31 de mayo de 2010

Tus breves

Adoro tus breves (tus largos -que no tienen que ver nada con los de la piscina- también). Esa forma de rascarle unos segundos al tiempo como un niño travieso que se esconde una chuche de más en el bolsillo, y se sonrie para si mismo. Como si aparecieras en mitad de alguna charla, te acercaras lentamente a mi y delante de todo el mundo, pero sólo para mi, me susurraras, muy cerquita, al oido, casi rozando con tus labios mi cuello, de manera que sólo yo pudiera escuchar esas palabras sencillas (un breve). Y yo, sonriendo al público, intentando contener una carcajada de placer, diluyendome por dentro en una amplia sonrisa a punto de explotar como un geiser.


pd: se me olvidaba... Ocho meses sin migrañas!!

29 de mayo de 2010

Es para ti este cantar

Por todo lo que me has dado (y me das). Gracias [acompáñalo de un abrazo de esos que paran el tiempo durante unos segundos y se dan con los ojos cerrados]. Besos.

Canción para un maño

22 de mayo de 2010

Buena suerte, chau, adios

"Aquí adelante de todos, le estoy diciendo a mi modo, te estoy diciendo a mi modo
buena suerte, chau, adiós..."

Obviamente necesito un descanso mental. Y como también obviamente no le puedo pedir al resto del mundo que pare, que hable de lo que puedo leer, de lo que me hace sonreir, y guarde en el cajón eso que puede dañarme, soy yo la que desconecto. Con mantener habitable mi pecera tengo tarea más que de sobra ...

Sin que sirva de precedente.



Voy a hacer un entrada con ciertos aires de crónica musical :) Acabo de llegar de mi concierto con Coti. Y ha sido genial para mi :) Primero, porque como pongo es como si hubiera estado de concierto con él. En varios sentidos.

En ese de que parece que he cantado junto a él (deseo que tenia en unas cuantas canciones cada vez que las oigo) no a voz en grito como se canta en todos los conciertos, eso no tiene mérito, sino como si hubiera subido al escenario y hubiera cantado junto a él. Asi que casi deseo cumplido. No sé explicar esto muy bien, pero hace un concierto en el que me he sentido como si un conocido fuese famoso y tocara canciones y un dia le dijera en la tranquilidad de mi sofá, "anda tocame tal canción", o "vamos a cantar juntos tal cancioncilla", y la tocara sólo para mi. Supongo que en gran parte porque es una persona que mientras canta mira al público, sonrie, y como he dicho antes, como si estuviera cantando contigo como un amigo y ante algunas cosas te sonries, o te emocionas, o cantas mas fuerte, haciendo guiños con el canto, con tu ritmo, con la risa. Por eso, parece que canta contigo. Genial!

Y luego (me imagino a los blogueros musicales, diciendo, vale guapa y del concierto qué? jaja) la música en si, muy linda, muy optimista. Canciones conocidísimas de siempre en versión más acústica, canciones suyas menos conocidas (alguna versión como la de "Tanta magia" que espero que grabe en un disco), canciones nuevas (inéditas como una a Messi, espectacular en su puesta en escena,je), canciones suyas pero famosas y conocidas por ser cantadas por otros... Todas, todas con ese tono de "jo, que ganas me dan de vivir" que me deja a mi el Coti.

Ah! y sin olvidar el esplendoroso detalle que le agradeceré toda la vida, de que la entrada costaba 6 €! (ya podian aprender los que viven del cuento hace años, y cobran seis veces mas por entrada). Final de fiesta, como no podia ser menos, "Color esperanza" con dedicatoria especial a sus hijos. Vale, sales como de tomar unas cervezas con unos amigos, un dia de bajón, de esos en los que te convencen de que merece la pena luchar, tener esperanza, ilusión y nunca, nunca te has de rendir. Coti, aunque nunca lo leeras, un beso para ti!!!!!

21 de mayo de 2010

Ayayayayayay

Hummm, que olorcito a viernes, a uno de esos dias en los que el aire parece pararse para convertirse en festivo. Un dia de "ah, al fin puedo levantar un poco el pie del acelerador", sin sufrimientos acechando, sin horrores en el horizonte, con libros como compañia, espero que tus aletas nadando junto a mi un ratillo, y esta noche de conciertillo con Coti :). Sí, parece uno de esos dias donde tanta calma no sabes si te asusta (porque tras algunas calmas vienen las tempestades), o si sencillamente paladearla. Y hoy, me voy a quedar con esta última opción. Canturreo : "Quisiera ser un pez... para tocar con mi nariz en tu pecera..."

20 de mayo de 2010

Ciberescalofrio

He leido montones de libros sobre cosas que nos atraen, sobre cosas que nos causan deseo, sobre cosas que nos estimulan. Algunas evidentes, otras sorprendentes, curiosas: olores, sabores, tactos, lugares, soplidos, susurros, roces, proporciones, simetrías, etc, etc. Lo que más me encanta es que a pesar de leer todo ese montón de cosas, el placer, el deseo o la atracción luego te sorprenden incluso cuando menos lo esperas y en sitios que no vienen en ninguno de esos libros. Como cuando me descubro sintiendo un escalofrio ante una frase en un email, sencilla y cómplice, como un guiño, capaz de recorrer despacito toooooda la columna vertebral como unos dedos acariciantes que van electrizando todo el vello cercano, o perdiendo el sueño por unos mordisquitos cibernéticos de despedida a muchos kilómetros de distancia susurrados a través de la pantalla directamente a mis oidos auriculados para que cada una de esas palabras y susurros se queden sólo para mi. Ay, cuanto placer :)

Todo (casi) es mentira

Mientras caminaba en mi largo paseo para cansar el runruneo hasta el trabajo pensaba en la necesidad de poner las cosas en su sitio, de no esperar lo que no se puede esperar, de ser capaz de ver los lobos debajo de las caretas de cordero, sin ni siquiera quitársela (para qué tanto esfuerzo) pero mirándolos fijamente para que sepan que realmente lo sé, cuando justo suena esta cancioncilla de los Rodriguez y pienso precisamente en esas mentiras. Pero también pienso en aquellas otras cosas que si son verdad y son las que sostienen mi mundo. Tus besos de buenas noches de anoche que me desvelaron durante tanto rato, la sonrisa limpia (limpísima) de algún pequeño ser, el agua! claro, algún sms con mas buenas noches que me hacen dormirme con una sonrisa en la cama, las renovadas ganas de cantar, el sol y el olor a flores... Asi que por eso dejaremos la cancioncilla en casi todo es mentira ;)

19 de mayo de 2010

La que canta su mal espanta

Esta mañana mientras conducía me he dado cuenta de que iba cantando, diría que hasta con entusiamo. Aunque siempre, siempre, llevo música en el coche, hacía dias que simplemente las escuchaba, o la tenia ahí como de fondo. Asi que descubrirme canturreando ha sido una alegre sorpresa (esta canción no la tengo en mis ka-discos pero me he acordao de ella en mis dias melancólicos y la pongo porque me gusta).

18 de mayo de 2010

Cansando a la ansiedad

Esto ya es un combate en toda regla: o ella puede conmigo (hummmmm, estos dias creo que me lleva ventaja en el pulso) o yo termino con ella. Y como en un auténtico combate, pienso en otra estrategia, quizá no por más conocida menos útil, en realidad ¿qué tengo que perder?. Cansar al enemigo (para lo cual en este caso me tengo que cansar a mi misma). Asi pues, de mañana me he puesto las manoplas y dos kilómetros nadando, con posterior paliza de burbujas y chorros en el jacuzzy del cual he salido para ir unos minutitos a la sauna. Tras una comida más o menos sana (considerando que en ese momento me hubiera comido un buey al estilo Obelix y que ayer me terminé la tableta de chocolate negro) me he calzado las botas y tras dejarme mi coche aproxidamente 45 minutos lejos del trabajo, a caminar, acompañada por un inesperado sol de justicia, respirando hondo, y ya no sólo intentando cansar sino despistar la ansiedad. Y... no sé, he salido cansada mentalmente, pero al menos puedo respirar, mi corazón late en su justa medida (la decepción y un algo indefinido me invaden eso si); al menos tengo la sensación como cuando juegas a un juego de ordenador en el que para pasar de etapa has de derrotar un monstruo horrible y enorme, aparentemente invencible al principio, que poco a poco empieza a bajar su nivel de vida porque todo eso que le tirabas y a lo que parecia inmune, le ha ido haciendo algún daño y tienes la esperanza de que aunque cueste se le puede derrotar. Y durante el camino de vuelta, he intentado zafarme de esas sensaciones pesadas, con música, pasando junto al parque plagadito de rosas. Y al escuchar esta cancioncilla de Calamaro he sabido que ésta era la que iba a poner hoy.

17 de mayo de 2010

Devorando

Habia pensado relajarme antes de ir a la cama, mientras me ponia (de nuevo) una cancioncilla que hoy me han regalado, con mi vasito de leche mientras saboreaba un par de galletillas y el resto de mi tableta de chocolate negro. Y lo cierto es que antes (mucho antes) de que acabara la canción ya habia devorado las galletas y el chocolate (afortunadamente no me queda más, con lo cual no puedo seguir devorando). Tu sms y tu email, casi simultáneos, me devuelven a la realidad, a la tarde de mañana y me ha dao miedo... Tanto que miro mis manos a ver si tiemblan y no, es sólo algo interno. Algo que me devora y me hace devorar, ese monstruo de miedo a no poder, a estallar definitivamente, a que la ansiedad se desborde o un grito vaya por encima de todo, como el de Munch resonando en los oidos de toda aquella persona que se encuentre en un kilómetro a la redonda o más allá. Me ha endurecido y puesto alerta la ansiedad, los ojos se han abierto como se enciende un foco de manera casi sorpresiva. Me sumergiré de mañana en las aguas para alcanzar mi equilibrio, para notar tus aletas aunque no estés que me susurran "respira", y para rememorar tu abrazo húmedo, o recorreré kilómetros para cansarme y desactivar esa congoja. Te llamaré antes de entrar para decirte: necesito que me abraces.

16 de mayo de 2010

Canturreo ...

"Volando me voy vagando entre tu cielo y mi dolor"... Tu cielo, tus minutillos robados al tiempo, tu silencio aspirando el dolor, tus besos soplados al viento.

15 de mayo de 2010

Pequeñas grandes cosas

Frente al horror, lo mejor, lo simple, la otra cara de la moneda. Un rato contigo, aunque fuera por tierra firme al negarnos el agua. Un paseo, respirar aire, un paisaje de atardecer bonito que se convirtió en un amanecer para mi. Tu compañía, tu humor, tu escucha, tu consuelo, tu sinceridad, una mirada al fondo de tus ojos (y la tuya limpia al fondo de la mia) que me dice algo así como "aqui estoy, busca la calma, no manotees que no te ahogas, porque además cuando sientas que pasa algo asi, siempre voy a estar aqui". El creer en la humanidad, en que a pesar del horror inevitable en una cara de la moneda, está la hermosura de las pequeñas grandes cosas al otro lado. Convertir las lagrimas en tranquilidad, incluso en sonrisa. Tu abrazo para el cual no tengo palabras para describir todo aquello que me transmite. Mi bálsamo de Fierabrás.

14 de mayo de 2010

"Cuando la nube negra se acomoda en mi cama"...

"Cuando es tiempo perdido preguntarme qué pasa. Sólo puedo pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra"

13 de mayo de 2010

El horror sobre el horror

Esta mañana ha sido una mañana horrible en el trabajo, no porque el trabajo haya ido mal, ni porque no haya ido bien, sino por las historias que han salido. Historias horribles sobre cosas horribles. No es ni mucho menos el primer dia que oigo historias horrorosas, espantosas, va implícito en mi trabajo. Pero hay dias como hoy (desgraciada o afortunadamente según se mire) en los que aún sufres el espanto. En los que aún tienes que reprimir ese grito de "pero ¡por dios qué horror!!", intentar controlar el escalofrío y darle la vuelta a esa atrocidad para encontrar un halo de luz. He salido aturdida, con gana de meterme en el agua y desfogar; mirar hacia otro lado no es bastante, porque ese espanto parece que se instala en tu hombro y te congela con su aliento. Definitivamente, necesito algo que me ayude a quitar esa pátina que el desasosiego va creando. Es uno de esos dias en los que necesito llamar especialmente a mi pececillo y pedirle que me diga algo bueno, a mi alma gemela para que quizá ni me diga nada pero respire a mi lado, o llegar a casa y encontrar algo bueno en mi correo, mirar las fotos de sonrisas limpias de niños y niñas, sentir que hay gente buena en el mundo...

12 de mayo de 2010

Sensación rara.

Hoy he salido rara de mi trabajillo. Y llevo mucho rato dándole vueltas a por qué, supongo que para poderme quitar esa sensación. Esa que te tiene inquieta, esa que te hace percibir cierto malestar, como si algo se te olvidara, o algo te estuviera pinchando... Si supiera exactamente por qué es, podria tener una de mis interminables diatribas mentales hacia mi misma pero no he alcanzado a comprenderlo del todo (hasta ahora, mi cabeza seguro que sigue dándole vueltas). No sé... quizá me planteo los límites terapéuticos al ser consciente de lo corto del tiempo de intervención (algo asi como un ¿será mejor no meneallo?), o quizá es la estupefacción ante tanto caos cuando todo podria ser mucho mas sencillo. O tal vez (y eso no sé si me gusta mucho, y tal vez de ahi mi desasosiego) es que hay dias en que ya me pesan demasiado las penas ajenas...

11 de mayo de 2010

Mentes en red

Nuestras mentes conectan, está claro. Pero hay ocasiones en que parecen estar en red. Cuando tenemos alguna "actuación" de aquellas en las que piensas "ay, si estuviera aqui para susurrarme en la oreja, sólo tendria que abrir la boca para repetir sus palabras" cual Christián de Neuvillette con su particular Cyrano de Bergerac. Ayer fue una de esas ocasiones en las que enchufé mi mente a la tuya, en esta ocasión para que fueras tú el que pudiera tomar lo que necesitara, o bebiera de mis fuentes. Me gusta esa convicción de que es como estar a tu lado, conversando, charlando; me gusta esa posibilidad de crearnos cuando no estamos :)

10 de mayo de 2010

Mordisquitos en el agua

Por un momento abandonamos las manoplas y las aletas para abrazarnos mientras el agua nos envuelve. Y tu boca se deshace en burbujas, besos y mordisquitos para celebrar nuestro encuentro. Mi sonrisa empuja las nubes y las abre majestuosamente, como un telón al comenzar la función, para dejar lugar a un espléndido sol que alumbra nuestro dia, aunque fuera llueva. Ay, que placer (mucho más que el jacuzzy).

9 de mayo de 2010

Una historia real

Como últimamente se habla mucho en los blogs sobre la irrealidad de las historias, hoy voy a contar una real. Por razones que no vienen mucho al caso (porque serían mas largas de explicar que la duración de la entrada), estos dias ando buceando por el pasado y aparecen recuerdos. Es curioso como una imagen trae a mi cabeza un recuerdo bonito, de un abrazo de esos que se dan mientras bailas, y te agrarras para no caer por la fuerza de la música o de la risa, de unas palabras cariñosas e inesperadas y una sonrisa (supongo que también inesperada) que siempre he guardado en mi baulillo mental, con ese bocadillo que en los tebeos se asocian en los pensamientos de "jo, que recuerdo tan bonito". Supongo que este recuerdo es además especialmente bonito, porque tiempo después (no recuerdo cuanto, ni siquiera estoy segura de si éste es realmente mi ultimo recuerdo pero para mi siempre lo será) esta persona que me abrazaba, tan inesperadamente como sus palabras y su sonrisa en su momento, decidió no optar por la vida. Supongo que ante historias así es fácil imaginarse por qué algunas veces las historias mejor que no sean reales.

8 de mayo de 2010

Palabras

"Palabras mas, palabras menos" que cantaban los Rodriguez, y yo pensaba sobre palabras. Sobre lo importantes que son, sobre lo necesarias que son... Y pensaba lo distinta que es la gente y la relación que esto tiene con sus palabras. Pensaba en tí que siempre tienes la palabra exacta, la palabra de ánimo, la palabra que te hace pensar "vaya!, soy querida", la palabra de aliento, la palabra que consuela un desconsuelo, o la palabra que hace estallar una carcajada. La palabra que siempre acompaña. Y pensaba también en ti que casi nunca tienes palabras porque acompañas mas con el silencio, consuelas con una respiración al mismo ritmo, o me haces sonreir con la mirada. Hablas con tan pocas palabras, que cuando hablas, impresionas, sentencias, grabas en la mente tus frases. A ti que tanto dices, y a ti que tan poco dices, adoro vuestras palabras, vuestros silencios, vuestras verdades con palabras o sin ellas.

4 de mayo de 2010

Reflexiones sobre talleres

Desde que me compré mi coche me he ocupado de llevarlo a tenerlo a punto de sus cosas. A saber: revisiones periódicas, cambio de neumáticos, de limpias, revisiones menos periódicas e inesperadas, revisión de ruedas por algún tipo de incidente (vease, por ejemplo, pasar sobre la boca de una manguera que se le habia caido a un camión cisterna segundos antes en plena autovia, con la consiguiente jodienda de la rueda, que cambié en un parking de Málaga a unos 40 grados mas o menos calculo). Y siempre me ha sorprendido ver que soy la única chica en el taller, y la unica en el sitio de los neumáticos. De hecho, se acuerdan de mi, claro (si llamo por tfno,sólo con decir "soy la chica del.." ya saben que soy yo - y no creo que mi coche sea el único de mi marca que se lleve a revisión-). No sé muy bien cual pretende ser mi reflexión de hoy; si lo raro que se me hace ver que algo tan natural para mi parece ser algo excepcional entre seres de mi propia especie, si lo inutiles o dependientes que pueden llegar a hacernos algunas cortapisas y roles que se nos adjudican (porque aparte de ser la única en el taller, cuando conté la anecdota de la rueda muchas personas me preguntaron quien me habia cambiado la rueda alli en Málaga, como si no se les hubiera ocurrido que la solución "yo misma" aún siendo la mas evidente, fuera la posible), si qué guay estaria poder contar de vez en cuando con alguien que te echara una mano en estos temas (aunque a decir verdad, mi querido rayajo me echó una mano bien gorda cuando tuve que cambiar la batería) o que guay que he aprendido a apañarmelas yo solita casi siempre (cosa que teniendo coche, con viajes de por medio que me pueden pillar a varios cientos de kms de casa, no está nada mal).

2 de mayo de 2010

Crueldad sin maquillajes



La radio me recuerda que hoy es 2 de Mayo. Viene a mi cabeza el libro "Un dia de cólera" de Perez Reverte, mientras me sonrio ya que justo tengo entre mis manos "El asedio" del mismo autor (pasa el tiempo, cambian los libros, pero el autor permanece). Pienso en el famoso cuadro de los fusilamientos y de manera fugaz me viene a la mente una imagen de cuando era pequeña, y en el colegio estudiabamos los cuadros de Goya. Y recuerdo con cierta sorpresa uno de los cuadros que me causaba escalofrios, que casi no podia ni ver cuando imaginaba que eso que representaba era reflejo de una realidad. De hecho he buscado el cuadro a ver si ese horror estaba ahi o mi mente infantil lo habia magnificado en su tiempo y no, asi es. Todo eso me ha llevado a pensar que es curioso como nos enseñaban con "naturalidad" esas imágenes, horrorosas, siendo bastante pequeños. No sé si hoy en dia en los libros de las primeras etapas educativas seguirán incluyendo estos desastres de la guerra y me imagino tantas mentes pequeñas sintiendo un escalofrio...

1 de mayo de 2010

Cerrado por festivo

Odio los dias de fiesta que caen en finde. Porque total, no aportan nada y restan cosas. Hoy igualmente (salvo casos excepcionales) no se hubiera trabajado. Hubiera por tanto podido aprovechar para ir a nadar (y encima más barato) pero zas! hoy es fiesta y piscina cerrada. Y asi con innumerables cosas (museos que cierran los dias festivos -esto nunca lo he entendido- o tiendas que cierran estos dias), con lo cual para pocas utiles se pueden hacer. Eso si, si hace bueno, ni el campo ni el mar tienen puertas :)