Bésame

Del abrazo al beso.

Bésame.
Ahi tienes mi cuello..
En un momento me doy la vuelta y te susurro que me ofrezcas el tuyo.
Sin prisas...

¿La musica?
El sonido de nuestras respiraciones y de los labios en la piel.
El mejor sonido, ¿no?

Besos amor.

Abrázame

Como dice la cancion: "Abrázame y no me digas nada sólo abrázame"... "Abrázame como si fuera ahora la primera vez".. Abrázame. Sin musica. Solo quiero escuchar el sonido de nuestra piel y nuestra respiracion en ese abrazo. Abrázame amor.

Noticias para pensar (o sentir)

Anteayer escuché que unos mineros chilenos que llevaban 17 dias atrapados en su mina habian sido descubiertos en su encierro con vida. Imagino el júbilo de estas personas al saberse buscadas, al saberse encontradas, al saber que las van a rescatar porque encontrarlos con vida hace que continue en ese esfuerzo. Pero, al mismo tiempo, en la noticia comentaban que debido a la dificultad del rescate seguramente tendrían que pasar unos tres meses más aún encerrados en la mina. Y me pregunto, ¿cómo debe reaccionar la mente humana ante eso? La alegria de saberse vivo, la angustia de saberse atrapado durante tanto tiempo. Durante un instante he pensado que necesitaria yo si estuviera recien encontrada pero me dijeran "vale, pero ahora tienes que esperar tres meses a que te saquemos". No se si me podria el desespero y querria salir YA o pensaria que estoy viva y que vale, que aguantaria. Imagino que necesitaria para sobrevivir a ese encierro. Sin duda, las palabras y el consuelo de quienes quiero alli todos los dias diciendome que me añoran, que me esperan, que lo voy a conseguir... Puestos a imaginar, imagine la historia desde el otro lado... De quien espera fuera a que rescaten a su ser querido. La alegria de saberle vivo, la angustia del tiempo de espera, de si el rescate ira bien, de si lograran sacarlo con vida meses despues, la angustia ante la angustia del de dentro, el tener solo la palabra para consolarle, el no poder abrazarle para darle fuerzas, el tener que estar fuerte aunque no lo estes cuando el de dentro se desespere. Cuantas emociones contenidas en esta noticia. Como decia ese anuncio "el ser humano es extraordinario"

pd: ah! se me olvidaba! ayer supere los 11 meses sin tomar una pastilla pa las migrañas!!!!! y perdon por la falta de acentos que soy consciente dificulta la lectura pero hoy mi teclao tiene un dia raro ...

Titulares ambiguos (rituales humedos y braguitas invisibles)

Ayer escribía sobre los "rituales húmedos". Qué le voy a hacer, ya confesé que pensé en otra cosa al leer eso. Pero es que hace un rato me llega un correo con las novedades del Aldi (mi lado ahorrador y marujil tiene esas cosas) y veo un anuncio de algo que me deja pasmá : "braguitas invisibles". Hummmmm, rituales humedos, braguitas invisibles.... ¡¡¿qué está pasando?!! No sé si tengo muy poca imaginación o tengo demasiada, jaja, pero leo eso y me quedo pensando... "Invisibles... ¿qué quiere decir exactamente?". ¿Que no se ven, que son transparentes,... que qué?" Hasta que he entrado en la web a mirar el producto, y he deducido que son braguitas sin costura (o sea, que no se notan) pero no me digas tú a mi que el nombre no es sugerente... Casi que me gustaba más lo que me habia imaginado, jaja.

Rituales humedos....

El otro dia salía de la piscina a la que me exilié y veo este cartel, en el que me llama la atención eso de "rituales húmedos". Hummmm... hace mucho calor. Es verdad. Y la mente ... yo que sé. Pero reconozco que frené mis pasos en seco y en unos segundos, antes de leer el cartel, pensé de todo relacionado con ese sugerente título de "rituales húmedos". Jaja, tanto que cuando lei a que se referia de verdad, yo misma delante del cartel exclamé algo parecido a un "ah, ya decía yo"... que hizo que una señora que pasaba por mi lado me mirara raro asi como diciendo "¿esta con quien habla?". En realidad no sé si me dió una cierta desilusión o pensé que esos rituales humedos mejor se los busca cada una y los aplica en su casa, ajaja. Ojú que calor, y otra vez en alerta!

Ganas

De despertar y quedarnos entrelazados ... asi mas o menos de esta manera... O ser despertada (o acercada a la pequeña muerte) con un beso como este... Podría escoger cientos de besos pero no sé, ahora me apetece uno así.. dulce, fuerte, justo ahí, pegados...

Cine

Estos dias estoy aprovechando que tengo tiempo, para pegarme maratones cinematográficos y ver pelis, tranquilamente sentada en mi sofá. Aunque las veo para entretenerme básicamente, es cierto que a veces se me escapa un poco la deformación profesional y voy pensado "esto lo podría usar para explicar tal cosa" o "esta escena estaría genial para empezar tal taller", o "esta frase con esa expresión, es perfecta para contar esto"... Como se suele decir, una imagen vale mas que mil palabras (teóricamente recordamos el 5% de lo que vemos, por el 2% de lo que oimos.... -como dato curioso se supone que recordarmos el 35 % de lo que olemos! hummm, el poder del olor!). En este caso, las primeras pelis fueron mas de ese estilo de "a ver si puedo usarla para algo" (y reconozco que fueron las que mas me gustaron, supongo que porque tocan temas que me interesan). Luego he seguido viendo por ver. Por entretenerme, y por disfrutar de la experiencia de ver algo porque sí, no porque me valga para algo (esto igual suena un poco raro, pero asi es). Como el juego, que tiene sentido en si mismo por el placer del juego. Y me ha gustado la experiencia... He tenido epocas de tanto trabajo, de tener que apurar cada minuto al máximo y hacer de cada minuto dos, de hacer algo que sirva a la vez para dos o tres cosas más para aprovechar el tiempo, que casi que habia olvidado el placer de ver o leer cosas "por nada", por el simple hecho de disfrutarlas.

Musiquita pa mover los pies

No sé bailar. Jamás he sabido y creo que jamás sabré. Cada persona tiene una serie de habilidades en las que se maneja, otras en las que puede aprender a defenderse y otras que se le resisten y (entre otras) bailar ha sido una de estas últimas para mi. No sé, quizá dependa de un gen que a mi me falte. Eso no evita que ante la música mi cuerpo se active, y ante algunas canciones (como esta) mis pies parezcan tomar vida propia y marquen el ritmo.

Invisible

A veces me pregunto si para alguna gente me he vuelto invisible. No parezco ser vista (ni oida o escuchada, ni leida) asi que me observo a mi misma, me pellizco, me miro al espejo para comprobar que no he dejado de reflejarme cual si fuera una vampira, miro mi ordenador para ver que existen cosas con la fecha de hoy o de ayer o un dia cercano, escritas por mi (o eso parece..las cosas no se escriben solas, no?). También tengo correos o sms de otra gente que me llama por mi nombre, o por algun apodo afectuoso (es igual, el caso es que claramente se refieren a mi) con lo cual parece ser que si existo para estas personas. Asi pues, volviendo al principio de mi círculo vicioso mental me pregunto ¿por qué para alguna gente parezco haberme vuelto invisible? (en realidad odio esta manera en la que paso de ser reina a nada para ti)

Pecados (que merecen el perdon)

Me encanta esta canción de Gabinete Caligari. Desde que la escuché por primera vez. Como me pasa con los libros, según cuando la escuche me fijo mas en unas cosas o en otras, o en un pecado u otro. O a veces en varios, o en todos, jaja. Avaricia de tus besos, pereza de vivir sin ti, ira de sentirte lejos, envidia del sudor que mana ardiente de ti, gula de comer tu vientre, lujuria abrasadora. Ufff, qué dificil escoger. Derechita al infierno voy! jaja :)

Aguas

Este puente he estado haciendo senderismo por un maravilloso y desconocido sitio para mi hasta ahora como es el Parque natural de la Sierra de Castril. Supongo que una se fija en lo que quiere y le llama la atención lo que le gusta, pero ha sido sorprendente para mi la cantidad de pantanos (a rebosar!) y la cantidad de agua que hay por esa zona. El placer de nadar en un pantano, viendo bosques a tu alrededor es impagable. Y el placer de tras una caminata llegar a una cascada del nacimiento de un rio y remojarte en las aguas (heladas!) es también impresionante. El agua creo que es uno de los elementos de vida mas poderosos que existe.

Qué bellezón!

Bellezón de carrera, bellezón de record europeo, así, a pelo, sin bañador de poliuretano (esos ya prohibidos por permitir una mayor flotabilidad y menor resistencia al agua, y facilitar records "artificiales") y que bellezón de nadador! Madre mia, cualquiera nada con este tipo al lado! (al menos en estas aguas, jaja)

Energia limpia

Me encanta esta mujer. He tenido el placer de verla en alguna ocasión y he disfrutado como una loca. Imposible mantener los pies quietos mientras la escuchas en canciones como ésta, imposible contener la emoción y pensar "dios mio, que belleza!" ante su voz en algunas canciones (en el concierto casi me daban ganas de echarme a reir de tanta emoción de "por favor! que maravilla"). Me sentí una afortunada de poder haber vivido una experiencia para los sentidos semejante. Esta canción, que va como in crescendo me encanta. Me da una energia increible. No sé si a todo el mundo le pasa lo mismo o tiene algo especial sólo para mi. Quizá el no entender nada absolutamente de la letra me hace concentrarme mejor en el lenguaje de la música y para mi este es extraordinario :)

Hermanos

Tengo la suerte de tener hermanos (hermanos y hermana para ser más exacta). Estoy segura de que si no hubieran existido, mi vida seria muy diferente a lo que es (peor). Es más, yo misma sería muy diferente. Podría concretar lo bueno que es en grandes cosas, que se resumen en una: sentirte siempre arropada, rodeada de cosas buenas y con una red por debajo de tus pies, que te permite andar libre, segura, convencida de que nunca vas a caer porque nunca van a dejar que lo hagas. Y sentirte parte de esa red que sabes que también a ellos los sujeta. Podría concretarlo en cosas más sencillas, como que ante un mal dia, de esos que te dan muchas ganas de llorar y el dolor de cabeza te azota de nuevo como un mal sueño, te envian la canción que llevas años buscando para secar simbólica y realmente tus lágrimas mientras te dicen, acompañado de una sonrisa, algo así como "anda, toma un regalito".

(Esta foto me encanta -la sirena con rayajo-)

Hace calor

Ufff, mi cabeza está aturullá por completo. Menuda noche de calor! Imposible dormir. Qué manera de sudar... Mi taza de café ha volado, necesito otro.. Y quitarme esta especie de velo mental que me pesa y me aturde. Mi amiga (con la que he quedado para hacer algo de trabajillo) me mata como no me espabile algo porque asi es imposible parir ninguna idea decente. A ver si esta versioncita tango del mucho mejor hace que me sienta idem. Ay, que sueñoooooo...

QUE ME MEEOOOOOOOOO

Gloriosa esta canción del Kiko. Ay, dios que arte!!! A la canción en si se suma el hecho del recuerdo de mi hermano menor cantando a voz en grito "quitate la bata ya de una veeeeez", "aunque sea de flououroreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee". "Buscate mi vida una alcayata y cuelga ya la bata de guata barata ta yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". Ay, que no puedo escucharla sin reirme :) Se me saltan las lagrimas de la risa, jaja. Genial kiko!! Ay, que me meo de risa :)

Contorsionismo

Depilar ciertas partes del cuerpo es lo mas parecido que conozco a un ejercicio de contorsionismo. Menos mal que luego suele merecer la pena cuando notas unas manos (u otras cosas...) repasando el resultado y dandole la aprobación de la mejor manera posible, jaja.

Haciendo el granaino

Hace tanto calor que estoy dispersa y entre unas cosas y otras llevo to la mañana haciendo un poco de tó y en realidad un mucho de ná. "Haciendo el pollas", vamos, que diríamos por aqui, jaja. Pensaba en los cantaores del Sacromonte que el otro dia relataban emocionaos como habian conocido a "Mishrel Mojama", (ay, que arte!, jaja), ante la visita a nuestra ciudad de la ilustre primera dama. Antes cuando salí a hacer unas gestiones pensaba en la típica mala fóllá granaina [es algo difícil de describir (pero haberla haila). Esto merece un post aparte muy detallado] cuando he visto que en el hueco justo y exacto entre una cochera y un bordillo de acera, ahi, justo en medio, habia un pivote impidiendo el aparcamiento (que tú dices, por qué? que sentido tiene ese pivote ahi en medio? mala follá sencillamente). De ahi he saltado con mi mente a la canción de nuestro rockero que nunca muere pero en breves se retira y su GRAN canción, que tantas y tantas veces he escuchado en mi pequeño Ka por carreteras de esas que parecen llevar a ninguna parte y conducirte a una especie de Finiterre que da vertigo. Y he terminado pensando en una Alhambra bien fresquita, con sus gotillas a modo de erótico sudor resbalando por su cuerpo: una Alhambra conmemoración subida del Granada a Segunda (bien!), una Alhambra 1925 de esas que me tumban si tomo mas de dos, una Alhambra especial como la que tengo entre mis manos, como la que acerco a mis labios y ya... no puedo pensar mas :) Salud!

Sirenas por el mundo :)

Hoy he recibido un sms de un amigo desde Polonia, diciendome que estaba en la Plaza vieja en Varsovia... frente a la estatua de la sirena! :) Me ha encantado! Jaja, qué lindo, recibir besos porque alguien ve una estatua de una sirena tan lejos, a tantos kilómetros. Me encanta!! Me encanta ser sirena! :)

Lo bueno y lo malo (y un poquito de arte andaluz)

Topo con esta cancioncilla. Como dice la letra "Me paso la vida pensando en lo bueno y lo malo". Afortunadamente para mi (y para quienes me rodean, jaja) el resto de la letra ("mi mente está triste, me siento algo extraña, mi cuerpo se agota, mi alma lo nota, de ver en el mundo , mentiras de otras bocas, la loca envidia que trae la mentira, palabras tan falsas ... me enervan mentiras que trae gente vana"..) no concuerda ahora mucho con mi estado de ánimo. Hace meses si, y la hubiera suscrito, letra por letra, e incluso la hubiera ennegrecido mas ("vale por lo malo pero.. lo bueno donde está?"). Mi trabajo me hace ver realidades muy malas y casi, casi, casi, habia llegado a perder de vista que a la vez que lo malo, existe lo bueno. Esta canción me lo recuerda una vez mas :)y con ese arte! [Ay, que arte! La Mari de Chambao y Estrella Morente (granaína) juntas. Me encanta cuando las andaluzas cantamos de esa manera que hasta lo triste lo cantamos con pasión y emoción, y te da una energia!]. Y me hace sonreirme de ver todo lo bueno que me rodea (lo malo también lo veo, es inevitable, pero con otros ojos, lo cual no sé si necesariamente lo hace menos malo, pero si mas llevadero y menos corrosivo). Respiro profundo intentando (confieso que no siempre lo consigo) que por mi vida pase lo malo y se quede o deje huella lo bueno, y agradeciendola emocionada todo lo bueno que me rodea.

Cuerpos

Hoy tras salir de la ducha de la piscina, me he mirado desnuda en el inmenso espejo del lavabo (que espejos!, te miras aunque no quieras!). No habia nadie, asi que me he mirado tranquilamente y durante un instante he pensado que desde luego no tengo el mejor cuerpo del mundo (aunque con la piscina está mejorando), y por algo no soy modelo, jaja. Pero al instante he pensado que cuando estoy entre tus brazos y me besas de esa manera que tanto me gusta, cuando me acaricias de esa forma que me estremece, cuando me susurras cosas bonitas o cosas ardientes de ese modo que tanto me gusta y me hace sonreir y suspirar, cuando me das tanto placer y cuando sientes tanto placer conmigo, me siento la mujer más hermosa y bella del mundo. El placer es tan democrático, que entonces... ¿qué mas da que mi cuerpo no sea perfecto? :)

La belleza de un largo

Me iba a quejar de que en agosto en este pais se cierra casi todo (vale, spain is different, qué le vamos a hacer). Y de que jamás entenderé -por mucho que me lo expliquen- cómo en pleno agosto (hoy el reloj señalaba por encima de los 40 grados cuando he salido a nadar) se puede cerrar una piscina!!! Pero asi es. Asi pues, me iba a quejar de que me he visto obligada a exiliarme a otras aguas mientras reabren aquellas en las que nado habitualmente. Quejarme de que después de una busqueda exhaustiva he localizado una que abre y me pilla a pocas salidas de autovia y se puede aparcar fácil pero esta piscina tiene algunas cosas como el "pequeño" detalle de que las paredes resbalan! ¿Como es posible? Ni que decir tiene que hacer virajes (especialmente con aletas) es practicamente imposible, no puedes darte impulso porque resbala! Me iba a quejar de todo eso, pero me quedo sin palabras y sin quejas; sucumbo una vez más ante la belleza de unos largos: mi recuerdo al gran Ian Thorpe (gorrito amarillo, impresionante traje negro!). Qué placer ver a estos dioses nadando!. Que pena que se retirara, con lo que molaba verle nadar, como un pececin (eso si que es nadar! no lo que hago yo, jaja), no me canso de verlo, que belleza de movimientos por favor!. Lo que me hubiera encantao verlo nadar en la calle de al lado...

Habemus portabilidad!!

Dios mio, tras UN MES de gestiones, he conseguido hacer la portabilidad de mi numero del trabajo. Yuuuhhhuuuuuuuuu. Esto se supone que es una de las cosas más tontas o faciles de hacer del mundo, pero no, debe ser una operación de alto riesgo y precisión, y me ha pasado de todo mientras la intentaba gestionar. Tanto que ha habido momentos que mientras hablaba por teléfono por enésima vez con el puñetero 1004 intentando que de una maldita vez me la hicieran, miraba a mi alrededor (ya daba igual si estaba en casa, en la calle, en sitios públicos) a ver si habia una cámara oculta o era broma de algún programa, porque todo ha sido surrealista.. y pensaba "esto no me puede estar pasando, esto es una broma..." Y eso que me queria dar de alta a ellos! que el dia que me quiera dar de baja me corto las venas directamente!!!. Asi que, tras tener (un mes despues, recuerdo) el teléfono y la tarjeta entre mis manos y palparlos para ver que no era un sueño o un holograma, un espejismo, o algo parecido que fuera a desaparecer cuando lo cogiera, he marcado el teléfono de mi mejor amiga, de mi niña de las risas, para carcajearme con ella de la risa, mientras entre risas le casi gritaba un "increible, puedo hablar!!!!". Para ti guapa, que sé que me lees (aunque no me escribes ná!) y que sobre todo me escuchas siempre, siempre, todas mis locuras, mis alegrias y mis penas, para ti, mi preciosa amiga, va este " TE QUIERO!".

Sigo aturdia .. pero feliz :)

Como sigo aturdia (este calor me está matando ademas!) aprovecho mi falta de inspiración para colgar y compartir un poema de Ana Rosetti... Dios, esto creo que me aturde aún mas, jaja :)

Cibeles ante la ofrenda anual de tulipanes

Desprendida su funda, el capullo,
tulipán sonrosado, apretado turbante,
enfureció mi sangre con brusca primavera.
Inoculado el sensual delirio,
lubrica mi saliva tu pedúnculo;
el tersísimo tallo que mi mano entroniza.
Alta flor tuya erguida en los oscuros parques;
oh, lacérame tú, vulnerada derríbame
con la boca repleta de tu húmeda seda.
Como anillo se cierran en tu redor mis pechos,
los junto, te me incrustas, mis labios se entreabren
y una gota aparece en tu cúspide malva.

Aturdia

Estoy tan aturdia... que no puedo ni pensar, jaja.... sólo limitarme a sentir :) Marearme en esta catarata de sensaciones, dejarme revolcar por ellas, como una ola de esas que te pega un revolcón y de la que te levantas como aturdia, despeinada, alegre. Como pensando "uf, que ha pasado, donde estoy?". Cuando vuelvo un poco a la realidad, me viene a la cabeza esta cancioncilla: "empiezo a deslizarme en el sillon, para darle a mi imaginacion. Te pienso, rodeandome, te siento, adentrandote. Perdia en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos". Jaja, que canción TAN genial :) ¿Hay algo mas bonito que morirse de deseo y por placer?

El caso del enamoradizo anónimo

Hace dias tuve el placer de compartir una reunión informal con amigas colegas (ja, esta es una de las ventajas de ser mujer, creo que reuniones así sólo podemos tenerlas nosotras) y entre otras muchas cosas me hablaron de una especie de nueva alternativa terapeútica: los "enamoradizos anónimos". Grupos especialmente dedicados a personas que declaran en grupo su dependencia -en este caso- al enamoramiento: "me llamo tal y llevo dos dias, cuatro horas, tres minutos y treinta y seis segundos sin enamorarme" (aplausos y bienvenidas del resto). Me carcajeo y las miro asi como "me estais vacilando" pero "no, no, no, es verdad" me dicen tan seriamente -a pesar de mi mirada escuadriñandolas- que hasta me lo creo (en el fondo soy una sirena ingenua). Me dicen ademas, que lo mas curioso es que en este caso la mayoria de las personas que acuden son hombres. Flipo y no si creermelo por completo o descartarlo del mismo modo, pero me retan a que abra un poco mi visión y me fije: "en realidad si te fijas, los verás fácil en todos lados". Cual no habrá sido mi sorpresa al descubrir hace dias uno de esos ejemplares en estado puro, "de libro" como solemos decir. Le conozco unos tres enamoramientos en una semana más o menos (tanto que a veces creo que me habla sobre la misma, pero esa ya es capitulo cerrado y me lio, ante su mirada indignada que considera un sacrilegio tal confusión por mi parte!). Eso si, en cada uno de ellos está enamorado hasta la médula, deshaciendose en halagos a su amada que convierte en su monotema, explicandote sus virtudes, sorprendiendose de lo incapaz que soy de ver -en alguien normal, incluso vulgar, para mi-, algo etereo y mágico como lo que él ve en su musa... Cual Cyrano, no correspondido y por tanto sufriente, vive pasando del extasis al tormento.



Cansado de ser su hermano mayor, su mejor amigo, su socio, su confesor, pasa sus dias penando por amor. Inmensamente cansado de ser experto en el amor que sienten por otro, otros que no son él, en suma, cansado de ser menos que un amor y más que un amigo (a veces ni eso) sufre como un condenao, hasta que esa pompa de jabón le explota en la cara, le despierta, le hace volver a la realidad. Y decide olvidarla y no volverse a enamorar nunca mas! Pero "nunca, nunca mas, de verdad, glau, esta es la última"...



Pero no temais por su suerte amorosa (por algo es un enamoradizo anónimo!) que en poco tiempo (y cuando digo poco tiempo es poco tiempo!, - minutos, horas, dias a lo sumo- eso es un criterio diagnóstico clave de este trastorno) se olvida de esta promesa de "jamás" (ah, claro! casi se me olvidaba que ésta nueva diosa es TAN especial que merece hacer trizas por ella esa tonta promesa). Y comienza a desglosar los encantos de otra encantadora presencia que le haya embriagado nuevamente. Y suspira, la convierte en el objeto de su vida, clama y muere por ella cual Romeo o amante de Teruel.. Y vuelta a empezar.



En fin, que le voy a recomendar que se apunte a un grupito de estos a ver si le curan, jaja. Más por su amigos (que ven machacada su salud mental de tanto escucharle)que por él mismo, que creo que en el fondo está encantado con la situación, jaja.

Combatiente

Hoy queria dedicar mi entrada a todas aquellas personas (en especial a una) que en un momento determinado han tomado decisiones que casi les llegan a cagar su vida, pero afortunadamente, antes de destruirla por completo se han dado cuenta y han tratado de arreglarla. A pesar de las pérdidas, a pesar de levantarse de entre las ruinas -con la dificultad que eso supone-, a pesar de haberse cerrado tantas puertas que ahora es dificil que vuelvan a abrirselas, a pesar de las miradas desconfiadas de algunas personas, incluso aun a pesar de la posibilidad de sufrir tropezones o algún desliz en ese camino que puedan hacerles pensar que no se ha avanzado nada, siguen intentandolo. Admiro esas personas luchadoras, esas personas que se dejan la piel en recuperar lo que perdieron, en restaurar lo que destruyeron, que creen que reintentarlo merece la pena. Aquellas personas que toman el timon de su barco para orientarlo hacia un nuevo horizonte, cuando antes casi que lo llevaban inexorablemente a estrellarlo contra las rocas en su propia autodestrucción. Mi admiración, mi ánimo y mi abrazo. Desde luego te mereces que lo celebremos!

A punto de exclamar "¡¡Tierra a la vista!!"

Imagino la emoción y la sensación de júbilo que debió de sentir Rodrigo de Triana cuando gritó "¡¡Tierra a la vista!!" al llegar a América tras una travesia larga. Y puedo imaginarlo porque estoy ya conteniendo el grito (casi aullido) de alegria que está a punto de salir de mi garganta; mi cuerpo intenta contener su temblor de emoción, intento parar el movimiento nervioso de mis piernas (creo que hoy serían capaces de generar energia, al igual que los cauces de rios son capaces de generar energía eléctrica), mi cabeza no descansa, tratando de acelerar el tiempo o pensando el modo de inventar cómo hacer un poco de trampa y adelantar todos los relojes para que llegue ya nuestro momento :) Ay, que gana de estallar en una carcajada cuando nos abracemos, de apretarte y notar que al fin estás aqui. Qué gana de tocar tierra y besarla! Qué gana de que nuestras pieles se amen de nuevo juntas :) Te beso!

Yo te diría que amo la curiosa manera
en que tu cuerpo y mi cuerpo se conocen,
exploradores que renuevan
el más antiguo acto del conocimiento.

Diría que amo tu piel y que mi piel te ama,
que amo la escondida torre
que de repente se alza desafiante
y tiembla dentro de mí
buscando la mujer que anida
en lo más profundo de mi interior de hembra.

Diría también que amo tus ojos
que son limpios y que también me penetran
con vaho de ternura o de preguntas.

Diría que amo tu voz
sobre todo cuando decís poemas,
pero también cuando sonás serio,
tan preocupado por entender
este mundo tan ancho y tan ajeno.

Diría que amo encontrarte
y sentir dentro de mí
una mariposa presa
aleteándome en el estómago
y muchas ganas de reírme
de la pura alegría de que existía y estás,

(fragmento de "Definición" de Gioconda Belli)

Acoso sobre ruedas

A raiz de leer que se va a castigar con la cárcel el acoso automovilístico (cosa que sinceramente me parece genial) me he acordao de la historia mas fuerte que he tenido en ese sentido. Me pasó yendo a Alcalá una mañana (carretera normal, un carril pa cada lao, carretera de to la vida, vamos). Por una zona de curvas, llevaba el tipico que va pegao a ti deseando adelantarte. Asi que cuando llegamos a una recta pensé que al fin me adelantaria y me dejaria en paz, pero cual fue mi asombro que se pone a mi altura por el otro carril... pero no me adelanta. Circuló en paralelo conmigo hasta que se acabó el espacio para adelantar y se volvió a poner detrás de mi. Yo flipé un poco pero bueno, pensé que igual no había podido por algo. Total, sigue comiendome el culo hasta que llega la siguiente recta, e idem de idem.. con el agravante de que en este caso de pronto ¡venia un coche por el otro carril! Y veo que el tio sigue sin apartarse, sin adelantarme y sin irse a su carril. Ya me acojono un poquillo, máxime cuando veo que el de enfrente empieza a echarle las luces como un desesperao! Yo dudando qué hacer: si acelerar mas para que se metiera detrás, si frenar para que me pasara por inercia, o que.. Pensando que si se daban ellos dos, de rebote se me llevaban a mi por delante. Llegado casi el limite, el tio se vuelve a meter detras y el otro coche pasa dedicandole una pitada considerable. Yo aqui ya... acojoná. A la tercera oportunidad de adelantarme, lo hace. Reduje un poco cuando me pasó para dejarlo ir y llevarle controlaito un poco a distancia. Conozco la carretera bien asi que le voy "controlando" hasta que de repente le pierdo de vista. Me extraña... pero pienso que igual se ha metido en el desvio de alguna aldeilla de antes. Cuando de repente, veo que viene por el otro carril!! se habia dado la vuelta! Ahi casi me muero del susto porque no sabia qué podia hacer ya.. si pasaria y se volveria a dar la vuelta, si se meteria en mi carril o de qué iba. Afortunadamente estaba ya a un par de kms de Alcalá asi que fui pidiendo a todos los dioses que por favor no apareciera de nuevo detrás de mi, al menos hasta entrar al pueblo donde podria darle esquinazo. Pensaba que menos mal que ya llevo unos miles de kms a mis espaldas, si me pasa la primera vez que fui sola conduciendo (también a Alcalá, que casualidad) me da tal miedo que me estrello yo sola. Alguna gente está loca, no?

"Para que no se me olvide la letra, voy a anotarla en tu piel"

Hace tanto calor que es dificil (imposible) dormir.. Asi que en lugar de desesperarme dando vueltas en la cama, ando con insomnio imaginativo. Y me siento delante de la pantalla a crear y crear cosas. Estaba dando vueltas a distintas ideas, tantas que no sabia cual escoger. Como mi mente inquieta no para (asi como coño voy a dormir!) iba a poner una entrada mas sesuda y reflexiva, pero entre medias (ya sabes, mente inquieta, mente saltarina, mente en red, mente multifunción) he topado con esta cancioncilla tan bonica y cantarina que... no he podido evitarlo :) Aqui mi mente se ha concentrado toda en un punto, sin desdoblarse, sin bifurcarse: tu piel. Y empiezo a canturrear

Para que no se me olvide la letra,
voy a anotarla en tu piel.
Sé que jamás perderé esa libreta.
Sé que la conservaré.


Humm... aunque probablemente (no, seguro!!) a mi, si la anotara en tu piel se me olvidaría toda la letra con los nervios y el escalofrio, jaja. Pero bueno, como dice la canción, la consultaría. Asi que casi mejor que se me olvide :)

Leo despacio: no eres común.
Luego será más lento aún.
Una palabra, otra después, hasta que aprenda lo que no sé.

Para que no se me olvide la letra,
voy a anotarla en tu piel.
Sé que jamás perderé esa libreta.
Sé que la conservaré
y que la consultaré.

jaja, me encanta :) Te abrazo! Besos lentos por esa piel suave y dulce tuya.

Nacer con un sexo diferente

Estoy leyendo libros que me sirven para cosas de mi trabajo, me aportan ideas y me hacen pensar (hummm, mi mente inquieta leyendo... se multiplica la inquietud al cuadrado!) y en uno de ellos, en un momento comenta que se hizo una encuesta para preguntarle a la gente si tuviera oportunidad de renacer, si lo harían con un sexo diferente al actual. Según dice ahí, muchas mujeres dijeron que hubieran preferido ser hombres (por tener "mas oportunidades y mejor trato familiar" especifíca). Yo SIN DUDA volvería a nacer mujer :) A pesar de que creo que en algunas cosas se nos sigue tratando desigualmente, no cambiaria por eso el privilegio de ser mujer. Disfrutar de la vida con estos ojos, esta emoción, este cuerpo con sus placeres concedidos... [hummm, a decir verdad si envidio un poco algo que me encantaría poder haber sentido, que es la sensación de estar dentro de alguien, de penetrar a alguien con una parte tan viva de tu cuerpo, y notar lo que se siente desde ese lado]. Probablemente no renunciaria ni a ese lucha cotidiana, porque asi todos los dias nos demostramos a nosotras mismas lo válidas que somos y tal vez si no la tuvieramos ni nos dariamos cuenta :) Me siento orgullosa de ser lo que soy (bueno, al menos en muchas ocasiones, jaja), y en ese lote va el hecho de ser mujer. Y tú... ¿volverias a nacer con el mismo sexo que tienes?

Ay, que poquita gana de trabajar tengo hoy...

Palabras susurradas

Escribía Alejandra Pizarnik:

"En la noche a tu lado
las palabras son claves, son llaves.
El deseo de morir es rey.

Que tu cuerpo sea siempre
un amado espacio de revelaciones".

Yo te diría que en la noche, en el dia, en el mediodia, a la tarde, de madrugada, hasta en la imaginación... que tu cuerpo (y el mio) sean siempre ese amado espacio en el que reina el deseo, y nuestras palabras nuestra llave. Adoro todas y cada una de las que me das, en la misma medida en que adoro susurrártelas despacito al oido, asi, exactamente como sé que te gustan... tanto como me gusta que tú me susurres las tuyas casi besándome la oreja y acariandome con tu aliento...

Amigo mayor

Hace meses caminaba bajo el peso de una tremenda decepción que me causaba una gran angustia, cuando la casualidad quiso que me cruzara (él en coche, yo a pie) con un amigo, de esos con los que no sueles quedar para tomar café o ir al cine, pero que si lo ves sientes como alguien importante y valioso. Tras invitarme a subir al coche, conducir unos metros para apartarse, y saludarnos, me dijo con su dulzura habitual "te noto muy ansiosa. Cuentame". Y conforme empecé a contarle, empecé a llorar. Desconsoladamente. No de forma comedida o social, no, desconsoladamente. Y él me abrazó. Sencillamente. Yo lloraba y él me abrazaba, acomodando mi cabeza entre su hombro y su cuello, acariciandome la cabeza. Lloré, lloré y lloré, de desconsuelo, de desesperanza, de tristeza mortal y lloré de emoción de sentir esa ternura. Le agradecí minutos despúes, le agradeceré toda la vida y ahora le agradezco públicamente. Sé que se sintió agradecido cuando meses después nos volvimos a ver, ya con mas energia (de hecho casi le tumbo del abrazo, jaja) y tras su mirada un poco estupefacta y aguantandose la risa me dijo mientras me miraba al fondo de los ojos algo asi como "me alegro de verte asi, con tu sonrisa de siempre". Amigo, manantial en mi desierto, gracias :)

Caducandome

Descubro que me ha caducado el certificado digital (en realidad no sabia que caducaba asi que se me ha pasado hacerlo). A raiz de eso se me ocurre revisar el DNI y compruebo que me caduca en unos dias! Asi que pasa por mi mente fugazmente un pensamiento de "jo, me estoy caducando, me estoy difuminando". Y enseguida paso de ese pensamiento de leve angustia a un pensamiento mas alegre, a pensar que en realidad si que está caducando una glaukilla. Esa glaukilla lastrada por el peso de la desesperanza en los pies, esa glaukilla desolada, esa glaukilla de cuerpo seco y triste, esa glaukilla que se hubiera sentido morir de debilidad ante algunas pérdidas, esa glaukilla con escamas grises... Asi pues, renovaré mis carnets a la vez que renuevo mi identidad. "Sé que todas las palabras con que le canto a la vida vienen con muerte también", "sé que el pasado me odia y no va a perdonarme mi amor con el porvenir" y a veces tira de mi aleta para hundirme en las profundidades, pero también se que alzo las manos y encuentro otras que se asoman para decirme "ven" o para sujetarme mientras desfallezco. No sé si la sirenas cambian sus escamas como las serpientes sus pieles, sino seré la primera en hacerlo :) ¿Caducarme? No, renovarme


pd: hay una versión conmovedora sólo con guitarra de esta canción de la que me enamoré al escucharla por primera vez, pero desgraciadamente no la encuentro

"Ella y él se enroscaron húmedamente"

Ea, una bonita cancioncilla pa empezar el finde:) Hummm, que cosa mas bonita... La leyenda de los dos amantes... Hummm, que placer esos abrazos de amantes :) enroscados, saboreandose tanto... Besos amor

ella y él se enroscaron húmedamente
y él dejó de ser hombre, como ella niña,
para ser uno sólo completamente.

Desde todos los puntos que los juntaban
se saborearon tanto y con tal delicia,
que las horas de vida que les quedaban
decidieron pasarlas en la caricia.

A menos de un suspiro del tibio abrazo (...)

Y se hicieron leyenda los dos amantes
enroscados eterna y húmedamente.

Diez meses, diez.

Podría hablar sobre la ineptitud de movistar para hacer una portabilidad (pero eso me ocuparia lo que un testamento, dios, que incapacidad!!!!), o sobre una historia de acoso al volante (la cuento este finde) pero he visto el día que es, y he recordado que hace exactamente ¡diez meses! que no me tomo una pastilla para mis migrañas (cuando antes si llegaba a los diez dias me podia dar por satisfecha). He repasado ademas un poco rápidamente (algunas cosas no son para detenerse mucho) lo que ha pasado durante esos diez meses, y no es que la vida haya sido un lecho de rosas y por eso no me acechan las migrañas, sino mas bien todo lo contrario. Por lo tanto el mérito de este record es aún mayor. La acupuntura ha sido mi primera ayuda, pero mi amiga (y su marido, mi amigo también) que luego han tenido la santa paciencia de trabajar conmigo en otras cosas sin duda son los grandes artífices para mi. Por hacerme creer que vivir sin migrañas está en mi mano en gran parte y puedo optar. Aunque ellos como todo gran artífice ponen el mérito en mi (y probablemente lleven razón porque en el fondo las personas que trabajamos con personas no somos mas que herramientas para facilitar un cambio que hacen ellas mismas). En cualquier caso brindo por este record, tengo como meta llegar al menos al año (por qué no?) y agradezco públicamente a mis amigos el serlo. Os quiero. Besos. Y...

Instintos asesinos

Hummm... este calor me está haciendo descubrir mis instintos asesinos, jaja :) Estoy viendo una serie on-line, que se me quedó colgada hace tiempo, y hay un horrible personaje que me dan ganas de matar. Lo mas curioso es que lei un pequeño resumen de las temporadas y en una se deslizó la info de que iban a hacer una peli continuando la serie en donde explican ... ¡ quien mata a ese personaje! porque muere asesinada! Y pensé que no me extraña.. (no, si soy sincera pensé BIEN!!!! joder, cuando??, que la maten yaaaa) y estoy deseando llegar al momento en que desaparece. Me he imaginao celebrandolo como el gol de Iniesta... y me he dao hasta miedo!! Encima ahora me descubro canturreando esta canción de "si pudiera mataría por cinco minutos mas"... y siento que si, que sería capaz de matar por esos minutos :) Esto al menos, suena mas romántico, no? Hummmm,me dan ganas de matarme a mi misma por ser capaz de escribir esto!

El momento de comer tu boca.

Hoy habia como mil niños en la piscina. Bueno, quizá no tantos (jaj, por algo dicen que los andaluces somos exageraos) pero desde luego hacian ruido como si fueran mil. El caso es que he estado en MI calle porque no habia nadie mas en ella (salvo un momento que ha entrado otro nadador y al instante han puesto otra, asi que nos hemos vuelto a dividir y de nuevo sola) y he conseguido bastante bien aislarme del sonido ambiente y pasarmelo bien. Que rica estaba el agua... qué placer nadar. Las ultimas brazas con tabla pa mover las aletas y pa ponerme a ensoñar más facilmente (vas como flotando en el agua y es tán fácil ponerse a pensar..) Y en el agua es tan fácil recordarte que.. como dice la canción he pensado en el momento de comer tu boca. Y aunque al final, cuando llega, "toda espera parece poca", lo cierto es que tengo ya unas ganas, que te pegaria un bocao que no veas! jaja :)

"Tu piel me atrae con la gravedad de todo el cosmos"

Hoy he dormido. Y he recuperado mi ser, mi humor, mi aliento. Ni siquiera conviene estar enfadada con una misma (ni el universo) mucho tiempo. Asi que me carcajeo (definitivamente he recuperado esa chispa) al acordarme de ese rapto de mal humor de ayer, y silbo esta tonada tan alegre. "Erase que un beso era el olimpo... Y era que te habia conocido" Humm, que lindo haberte conocido, si. Mi mente inquieta salta de esa idea al recuerdo de otro trozo de poesia Belli: Si juntamos las manos encenderemos el fuego imprescindible para vernos los ojos brillantes del deseo. Tu piel me atrae con la gravedad de todo el cosmos que afuera sufre su negra eternidad impenetrable. Pretendamos que somos una nave sobre la tersa espalda del océano y en el cuenco profundo de la madera, acomodémonos para el amor, acurruquémonos y seamos otro nuevo elemento; una fusión de aire, fuego y agua. Hummmm.. lanzo desde aqui mis besos al cielo para que la brisa los lleve hasta ti, para que puedas verme, para que se acomoden tras tus orejas y te susurren hasta provocarte una sonrisa y un escalofrio.

Es una injusticia ( o el pensamiento Calimero)

Me da un poco de rabia pero hoy me he levantado con pensamiento Calimero :) Ese que me hace pensar "es una injusticia" como decia el pollo este (o ¿qué era Calimero?). Se avecina un verano en el que mucha gente se toma unos dias de vacaciones (genial para ellos, claro) cosa que yo no puedo hacer. De hecho, no tengo vacaciones (si, vale, no tengo trabajo, pero si no trabajo no cobro, lo que por definición es algo muy distinto a tener vacaciones -descansar y cobrar-). Bueno, vale, me intento razonar, "tampoco es para tanto, en otra ocasión será, al menos despues de verano habrá mas cosillas, aprovecha ahora para descansar, ya llegarán tiempos mejores y tal vez alguna vez te puedas tomar algun dia, hay gente peor que tú", etc, etc.. ese tipo de cosas que una se dice cuando se le ponen los dientes largos pensando qué podria hacer si tuviera pasta para no preocuparse y en realidad tiene una realidad que le hace optar (si es que es una opción) por la prudencia y el ahorro extremo. Vale, si, eso lo llevo medio bien. Sino se puede, no se puede, parafraseando a los Quijano. Pero... lo que me mata es cuando intento hacer planes alternativos (dificil con quien porque todo el mundo está de vacaciones, ahhhh!!) y recuerdo cosas como que las piscinas cierran en agosto (jamas he entendido esto! cuando mejor que cuando no hay trabajo se puede disfrutar del ocio?) con lo cual encontrar donde nadar es una odisea; cuando veo que para "aprovechar que hay menos gente" las obras se multiplican (parece increible pero si, se pueden hacer aun mayores!) con lo cual cualquier cosa que quieras hacer (pocas porque muchas están cerradas) es un suplicio de desvios alternativos mal señalizados, peligrosos, ruidos incrementados, y echar media hora bajo un sol asesino para hacer lo que en condiciones normales podrias hacer en cinco minutos, una pesadilla con el que castigan a quienes nos tenemos que quedar, como diciendo "mira, ya te jodes, te jodes bien; y mejor no te quejes que igual las cosas van a peor...". Hummm, lo que yo digo, tengo que cambiar este pensamiento porque sino las voy a pasar canutas, pero al menos durante un rato (largo) necesito ese derecho al berrinche pa quitarme esta ¿rabia? de encima, gritar, quejarme (es una injusticia!), como una niña con rabieta, hasta llegar a quedarme fundia, recuperando la respiración, liberada de esa rabia y esa autocompasión y decirme, "vale, y ahora.. a ver qué hago para aprovechar estos dias"