31 de julio de 2010

Acoso sobre ruedas

A raiz de leer que se va a castigar con la cárcel el acoso automovilístico (cosa que sinceramente me parece genial) me he acordao de la historia mas fuerte que he tenido en ese sentido. Me pasó yendo a Alcalá una mañana (carretera normal, un carril pa cada lao, carretera de to la vida, vamos). Por una zona de curvas, llevaba el tipico que va pegao a ti deseando adelantarte. Asi que cuando llegamos a una recta pensé que al fin me adelantaria y me dejaria en paz, pero cual fue mi asombro que se pone a mi altura por el otro carril... pero no me adelanta. Circuló en paralelo conmigo hasta que se acabó el espacio para adelantar y se volvió a poner detrás de mi. Yo flipé un poco pero bueno, pensé que igual no había podido por algo. Total, sigue comiendome el culo hasta que llega la siguiente recta, e idem de idem.. con el agravante de que en este caso de pronto ¡venia un coche por el otro carril! Y veo que el tio sigue sin apartarse, sin adelantarme y sin irse a su carril. Ya me acojono un poquillo, máxime cuando veo que el de enfrente empieza a echarle las luces como un desesperao! Yo dudando qué hacer: si acelerar mas para que se metiera detrás, si frenar para que me pasara por inercia, o que.. Pensando que si se daban ellos dos, de rebote se me llevaban a mi por delante. Llegado casi el limite, el tio se vuelve a meter detras y el otro coche pasa dedicandole una pitada considerable. Yo aqui ya... acojoná. A la tercera oportunidad de adelantarme, lo hace. Reduje un poco cuando me pasó para dejarlo ir y llevarle controlaito un poco a distancia. Conozco la carretera bien asi que le voy "controlando" hasta que de repente le pierdo de vista. Me extraña... pero pienso que igual se ha metido en el desvio de alguna aldeilla de antes. Cuando de repente, veo que viene por el otro carril!! se habia dado la vuelta! Ahi casi me muero del susto porque no sabia qué podia hacer ya.. si pasaria y se volveria a dar la vuelta, si se meteria en mi carril o de qué iba. Afortunadamente estaba ya a un par de kms de Alcalá asi que fui pidiendo a todos los dioses que por favor no apareciera de nuevo detrás de mi, al menos hasta entrar al pueblo donde podria darle esquinazo. Pensaba que menos mal que ya llevo unos miles de kms a mis espaldas, si me pasa la primera vez que fui sola conduciendo (también a Alcalá, que casualidad) me da tal miedo que me estrello yo sola. Alguna gente está loca, no?

30 de julio de 2010

"Para que no se me olvide la letra, voy a anotarla en tu piel"

Hace tanto calor que es dificil (imposible) dormir.. Asi que en lugar de desesperarme dando vueltas en la cama, ando con insomnio imaginativo. Y me siento delante de la pantalla a crear y crear cosas. Estaba dando vueltas a distintas ideas, tantas que no sabia cual escoger. Como mi mente inquieta no para (asi como coño voy a dormir!) iba a poner una entrada mas sesuda y reflexiva, pero entre medias (ya sabes, mente inquieta, mente saltarina, mente en red, mente multifunción) he topado con esta cancioncilla tan bonica y cantarina que... no he podido evitarlo :) Aqui mi mente se ha concentrado toda en un punto, sin desdoblarse, sin bifurcarse: tu piel. Y empiezo a canturrear

Para que no se me olvide la letra,
voy a anotarla en tu piel.
Sé que jamás perderé esa libreta.
Sé que la conservaré.



Humm... aunque probablemente (no, seguro!!) a mi, si la anotara en tu piel se me olvidaría toda la letra con los nervios y el escalofrio, jaja. Pero bueno, como dice la canción, la consultaría. Asi que casi mejor que se me olvide :)

Leo despacio: no eres común.
Luego será más lento aún.
Una palabra, otra después,
hasta que aprenda lo que no sé.

Para que no se me olvide la letra,
voy a anotarla en tu piel.
Sé que jamás perderé esa libreta.
Sé que la conservaré
y que la consultaré.


jaja, me encanta :) Te abrazo! Besos lentos por esa piel suave y dulce tuya.

29 de julio de 2010

Nacer con un sexo diferente

Estoy leyendo libros que me sirven para cosas de mi trabajo, me aportan ideas y me hacen pensar (hummm, mi mente inquieta leyendo... se multiplica la inquietud al cuadrado!) y en uno de ellos, en un momento comenta que se hizo una encuesta para preguntarle a la gente si tuviera oportunidad de renacer, si lo harían con un sexo diferente al actual. Según dice ahí, muchas mujeres dijeron que hubieran preferido ser hombres (por tener "mas oportunidades y mejor trato familiar" especifíca). Yo SIN DUDA volvería a nacer mujer :) A pesar de que creo que en algunas cosas se nos sigue tratando desigualmente, no cambiaria por eso el privilegio de ser mujer. Disfrutar de la vida con estos ojos, esta emoción, este cuerpo con sus placeres concedidos... [hummm, a decir verdad si envidio un poco algo que me encantaría poder haber sentido, que es la sensación de estar dentro de alguien, de penetrar a alguien con una parte tan viva de tu cuerpo, y notar lo que se siente desde ese lado]. Probablemente no renunciaria ni a ese lucha cotidiana, porque asi todos los dias nos demostramos a nosotras mismas lo válidas que somos y tal vez si no la tuvieramos ni nos dariamos cuenta :) Me siento orgullosa de ser lo que soy (bueno, al menos en muchas ocasiones, jaja), y en ese lote va el hecho de ser mujer. Y tú... ¿volverias a nacer con el mismo sexo que tienes?

Ay, que poquita gana de trabajar tengo hoy...

28 de julio de 2010

Palabras susurradas

Escribía Alejandra Pizarnik:

"En la noche a tu lado
las palabras son claves, son llaves.
El deseo de morir es rey.

Que tu cuerpo sea siempre
un amado espacio de revelaciones".


Yo te diría que en la noche, en el dia, en el mediodia, a la tarde, de madrugada, hasta en la imaginación... que tu cuerpo (y el mio) sean siempre ese amado espacio en el que reina el deseo, y nuestras palabras nuestra llave. Adoro todas y cada una de las que me das, en la misma medida en que adoro susurrártelas despacito al oido, asi, exactamente como sé que te gustan... tanto como me gusta que tú me susurres las tuyas casi besándome la oreja y acariandome con tu aliento...

27 de julio de 2010

Amigo mayor

Hace meses caminaba bajo el peso de una tremenda decepción que me causaba una gran angustia, cuando la casualidad quiso que me cruzara (él en coche, yo a pie) con un amigo, de esos con los que no sueles quedar para tomar café o ir al cine, pero que si lo ves sientes como alguien importante y valioso. Tras invitarme a subir al coche, conducir unos metros para apartarse, y saludarnos, me dijo con su dulzura habitual "te noto muy ansiosa. Cuentame". Y conforme empecé a contarle, empecé a llorar. Desconsoladamente. No de forma comedida o social, no, desconsoladamente. Y él me abrazó. Sencillamente. Yo lloraba y él me abrazaba, acomodando mi cabeza entre su hombro y su cuello, acariciandome la cabeza. Lloré, lloré y lloré, de desconsuelo, de desesperanza, de tristeza mortal y lloré de emoción de sentir esa ternura. Le agradecí minutos despúes, le agradeceré toda la vida y ahora le agradezco públicamente. Sé que se sintió agradecido cuando meses después nos volvimos a ver, ya con mas energia (de hecho casi le tumbo del abrazo, jaja) y tras su mirada un poco estupefacta y aguantandose la risa me dijo mientras me miraba al fondo de los ojos algo asi como "me alegro de verte asi, con tu sonrisa de siempre". Amigo, manantial en mi desierto, gracias :)

26 de julio de 2010

Caducandome

Descubro que me ha caducado el certificado digital (en realidad no sabia que caducaba asi que se me ha pasado hacerlo). A raiz de eso se me ocurre revisar el DNI y compruebo que me caduca en unos dias! Asi que pasa por mi mente fugazmente un pensamiento de "jo, me estoy caducando, me estoy difuminando". Y enseguida paso de ese pensamiento de leve angustia a un pensamiento mas alegre, a pensar que en realidad si que está caducando una glaukilla. Esa glaukilla lastrada por el peso de la desesperanza en los pies, esa glaukilla desolada, esa glaukilla de cuerpo seco y triste, esa glaukilla que se hubiera sentido morir de debilidad ante algunas pérdidas, esa glaukilla con escamas grises... Asi pues, renovaré mis carnets a la vez que renuevo mi identidad. "Sé que todas las palabras con que le canto a la vida vienen con muerte también", "sé que el pasado me odia y no va a perdonarme mi amor con el porvenir" y a veces tira de mi aleta para hundirme en las profundidades, pero también se que alzo las manos y encuentro otras que se asoman para decirme "ven" o para sujetarme mientras desfallezco. No sé si la sirenas cambian sus escamas como las serpientes sus pieles, sino seré la primera en hacerlo :) ¿Caducarme? No, renovarme


pd: hay una versión conmovedora sólo con guitarra de esta canción de la que me enamoré al escucharla por primera vez, pero desgraciadamente no la encuentro

24 de julio de 2010

"Ella y él se enroscaron húmedamente"

Ea, una bonita cancioncilla pa empezar el finde:) Hummm, que cosa mas bonita... La leyenda de los dos amantes... Hummm, que placer esos abrazos de amantes :) enroscados, saboreandose tanto... Besos amor

ella y él se enroscaron húmedamente
y él dejó de ser hombre, como ella niña,
para ser uno sólo completamente.

Desde todos los puntos que los juntaban
se saborearon tanto y con tal delicia,
que las horas de vida que les quedaban
decidieron pasarlas en la caricia.

A menos de un suspiro del tibio abrazo (...)

Y se hicieron leyenda los dos amantes
enroscados eterna y húmedamente.


23 de julio de 2010

Diez meses, diez.

Podría hablar sobre la ineptitud de movistar para hacer una portabilidad (pero eso me ocuparia lo que un testamento, dios, que incapacidad!!!!), o sobre una historia de acoso al volante (la cuento este finde) pero he visto el día que es, y he recordado que hace exactamente ¡diez meses! que no me tomo una pastilla para mis migrañas (cuando antes si llegaba a los diez dias me podia dar por satisfecha). He repasado ademas un poco rápidamente (algunas cosas no son para detenerse mucho) lo que ha pasado durante esos diez meses, y no es que la vida haya sido un lecho de rosas y por eso no me acechan las migrañas, sino mas bien todo lo contrario. Por lo tanto el mérito de este record es aún mayor. La acupuntura ha sido mi primera ayuda, pero mi amiga (y su marido, mi amigo también) que luego han tenido la santa paciencia de trabajar conmigo en otras cosas sin duda son los grandes artífices para mi. Por hacerme creer que vivir sin migrañas está en mi mano en gran parte y puedo optar. Aunque ellos como todo gran artífice ponen el mérito en mi (y probablemente lleven razón porque en el fondo las personas que trabajamos con personas no somos mas que herramientas para facilitar un cambio que hacen ellas mismas). En cualquier caso brindo por este record, tengo como meta llegar al menos al año (por qué no?) y agradezco públicamente a mis amigos el serlo. Os quiero. Besos. Y...

22 de julio de 2010

Instintos asesinos

Hummm... este calor me está haciendo descubrir mis instintos asesinos, jaja :) Estoy viendo una serie on-line, que se me quedó colgada hace tiempo, y hay un horrible personaje que me dan ganas de matar. Lo mas curioso es que lei un pequeño resumen de las temporadas y en una se deslizó la info de que iban a hacer una peli continuando la serie en donde explican ... ¡ quien mata a ese personaje! porque muere asesinada! Y pensé que no me extraña.. (no, si soy sincera pensé BIEN!!!! joder, cuando??, que la maten yaaaa) y estoy deseando llegar al momento en que desaparece. Me he imaginao celebrandolo como el gol de Iniesta... y me he dao hasta miedo!! Encima ahora me descubro canturreando esta canción de "si pudiera mataría por cinco minutos mas"... y siento que si, que sería capaz de matar por esos minutos :) Esto al menos, suena mas romántico, no? Hummmm,me dan ganas de matarme a mi misma por ser capaz de escribir esto!

21 de julio de 2010

El momento de comer tu boca.

Hoy habia como mil niños en la piscina. Bueno, quizá no tantos (jaj, por algo dicen que los andaluces somos exageraos) pero desde luego hacian ruido como si fueran mil. El caso es que he estado en MI calle porque no habia nadie mas en ella (salvo un momento que ha entrado otro nadador y al instante han puesto otra, asi que nos hemos vuelto a dividir y de nuevo sola) y he conseguido bastante bien aislarme del sonido ambiente y pasarmelo bien. Que rica estaba el agua... qué placer nadar. Las ultimas brazas con tabla pa mover las aletas y pa ponerme a ensoñar más facilmente (vas como flotando en el agua y es tán fácil ponerse a pensar..) Y en el agua es tan fácil recordarte que.. como dice la canción he pensado en el momento de comer tu boca. Y aunque al final, cuando llega, "toda espera parece poca", lo cierto es que tengo ya unas ganas, que te pegaria un bocao que no veas! jaja :)

20 de julio de 2010

"Tu piel me atrae con la gravedad de todo el cosmos"

Hoy he dormido. Y he recuperado mi ser, mi humor, mi aliento. Ni siquiera conviene estar enfadada con una misma (ni el universo) mucho tiempo. Asi que me carcajeo (definitivamente he recuperado esa chispa) al acordarme de ese rapto de mal humor de ayer, y silbo esta tonada tan alegre. "Erase que un beso era el olimpo... Y era que te habia conocido" Humm, que lindo haberte conocido, si. Mi mente inquieta salta de esa idea al recuerdo de otro trozo de poesia Belli: Si juntamos las manos encenderemos el fuego imprescindible para vernos los ojos brillantes del deseo. Tu piel me atrae con la gravedad de todo el cosmos que afuera sufre su negra eternidad impenetrable. Pretendamos que somos una nave sobre la tersa espalda del océano y en el cuenco profundo de la madera, acomodémonos para el amor, acurruquémonos y seamos otro nuevo elemento; una fusión de aire, fuego y agua. Hummmm.. lanzo desde aqui mis besos al cielo para que la brisa los lleve hasta ti, para que puedas verme, para que se acomoden tras tus orejas y te susurren hasta provocarte una sonrisa y un escalofrio.

19 de julio de 2010

Es una injusticia ( o el pensamiento Calimero)

Me da un poco de rabia pero hoy me he levantado con pensamiento Calimero :) Ese que me hace pensar "es una injusticia" como decia el pollo este (o ¿qué era Calimero?). Se avecina un verano en el que mucha gente se toma unos dias de vacaciones (genial para ellos, claro) cosa que yo no puedo hacer. De hecho, no tengo vacaciones (si, vale, no tengo trabajo, pero si no trabajo no cobro, lo que por definición es algo muy distinto a tener vacaciones -descansar y cobrar-). Bueno, vale, me intento razonar, "tampoco es para tanto, en otra ocasión será, al menos despues de verano habrá mas cosillas, aprovecha ahora para descansar, ya llegarán tiempos mejores y tal vez alguna vez te puedas tomar algun dia, hay gente peor que tú", etc, etc.. ese tipo de cosas que una se dice cuando se le ponen los dientes largos pensando qué podria hacer si tuviera pasta para no preocuparse y en realidad tiene una realidad que le hace optar (si es que es una opción) por la prudencia y el ahorro extremo. Vale, si, eso lo llevo medio bien. Sino se puede, no se puede, parafraseando a los Quijano. Pero... lo que me mata es cuando intento hacer planes alternativos (dificil con quien porque todo el mundo está de vacaciones, ahhhh!!) y recuerdo cosas como que las piscinas cierran en agosto (jamas he entendido esto! cuando mejor que cuando no hay trabajo se puede disfrutar del ocio?) con lo cual encontrar donde nadar es una odisea; cuando veo que para "aprovechar que hay menos gente" las obras se multiplican (parece increible pero si, se pueden hacer aun mayores!) con lo cual cualquier cosa que quieras hacer (pocas porque muchas están cerradas) es un suplicio de desvios alternativos mal señalizados, peligrosos, ruidos incrementados, y echar media hora bajo un sol asesino para hacer lo que en condiciones normales podrias hacer en cinco minutos, una pesadilla con el que castigan a quienes nos tenemos que quedar, como diciendo "mira, ya te jodes, te jodes bien; y mejor no te quejes que igual las cosas van a peor...". Hummm, lo que yo digo, tengo que cambiar este pensamiento porque sino las voy a pasar canutas, pero al menos durante un rato (largo) necesito ese derecho al berrinche pa quitarme esta ¿rabia? de encima, gritar, quejarme (es una injusticia!), como una niña con rabieta, hasta llegar a quedarme fundia, recuperando la respiración, liberada de esa rabia y esa autocompasión y decirme, "vale, y ahora.. a ver qué hago para aprovechar estos dias"

18 de julio de 2010

Contractura, agua y...

Jo, tengo una contractura o algo parecido que me está jodiendo. Ya me ha costado nadar (mis últimas brazas con tabla para ayudarme) y ahora cada movimiento me la recuerda... Es lo único malo que tiene dejar de tener dolores: que cuando luego los sientes (esos que antes eran lo mas suave y cotidiano y llevabas como se lleva la piel, sin darte cuenta) te parecen horrorosos e insoportables. Los chorros del jacuzzy no han ayudado mucho hoy. Mientras, este calor me hace pensar en el mar, en lo guay que sería estar alli, en su oleaje, su rumor, en sus idas y venidas, en su espuma rompiendo entre mis pies o entre los nuestros (si, mejor entre los nuestros) y recuerdo las "partes marinas" de este poema... Dios mio, quien puede decir que el agua no es erótica!

Te veo como un temblor
en el agua.
Te vas,
te venís,
y dejás anillos en mi imaginación.
(...)
Cuando estoy con vos
quisiera tener varios yo,
invadir el aire que respiras,
transformarme en un amor caliente
para que me sudés
y poder entrar y salir de vos.

(...)
Siento un aliento cosquilloso
cuando estamos juntos,
quisiera convertirme en risa,
llena de gozo,
retozar en playas de ternuras
recién descubiertas,
pero que siempre presentí,
amarte, amarte
hasta que todo se nos olvide
y no sepamos quién es quién.

17 de julio de 2010

Sueños y esperas

El insomnio me da una tregua y hoy he dormido casi nueve horas! Hummm, cuando miro el reloj casi no me lo creo! Vale, me quiero ir a nadar, asi que me desperezo para meterme un poco de prisa a ver si encuentro calle libre con poca gente que se nada mucho mejor :) Aunque si estuviera el nadador del otro dia en la calle de al lado tampoco pasaria nada, joder, que bien nadaba! Ya con aletas era para quedar mirandosele. Por contraste (a este no querrias verle nadar, jaja), me viene a la cabeza Mau con su pajita, al que hace mucho que no veo! hummm... quizá el verano sea mala época para los Maus, (recuerdo haber leido que Rom tampoco ve al suyo). Mi cabeza sigue saltando de una lado a otro. Repaso el mp4 pa cambiar las canciones y... lo que son las cosas... encuentro canciones que hacia mucho que no escuchaba... entre ellas esta. Y repaso algunas de sus frasecillas: esperaré que en mis brazos encuentres calor... esperaré a que tu alma me des como yo te la doy... esperaré a que de pronto me quieras besar... esperaré que las manos me quieras tomar, que en tu recuerdo me quieras por siempre llevar, que mi presencia sea el mundo que quieras sentir ... esperaré a que sientas nostalgia por mi, y a que me pidas que no me separe de ti.
Hummm, eso me recuerda que te tengo que recordar eso amor, que te esperaré :) Me voy a nadar!

16 de julio de 2010

"La historia de mi cuerpo entre tus manos"

Definitivamente no voy a hacer nada por curarme este insomnio :) Me tumbo en la cama, con ventanas abiertas para intentar paliar el calor, con la luz más tenue que me permite leer y alli, sobre la mesilla, incitandome tentadoramente a cogerlo entre mis manos el libro de la Belli. Es como abrir la puerta del camino al deseo, y quiero abrirla para encontrarme contigo. Lo abro y leo: "Voy a escribir la historia de mi cuerpo entre tus manos(...) Mi cuerpo, cuando lo cercan tus brazos, se convierte en caballo, en yegua y sale a galopar por el placer de un beso".

Hummmm... me pregunto si esta es la mejor manera de combatir el insomnio... Me intento concentrar en seguir leyendo un poco mas... que la Belli escribe que lo borda .. y asi te imagino con más fuerza. E imaginar o SENTIR tu cuerpo bien merece quedarse insomne.

"Se llena de hiedra para escalar las paredes de tu corazón y cubrirlo de susurros nacidos desde la misma entraña de la tierra. Mi cuerpo con todos sus resquicios impredecibles, rasga la noche con su cantar de guitarra del monte y enciende la oscuridad con su brillo de luciérnaga. Se pierde en vos con el abandono de un niño y abre sus ventanas de par en par para recibir la honda caricia, el pensamiento convertido en libélula alada, incitando a la selva a despertarse con su crujido de ramas.

Mi cuerpo se vuelve planeta inexplorado donde posa el tuyo su navío del espacio; tiembla con la energía de un nuevo continente que se formó después de cataclismos sin nombre y sin historia.

Mi cuerpo desde siempre parece haberte querido, haberte estado esperando.


Se ha revelado desnudándose como una cueva que necesitara de tu palabra para abrir su secreto ante la magia de tu sonrisa, de tu cercanía, ante vos que te sabías la combinación oculta desde antes de tener memoria".


Cierro el libro, pensando "dios mio como se puede escribir algo tan bonito!". Apago la luz. Te miro, qué ganas que te tengo!, respiro hondo, suspiro, cierro los ojos, recibo tu beso en los párpados, en los labios. Tiendo mis brazos hacia tí para rodearte, me acomodo en los tuyos sobre el mio acariciandome y, medio borracha de deseo, te susurro ... "qué hacemos amor?"...

15 de julio de 2010

¿Y yo, que hago aqui?

Enfundada en mis cantos internos de "Ommmmmmmmmm", con la sensación de estar envuelta en una imaginaria burbuja de protección (burbuja hecha por palabras, susurros, ánimos, notas, bromas, chistes, besos dados justo antes de salir y la música que se reproduce en mi cabeza), me siento en el despacho al empezar la reunión y es inevitable la pregunta que en silencio (menos mal!) llega a mi mente.. "¿y yo,que hago aqui?" Dios mio cuanto odio estas cosas...

14 de julio de 2010

"Tú te vuelves pidiendo el cielo"

Y yo me vuelvo para pedirtelo a ti. Con palabras, con susurros, sin ellas, con miradas suplicantes, cargadas de deseo, con miradas que te dicen "ven"... Anda como hormiguita por mi espalda... Hummmm, qué canción tan bonita y evocadora...



Ando como hormiguita por tu espalda
ando por la quebrada dulce de la seda
vengo de las alturas de tus nalgas
hacia el oro que se derrama y se me enreda.

Tú te vuelves pidiendo el cielo
apuntando a la luz con flores
y como lazarillos son los sabores
en tu jardín de anhelos.

13 de julio de 2010

Evocación calurosa

Andaba pensando si escribir un post cotidiano, sobre el alegron que me han dao el taller al decirme que mi coche no tiene correa de distribución (esa carísima según todo el mundo que ya me tenia algo mas que el bolsillo apretao), o mis pescateras que hacen que coma mucho más pescao desde que estoy aqui porque es un espectáculo y un placer ir a comprar pescaito, o un segundo post sobre el sincericidio dada la magnitud del tema y los nuevos datos recabados, pero entre medias de mis divagaciones, yendo pa la ducha (voy a ducha por salida a la calle, joder que calor hace!) me he topao en la mesilla de noche con mi libro de la Belli y ya se sabe, la cabra tira al monte, jaja... Embrujá por sus páginas no he resistido (tampoco he hecho mucho por evitarlo la verdad) la tentación de sumergirme entre sus poemas, que son mucho mas que poemas para mi. Y de nuevo me emociono, a pesar de haberlo leido cientos de veces con uno de ellos. Y lo pongo aqui, para deleite público, y especialmente para ti. Parece como si le hubiera dicho a la Belli, mira, escribeme un poemilla para contarle esto y me hubiera escrito esto tan bonito para que te lo susurre... El poema ("Evocación lluviosa" se llama) es algo mas largo, y precioso, pero me quedo especialmente con esto. Te lo susurro antes de besarte...

Sin embargo, esta noche brillante, te siento lleno de mí en la lejanía, lleno de mi sudor, mi saliva, del olor de mi piel. Te siento cantando y siento tu amor sobre las nubes que me mojan, envolviéndome con su calorcito, su música y siento tu mirada luminosa transparente, atravesando mis ojos con su color de hierba, de mar de cosas lindas y sos mi amor, mi sábana, mi cama, mi almohada, mi cuaderno, mi pluma, sos tan real como estas ganas de reírme que tengo por sentirte tan cerca, por tenerte, por no tenerte, por haberte tenido, por hoy, por mañana por todos los días.

12 de julio de 2010

"Este es el tiempo y es el lugar"

Nada puede ser mejor. A vivirlo. No quiero olvidarme más de reir, de volar, de gritar, de llorar, del sol cayendo en el mar. No quiero olvidarme por más tiempo, como habia hecho, de vivir en suma. ¿Después que vendrá? No quiero saberlo. Quiero vivirlo ahora. No obstante, el sueño no se ha acabado, no ha hecho mas que empezar :)


pd: cómo me gustan estos Calamaros cantando juntos!

Mis ojos han visto lo que nunca creí ver

Y mi garganta ha gritado lo que nunca creía gritar. Creí que moriría sin ver esto, pero no! Somos campeones del mundo!! Sé que mañana cuando me levante oiré (con cierto miedo hasta que lo compruebe!) la radio o miraré los periódicos para ver que es verdad, que no lo he soñado, que lo que llevo años viendo (y envidiando) en otras aficiones lo estamos viviendo ahora nosotros. El futbol es justo a veces :) Chicos, GRACIAS por todo lo que nos habeis hecho disfrutar! Enhorabuena campeones!



pd: el Iker, glorioso, ole los tios valientes!

10 de julio de 2010

Insomnios: libros, vecinos y nuestro recuerdo

No dormir (en este caso el calor sofocante es la causa, está claro) da pa mucho. Ganas un montón de horas al dia (o a la noche). Te encuentras con tres o cuatro horas (o más) extras, en las que puedes desesperarte de no dormirte o pensar que a ver cómo se puede sobrellevar eso mejor. Asi que ayer, escuché la radio, leí un libro de relatos de Benedetti, me divertí - y casi me desvelo más!- con un poema de la Belli (hummmm, cómo me gustaria saber escribir como ella, aunque teniendola a ella ¿pa que quiero escribirlo?); escuché una curiosa historia -cuando casi estaba a punto de caer vencida por el sueño, claro- de desencuentro entre mis vecinos (me puse un poco alerta por si la cosa iba a mayores), pero se quedó en ese desencuentro. Ella en alto desde la calle: "abreme la puerta, que vaaaale he llegao tarde, pero he llegado!", él: "nooo,largate de aqui", ella (con voz de me voy a cagar en tu nación, no me hagas pegar voces en la calle): "que-me-a-braasss!!", él desde dentro: "que te he dicho que te largues!!". Y tras un silencio, el sonido de sus pasos echando a andar, abrir el coche y largarse... Mi mente reflexionando sobre las posibles causas, las posibles soluciones, ¿donde iría?, ¿tenia razones para enfadarse?, ¿ella, él, ambos, ninguno?. De ahi mi mente salta a pensar que he oido algunas cosas (puertas que se abren muy tarde -ya conté en otra entrada- , este desencuentro) pero nunca he escuchado a ninguno de mis vecinos y vecinas haciendo el amor. Qué raro ¿no? Más ahora que hace mucho calor, que las ventanas están abiertas, que todas las ventanas dan como a una especie de corrala desde la cual podrian oirse muchas cosas.. Y me pregunto por qué (¿la gente no hace el amor?, ¿la gente es muy discreta?- joder, pero cuanto!!, ¿las casas están tan bien hechas que aislan esos ruidos?). Poco tiempo pienso en ello porque ahi paso a pensar y recordar en cuando nosotros lo hacemos :) humm, que lindo!. Y me olvido de mis vecinos, jaja. Es TAN bonito que.. me sonrio.. y me acuerdo de esta canción, y de que "siempre te vas... " pero "al otro dia regresas y vuelvo en tus brazos a amar". Y tú en los mios, sin cansarnos, como si nos descubrieramos a cada dia, como si lleváramos meses sin hacerlo, y disfrutamos tanto que... yo creo que los vecinos si nos oiran, jaja. Hummm, ya queda menos para que vuelvas a mis brazos que se van ya desplegando para recibirte :) Qué ganas! Vuelve ya...

9 de julio de 2010

Calor tórrido

Al calor del ambiente (asfixiante, hace que hasta me duela la cabeza) se le suma el calor del deseo acumulado. Deseo al que te invito...

¡Qué dirías si hoy te invitara a mis sueños?
Tus labios de manzana
sobre la piel golosa de mis ingles
toda la noche -di, ¿qué pensarías?-,
tu saliva frutal levemente aromando
el hambriento contorno de mi vientre...
Qué cosecha tan dulce
(semillas y caricias y extravíos)
para un mundo sin sol.
Dime, ¿no acudirías
si también esta noche te convoco a mis sueños?


Sé que probablemente acudas (bien!). Asi pues, te convoco. Y preparo mis brazos para rodearte en mi abrazo de bienvenida :) Y mis labios para un beso...

Poema: Josefa Parra "De los sueños" en Alcoba del agua (2002)

8 de julio de 2010

No seré pero SOY

Después de levantarme y escuchar la radio, ver las noticias en Tv y leer los periódicos digitales para ver que si, que estamos en la final, que no lo he soñado, jaja, empiezo a aterrizar en la vida real, que hay que trabajar hoy! Asi que como siempre me busco alguna musiquilla pa animarme y que alimente el estado de ánimo perfecto y adecuado para el momento. Y hoy, en este dia de intenso orgullo, pues me viene a la cabeza esta cancioncilla, también orgullosa como estoy de mi misma, jaja. Y no seré la mujer perfecta (menos mal!), de esas que te hacen volverte, que andan maravillosamente y todas esas cosas pero me gusta ser como soy... y sé que no solamente estoy feliz sino que te puedo hacer serlo :) Y cuanto disfruto de ello!!!


7 de julio de 2010

A LA FINAL!!


En Shock!! Asi estoy... aún no me lo creo!!!! Jamás pensé que viviria esto... Chicos GRACIAS!!!!!!! Pase lo que pase. Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sinceridad o sinceridio

Tengo un trabajo que me permite conocer a mucha gente, muchos puntos de vista diferentes, muchas maneras de interpretar la vida y especialmente las emociones, con lo cual a veces me siento afortunada porque es como si viviera varias vidas a la vez. La mia propia, escogida, con mis valores, mis ideas, mis ilusiones, mis proyectos, mis deseos, y las de otras personas, en el sentido de tener la mente abierta a otras formas de ver el mundo .. (No sé, es como cuando viajas a algun lado a través de los ojos de otro. Obviamente no has ido fisicamente a ese lado, pero en cierto modo has estado alli y has vivido cosas en ese sitio al ser llevada por esa persona). El caso es que entre esas decenas, centenas o miles de conversaciones que tenemos sobre emociones, sentimientos, relaciones, historias y maneras de vivirlas hay una que me ha venido a la cabeza antes porque curiosamente la han planteado varias personas a la vez estos últimos dias... y aún andamos debatiendo sobre su respuesta mas adecuada (si es que hay alguna así). La cosa es la siguiente: cuando tienes una relación con alguien y las cosas empiezan a cambiar un poco (básicamente sientes menos de lo que sentias por esa persona) ¿cuándo seria conveniente que avisaras (si es que lo es) a la otra persona de ello? ¿Esperas a ver "si se te pasa"?, ¿le dices ya "oye, tenemos que hablar"?, ¿te reservas un poco esa sensación por si cambian las cosas y todo vuelve a la normalidad? ¿eres transparente y le dices al otro lo que sientes -o estás dejando de sentir-?. Como yo les digo un poco de broma: ¿Sinceridad o sincericidio?. En fin... ¿qué pensais? Recojo vuestras aportaciones y prometo incorporarlas a estas conversaciones y debates :)



pd: SUERTE a NUESTROS CHICOS!!! A por Alemania!

6 de julio de 2010

Hay locuras

Como la nuestra, jaja. Que son poesia, Que no vale la pena curar,. Todo lo contrario, locuras en las que vale la pena sumergirse, que "te sorprenden, te arrastran, te pierden"... Locuras muy locas pero "tan vivas, tan sanas, tan puras".. que una clama por estar loca y que nunca la curen. Una locura tan nuestra, tan personal, tan de los dos, que.. imprime dulces quemaduras. Que nos marca de deseo, que nos dibuja una sonrisa continua. Locuras no de diosa y de dios... sino locura tuya y mia. Locura mia y tuya. Ufff, que loca, no? jaja.

5 de julio de 2010

Hoy necesito poner otra entrada, jaja.

:) Estaba buscando algo para una cosa de trabajo y -una cosa lleva a la otra- (a ver cómo explico ésto sin que suene demasiado mal, jaja) he terminando leyendo poemas eróticos :). Y he leido una cosa que según he visto es de un escritor granaino (flipá me he quedao, ni idea de su existencia, reconozco mi ignorancia, que intentaré resolver), llamado Juan Miguel Jerónimo. Este me ha gustado mucho y me apetecia ponerlo aqui. Dentro de los eróticos es de los mas "suavecillos" (hummm... quizá por eso es erótico) pero me ha parecido muy lindo, la verdad. Y estoy pensando que igual que otra gente pone música (yo también), como lo mio es la lectura, voy a rescatar algunos poemillas para irlos poniendo, jaja, porque algunos son ... tremendos!! En fin, a disfrutarlo...

Me tocas con los ojos cuando lees
un suspiro, unas ganas en las sílabas
que traducen las sílabas del cuerpo.

Soy yo el que te acaricia, no las letras
que sólo son la senda que camino.

En este mismo instante te acaricio,
te beso con cuidado. Lentamente,
como en todos los comienzos, por los labios,
por la sed, por los ángulos del agua.

Soy yo. No es un poema. No es un verso.
Son mis manos. Trasladan su impaciencia
al desorden de un cuerpo en otro cuerpo.

Precisamente el orden más perfecto
es la aceleración que descompone
los poros y los abre, los asombra
con la urgencia de otros poros, los seduce
con la boca, los graba en los sentidos,
y luego los escribe y te acarician.

Soy yo. Mi sed, el hambre de un poema.

Gente

Pensaba en la cantidad de gente que nos rodea cotidianamente. Y cómo entre esa gente podemos encontrar personas de todo tipo. Personas tóxicas que mejor mantener al margen (cuanto mas lejos mejor), cenizos cuya visión filtrada negativa del mundo también conviene apartar, gente neutra que ni te daña ni te aporta demasiado. Y gente positiva, a dos niveles de intensidad. Aquellas cotidianas que no forman parte de tu "intimidad" pero te hacen la vida mas agradable y llevadera (pensaba en el gasolinero de mirada y sonrisa increiblemente seductora que me hace hasta dudar si es 95 lo que lleva mi coche, o en la pescadera sorprendentemente agil con sus manos, de sonrisa pícara y firme, con una habilidad impresionante para manejarse entre la gente -qué placer ir a comprar pescao!- o la frutera de timida sonrisa que te obsequia con las frutas escogidas). Y luego están los tesoros de nuestra vida, aquellas personas escogidas, elegidas, seleccionadas (los ves y dices.. me lo quedo!), que son como los pilares básicos de nuestra vida, aquellos que te llevarias a una isla desierta (en realidad los llevas siempre contigo) y te llevan allá donde van. Y convierten tu vida en un privilegio, a través de grandes cosas como escucharte, quererte, valorarte, hacerte valiosa... o a traves de miles de pequeñas cosas [como hacerte un dibujo en el que ponga en enormes y descuadradas letras, cada una de un color "para mi tita", como un email en tu correo deseandote buenos dias, como acompañarte a un paseo entre pinos para celebrar un trabajillo mientras brindamos con una cervecita, como darte una flor arrancada del campo diciendote "para ti", como tararear juntos una canción, como... hummm, afortunadamente llenaria un blog entero nada mas que poniendo cosas :) y llenaria un dia pensando en aquellas que no podria poner, jaja].

4 de julio de 2010

Sigo con tu cuerpo.

Y con mi inspiración, jaja :) En realidad en este caso es inspiración de Calamaro. Yo sólo asiento con mi cabeza (sí, sí, sí), a todo lo que dice o parafraseo. "Me gusta desarmarme arriba tuyo" (sí), "me gusta demasiado ensuciarte"(sí), que me beses la flor inmediata (sí!!, ... y a mi besar tu cirio ardiente), "besarte atrás y adelante (sí). Me gusta tanto que me encante, que quiero hasta la locura, desarmarme en el vaivén de tu cintura, remar sobre tu espalda y naufragarte (SÍ!)". Y antes de que se me vaya por completo la cabeza aturdida por tanto deseo, pienso durante unos instantes en que Calamaro comentó una vez que le pidió a Sabina una frase para esta canción y éste le mandó una letra entera (de la cual él sólo usó la frase de "remar sobre tu espalda y naufragarte). Qué curiosidad saber cual seria!!. Aunque bueno..., queda poco para que naufraguemos juntos, ¿asi que, a quien le importa esa letra? Te espero...

3 de julio de 2010

No hay dos sin tres: ESE VILLA!


Que crack!!! Medio ronca me ha dejaooooo!!!! :) Yuuuuhuuuuu

El mar preferido de una sirena

Que lindo mar donde naufragar :) Tu cuerpo. Que lindo sol donde secarse. Tu cuerpo. Que sabroso pan con que saciar a tu hambriento diablo. Mi cuerpo. Que cancioncilla mas alegre. Como nuestros cuerpos :)

2 de julio de 2010

Nos veo claramente...

Parafraseando esta maravillosa canción... te veo apretado al calor de mis piernas, tragando del aire un planeta tras otro bañado en sudor. Me veo semialzada en la luz de esa hora, riéndole al techo,riéndote a ti, riéndome a mi. Riendonos. Te abrazo... Que placer...

1 de julio de 2010

Hasta los olivos sudan con este calor

Hace tanto calor (aunque ya estamos en julio que esperamos!) que creo que los olivos sí estarán sudando aceite... Eso me recuerda la canción de Bebe... "Como los olivos sudan aceite, mi cuerpo resbala sobre tu piel, duerme hombre tranquilo en el jardin del edén que la humedad desprende sabor a miel"; "Sobre las caderas se mueve mi falda, con el tintineo de tu risa y tu jaleo, y al volver la noche me tendrás mimada". Ay, que bonita es... No se por qué, esto me recuerda (tengo un poco de dolor de cabeza asi que tampoco puedo pensar muy bien) una frase de Emily Dickinson que escuché el otro dia... "No hace falta ser una casa encantada para sentirse hechizado. El cerebro tiene pasillos que superan el límite del espacio físico" :) que linda, no?¿. Post difuso... no?