Ahora

Habia deseado que llegara este momento. El primero en tres dias de espanto en que poder parar un poco. El primero en el que tras tres horribles dias no me duele la cabeza como si estuviera a punto de estallarme el craneo. El primero tras esa lllamada que me hizo estallar en llanto tras comprobar que el motivo de la misma no era el rutinario ponernos de acuerdo con los turnos de ese dia. Desde ahi, casi que solo recuerdo con nitidez el respirar profundo para tranquilizarme un poco antes de subir al coche a reunirme con mis hermanos. El abrazo con ellos y a partir de ahi todo un magma confuso de recuerdos, momentos, situaciones que vives como surrealistas, como en un estado de somnoliencia, confuso, casi irreal. Y comenzar el pistoletazo de salida para decisiones, algunas casi sobre la marcha. El amable señor de la funeraria: tanatorio o casa/entierro o incineracion/texto de las coronas (¿¿texto de las coronas?? quien puede interesarse por el texto de las coronas a la media hora de morir su madre?? "no se, que se pone en estos casos, ponga lo habitual,... si eso esta bien"), flores para el centro (esa era facil: rosas rojas), color de la urna? Chupao: verde, su color favorito. Vivir en el tanatorio unas horas, recibir abrazos y recuerdos emocionados (jo, cuantos y cuanto la querian!). Lanzar sus cenizas al aire con momento "gran Lewoski" incluido, con sus consiguientes risas, que se que la hubieran encantado, vernos despedirla como ella queria. Ahora esto, ahora aquello, de aqui para alla, como zombi... Deseaba que acabara todo eso, la cabeza me iba a estallar, el cuerpo apenas si respondia mis fuerzas. Y ahora que estoy aqui, tranquila, sin dolor de cabeza, sintiendo hambre, pudiendo ver la realidad, pudiendo pensar, dandome cuenta del silencio, notando como no huele su olor, ni cachuchea ya en la cocina, viendo distraida como su reloj esta en mi muñeca, ahora que las lagrimas otra vez me queman las mejillas, ahora me doy cuenta que este momento no es mucho mejor que los tres dias anteriores. Un beso mami.