije: "en realidad si te fijas, los verás fácil en todos lados". Cual no habrá sido mi sorpresa al descubrir hace dias uno de esos ejemplares en estado puro, "de libro" como solemos decir. Le conozco unos tres enamoramientos en una semana más o menos (tanto que a veces creo que me habla sobre la misma, pero esa ya es capitulo cerrado y me lio, ante su mirada indignada que considera un sacrilegio tal confusión por mi parte!). Eso si, en cada uno de ellos está enamorado hasta la médula, deshaciendose en halagos a su amada que convierte en su monotema, explicandote sus virtudes, sorprendiendose de lo incapaz que soy de ver -en alguien normal, incluso vulgar, para mi-, algo etereo y mágico como lo que él ve en su musa... Cual Cyrano, no correspondido y por tanto sufriente, vive pasando del extasis al tormento.



Cansado de ser su hermano mayor, su mejor amigo, su socio, su confesor, pasa sus dias penando por amor. Inmensamente cansado de ser experto en el amor que sienten por otro, otros que no son él, en suma, cansado de ser menos que un amor y más que un amigo (a veces ni eso) sufre como un condenao, hasta que esa pompa de jabón le explota en la cara, le despierta, le hace volver a la realidad. Y decide olvidarla y no volverse a enamorar nunca mas! Pero "nunca, nunca mas, de verdad, glau, esta es la última"...



Pero no temais por su suerte amorosa (por algo es un enamoradizo anónimo!) que en poco tiempo (y cuando digo poco tiempo es poco tiempo!, - minutos, horas, dias a lo sumo- eso es un criterio diagnóstico clave de este trastorno) se olvida de esta promesa de "jamás" (ah, claro! casi se me olvidaba que ésta nueva diosa es TAN especial que merece hacer trizas por ella esa tonta promesa). Y comienza a desglosar los encantos de otra encantadora presencia que le haya embriagado nuevamente. Y suspira, la convierte en el objeto de su vida, clama y muere por ella cual Romeo o amante de Teruel.. Y vuelta a empezar.



En fin, que le voy a recomendar que se apunte a un grupito de estos a ver si le curan, jaja. Más por su amigos (que ven machacada su salud mental de tanto escucharle)que por él mismo, que creo que en el fondo está encantado con la situación, jaja.