Sinceramente tuya.

Si crees que esta entrada es para tí, estás en lo cierto. Me va a faltar vida para agradecerte. Si esta canción ya me gustaba, ahora la adoro y siempre voy a acordarme de ese momento en tu coche (nunca la circunvalación fue tan linda y me dió tantas ganas de besar y abrazar a alguien -sólo reprimidas por el riesgo de matarnos a 120 por hora, ja- ). Nunca habia sentido una canción como un abrazo como cuando me la has puesto. Te quiero :-)

"Y ahora que estoy sola con mi pensamiento"

De casualidad he dado hace un rato con esta canción que hace muchos años escuchaba mucho porque me encantaba ... y me sigue encantando, asi como muchas de sus frases:

"y en la recepcion hay un nombre falso, nadie en el mundo sabe donde estoy, sin saber, sin saber donde estoy"

"dejar que pase el tiempo con la mirada errante sin ninguna direccion"

"y en la puerta hay un cartel colgado que dice "por favor no molestar nunca mas, nunca mas, nunca mas"

"Hoy soy reina y mañana no"

"Casi pierdo la razón presa de tu indecisión hoy soy reina y mañana no" (NOA). Ahora me toca no ser reina. Cuanto lo lamento... Lo lamento tanto que ahora es gran parte de mi desilusión. Si sobrevivo lo haré hasta de esto.

El orden del carril no altera el atasco.

Eso pensaba mientras bajaba entre atascos y obras por enésima vez a esta maldita ciudad. Esta ratonera sin escapatoria porque vayas donde vayas, vayas a la hora que vayas, y vayas por donde vayas, siempre encontrarás un atasco, unas obras o más bien, ambas a la vez. (Esto hasta lo puedo entender ante un cambio puntual, pero ¿años ya?). Y no depende de tu elección, de tu habilidad, de tu ingenio para ir por tal o cual sitio, o de elegir tal o cual carril. En este caso, parafraseando aquello de "el orden de los factores no afecta el producto" podemos decir que el orden del carril no altera el atasco. Odio esta "pesadilla antes de navidad" de tener que bajar a esta maldita ciudad.

Y la agonia por tu vuelta

Asi como no espero nada de una parte, vivo descontando agónicamente los dias y minutos para tu vuelta. Parafraseando a Pablo Neruda, pienso algo asi como " es tan corto el encuentro y tan larga la ausencia"

"La Mirada Del Adios"

"Y no hubo ni siquiera esa mirada del adios entre los dos". Se acabó el amor a pesar de todo. Me entristece, pero no voy a esperar ni siquiera esa mirada

"Ando como hormiguita por tu espalda"....

Estoy tan cansada que se encantaría dormir semanas. Y mi mente cansada se aniña, tarareando cancioncillas como esta, porque me gustaria ser como una hormiguita caminado lenta por tu espalda, o ser yo misma pero que mis dedos andaran como hormiguitas por tu espalda, horas y horas, sintiendo tu calor o tu abrazo al volverte. Ay, lo que yo daria por uno de esos abrazos. Pero como diría el anuncio, no tienen precio.

Salvandome del naufragio una vez mas

Tus letras, tu voz de nuevo. En mis horas de naufragio siempre estás. Ni siquiera necesito "pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra" porque estás. Para sacarme del agua que me ahoga y no sólo ponerme a salvo, sino darme gana de volver a nadar. Aunque nos hablemos desde lo mas hondo del océano o desde lo mas alto de una montaña. Te adoro.

"... y tó pa ná".

Según un artículo que he leido en El País, esas fueron de las últimas palabras de Paquirri en su agonia. "Tanto luchar, tanto luchar ... y tó pa ná". Me he quedao así un poco pataflus, porque por un lado he pensado "ojú, que resumen tan bueno", pero por otro he pensado "ojú que pena" tener ese pensamiento en mente en el último momento, hacer un resumen tan condensao y tan triste como que "tó ha sio pa ná".Imagino que cuando una se está muriendo pensará en sí por encima de todo y le dará pena irse, pero no sé, a veces cuando me ha pasado algo genial, inesperado, increible o intensamente bello he pensado "ea, ya puedo morirme, que aunque caiga fulminada ahora, ya ha valido la pena", asi que inconscientemente he pensado que en esos momentos a una le pasan por la cabeza recuerdos bonitos, recuerdos merecedores de haber vivido, los recuerdos de lo mas bello. Asi que desnudarse ante la muerte con este "... y tó pa ná".... que pena, aunque qué coplero y dramático, eso si.

¿Cuando harán trasplantes de cabeza?

Cuando llevo mas de 30 horas ininterumpidas de intenso dolor de cabeza a pesar del irrisorio paracetamol de ayer del primer e inocente intento de cortar el dolor ("a ver si habia suerte y con eso bastaba" jaja), a pesar de la acupuntura, del hielo en la cabeza, de apagar el movil para no saber nada ni preocuparme de nada, acostarme a las diez de la noche, de nadar, termino sucumbiendo a la pastillita de las migrañas, aquella que sé que pasado el tiempo será la misma que me provoque los episodios migrañosos, pero la impotencia me puede. Y me acuerdo de cuando mi abuela no se acordaba de algo y decia algo asi como que ella estaba muy bien del cuerpo (y era cierto, a sus ochentaytantos sería eso) que lo único que le fallaba a veces era la cabeza, que si no podrian cortarle por ahi y ponerle otra. Y me imagino por qué no podría ser tán fácil como coger un click de famobil o algún muñeco asi y cambiar las piezas por otras, y claro, esta cabeza tirarla al montón de piezas inservibles, porque tampoco desearia que otros hombros recogieran esta herencia...

"Los amores cobardes no llegan a amores ni historias, se quedan ahi"

Esta frase siempre me ha encantado. Y amo tus gestos de valentía. Gracias, gracias, gracias. Te adoro.

Mar y espuma

Después de la ducha me recubrí de aceite de coco porque sabía que su olor me llevaría casi inevitablemente a tu recuerdo. Como así fue. Mientras ensoñaba, en las puertas del sueño recordé de manera nítida los días luminosos y brillantes, el despertar entre sábanas blanquísimas, con las ventanas abiertas al mundo dejando salir los suspiros y susurros del placer y la complicidad. El sudor. Los besos, los abrazos, las risas y los susurros (casi para caer en la tentación de pensar que a falta de una realidad mejor, que lindos recuerdos).

Y me fui.

Sin necesidad de euro al aire. Decidiendo por mi misma ("no importa sino venis conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo"). Bolsa con polar y pantalon largo por un lado (las previsiones metereologicas no demandaban menos) y bañador con gafas de bucear y manoplas por si habia suerte. Y la hubo :-). Llena de arena hasta las orejas (literalmente, hasta después de la ducha seguía alli), perdida de sal, marca de bañador deportivo para recuerdo, aunque para recuerdos los tuyos. Recuerdos en bien, no en tristeza ni nada de eso. Y la añoranza medio resuelta por 73 céntimos, (que guiño de la suerte!, je, ahora que me acuerdo además encontré un euro mas que oxidado entre la arena) que obviamente repetiré en mas de una ocasión (aunque tú dices que hay cosas que no tienen precio -y qué razón tienes- hubiera pagado mucho más de 73 cts por escuchar tu voz, tu risa ahogada, tus besos de adios, asi que imagina si tan sólo es eso. Besao). Sino fuera por lo que me duele el cuello de tanto leer tirada en la cama, me sonreiria con mas fuerza.

¿Un eurito al aire?

Llevo dias sin escribir por distintas razones. Durante los mismos han bullido en mi cabeza miles de temas, ideas, pero ahora no me acuerdo de ninguna :-) Pienso en si mañana cuando despierte tiraré una moneda al aire para ver a qué me dedico este par de dias que he decidido tomarme libres, en los que el móvil de trabajo va a permanecer apagado, o mi decisión será algo mas racional (o menos, quien sabe). Si me sentaré al volante de mi casa movil y conduciré alli donde las señales me lleven. O si iré directa a nuestra playa. Si saborearé los mismos sitios, los mismos rincones, con otro sabor distinto al no disfrutarlos contigo y probablemente al disfrutarlos bajo la lluvia. (Si, ya sé, ¿bañarse mientras llueve? Y bueno, sino está el agua muy fría, por qué no?). Pienso, por dejar de pensar, en qué gana tenia de poder entrar en goear para escuchar esta canción que tanto me encanta (aunque como suele pasar no encuentro la versión que conoci originalmente, que me gustaba mas, cantando junto a Mercedes Sosa). Pd: no busques mensajes en la canción porque no los tiene (al menos en este momento para mi).



este trocillo instrumental me encanta...

"Viggo Mortensen encadila a Venecia..."

Ojú, no-me-ex-tra-ña... [no todos los dias las entradas van a ser sesudas ;-)]

"Ven a llenarme de caricias diferentes"

Orilla del mar. Nada más en el universo, exceptuando el nuestro propio. Silencio. Miradas, caricias y el tiempo sin importarnos. Si le escribiera a Alejandro Sanz (creo) sobre la idea del paraiso, sería lo mas parecido a esto seguro.

Amuletos.

Mañana vuelvo a mi trabajo. Un trabajo que me gusta, un trabajo difícil en ocasiones. Es por ello, que tras la pereza de estos dias y la necesidad de ir fuerte al mismo, he pensado en varias cosas a llevarme para sentirme acompañada: empezar por ducharme por el gel de chocolate, echarme la crema hidratante que me trajeron mis sobris, tus pendientes, el llama-angeles que me regaló una amiga, un toquecillo con el gloss que me regalaste (y que perdí por tus besos mientras probabas su sabor dulce, antes de salir el dia que lo estrené, jaja), las sandalias traidas desde los mares que algún dia veran mis escamas, incluso algún que otro email más especial impreso y doblado en mil en la agenda.. con vuestras fotos, claro :-) Sé que puede sonar super supersticioso, pero es simplemente sentir el aliento de la gente a la que quiero y que me quiere. Es como ese aliento susurrado en la oreja, cuando las ganas de recostar el hombro casi que ganan a las de funcionar y suenan como un "venga, va, que tú puedes, un esfuerzo mas"...

Un pedacillo de chocolate

Desconectar mientras saboreo un par de onzas de chocolate especial para parar el tiempo. Tan fácil, tan sencillo para que de todo igual... Para conectar contigo a través del sabor, como a través del sabor de tus besos que tanto añoro. Es tan fácil ensoñar con ellos cuando el placer se diluye en mi boca.

Primavera después del verano

Es curioso que justo cuando empiezo a pensar que tal vez después del verano vuelva una especie de primavera, que me provoque una antiastenia, apareces tú con un precioso bloc de notas en el que va impreso el cuadro "Grupo de casas en primavera" de Johannes Itten, como confirmando esa idea con su colorido. Desterrado el primer impulso de no usarlo por ser tan bonito que da pena gastarlo, asumo que escribiré una y mil notas sobre cosas cotidianas que puede que se conviertan en extraordinarias (aunque sea por el hecho de permitirse el lujo de hacer especial cualquier detalle habitual), supongo que muchas de ellas en las que te diga cuanto te quiero o envie besos lejanos.

Han vuelto.

Mis migrañas. Tras un par de semanas sin rastro de ellas, han reaparecido. Lástima por la ilusiones puestas en la acupuntura, en los medicamentos, en la alimentación, etc. Nada de ello parece servir del todo ante determinadas situaciones, está claro. Y por un lado me alegro porque si no cabría imaginarse un mundo en el que nos pudieramos acostumbrar a las situaciones más insostenibles con la simple aplicación de unas agujas o la toma de un fármaco. Y eso sería demasiado peligroso. Acostumbrarnos en vez de intentar cambiar lo que se pueda. El problema surge cuando no podemos cambiar mucho más por nuestra parte asi que... Intento no sentirme como el agua siendo tragada haciendo espirales por el sumidero, chupándome la vida porque sino me acreciento más el dolor, pero cómo y cúanto cansa esto.

El olor a ti.

Me encanta cuando vienes a casa porque cuando te vas, aún te quedas. Por el recuerdo, por tu olor, que se queda como tu presencia. Disfruto de tí mientras estás y luego mientras me muevo en silencio por la casa como un fantasma guiado por tu olor, como para no deshacer el embrujo y te huelo en cada movimiento. Y sonrio inconscientemente. Me ha gustado verte, me ha encantado verte, he disfrutado de verte, de ese abrazo conmovedor que aun se dibuja en mi piel. De nuestro abrazo. (Hubiera vendido mi alma al diablo por parar ese momento o por recordarlo siempre con esa intensidad). A ti, que sí puedo decirtelo, te digo que te quiero. Que adoro cada una de las miradas que nos cruzamos y que espero que nuestra vida sea tan larga como nos merecemos para seguirla disfrutandola juntos. Pececillo de mi alma, vete pensando en que mar nadamos! Besos y mas besos

El desgaste de los recuerdos.

Me da penilla cuando pienso en algo que me encantó, y no es que lo haya olvidado, pero no mantiene la misma intensidad que en el momento que lo viví y disfruté y pensé "esto jamás se me va a olvidar". Pero luego me consuelo pensando que eso será para no nos conformemos con algo bueno que nos pasó alguna vez y tengamos la oportunidad de vivir mas situaciones hermosas. No tengo más que pensar en la cantidad de buenos recuerdos que afortunadamente atesoramos nosotros.

La gente que saca lo peor de mi.

Siempre me trastorna la gente que logra sacar lo peor de mi, y ademas rápidamente. No sé si me molesta mas esa gente y su filosofia de vida, el descubrir que en el fondo tengo un lado malo, o me molesto conmigo misma por dejar que me afecten. Esa gente que te cambia hasta la expresión porque te saca de quicio, te mantiene en tensión constante y desprecia sistemáticamente lo que haces. Te hacen sentir que eres una mierda en definitiva. Y esa es la cosa, esas personas pueden hacerlo, y en su mezquindad llevan su castigo, pero al otro lado deberia estar yo para al menos evitar que eso me importe.

Un guiño de la suerte.

Al fin! ya tocaba. Después de tantas dificultades, encontrar un pequeño guiño de la suerte. (La suerte neutra, porque el apoyo incondicional lo he tenido desde el primer dia de tu parte). Nunca hablar resultó tan barato. Sino fuera por lo que es, haría hasta publicidad! jaja. Habrá que aprovechar para cultivar las palabras, plasmar los sentimientos y enviarte besos y mas besos. En fin, riamos ahora que podemos por aquellos dias en los que no tendremos gana.

El efecto Bones.

Me encanta el efecto Bones. Pueden echar montones de capítulos repetidos y verlos sin interrupciones, pero como echen uno nuevo la probabilidad de que llames es muy alta. Me pierdo el capítulo, claro, pero merece la pena definitivamente :-) Ayer fue increible :-) Ni siquiera habian terminado de salir las letras!, y de hecho me perdí DOS capitulos seguidos, jaja. Me encantan los huesos, pero en este caso prefiero los tuyos.

Migrañas y besos

Para variar me levanté con migraña. O bien pensado, en realidad tenia migraña antes de levantarme. Asi que dolorazo al canto. De sienes, de ojos, de dientes... En un momento dado me masajeaba los dientes con la lengua en un vano intento de paliar el dolor, cuando me han venido a la cabeza tus besos, tus besos en racimo (nunca se cómo llamarles). Tus besos en cascada, uno detrás de otro, esos besos que tanta gracia me hacen, esos besos que acaban precisamente cuando la risa nos impide continuarlos... para volverlos a empezar. Me encantan tanto esos besos que su recuerdo ha conseguido que entre los dolores y las nube mentales se me dibuje una sonrisa durante unos segundos. Besos y besos y besos.

Palabras de otros para sentimientos propios.

Tengo el cerebro tan fundio (el calor, el cansancio) que soy casi incapaz de escribir todo lo que pasa por mi cabeza. Como si fuera una paralítica, que pensara pero fuera incapaz de plasmar en movimientos aquello que desea hacer. Pero como siempre la musica me acompaña, me sorprende, y mientras viajo escucho entre otras esta canción, de hace ya tantos años, pero que tanto me gusta, que tanto nos retrata en algunas cosas. "Tenemos algo real y es que de vez en cuando nos vemoss...." Asi que, como diria Calamaro "gracias Jaime, por la frase", aunque en este caso sería por la canción entera :-)

Resulta que a mi sobrino le gusta esta canción.

Mientras jugaba a la brisca con mi sobrino Carli, o sea, Carlos (que se inflaba de salchichón) escuchábamos esta canción (no sé como llegamos a ponerla, de eso no me acuerdo). A él le encanta.

Cielos tranquilos.

De nuevo me veo invocando a los dioses para pedirle cielos limpios, cielos tranquilos, cielos brillantes para que los pececillos que puedan sucarlo naden libremente hacia su destino. Felices dias amorcito!

Emociones cíclicas.

A veces me siento como un comecocos de esos que habia cuando era -relativamente- pequeña. Cuando se quedaban pillaos, dando vueltas en torno a lo mismo, pasando una y otra vez por el mismo sitio, por la misma zona sin salida, una y otra vez. Leo sms de hace tiempo, mis entradas de otros momentos y descubro (no sin sorpresa) que mis emociones se repiten cíclicamente, como si estuvieran programadas en tiempo y espacio. Repetiria algunas de las entradas de hace meses o años, casi palabra por palabra. Porque me sigo emocionando ante el encuentro, me sigo desesperando ante la ausencia, de una u otra forma, de diferentes modos en diferentes personas, me sigo ilusionando con lo mas nímio, me sigo esperanzando con el más inesperado detalle, me sigue pesando como cemento en los pies el calor, me siguen descentrando los detalles cotidianos apabullantes que llenan el tiempo, sigo añorando tu abrazo cuando no lo tengo, carcajeandome en silencio (que cosas, no?) mientras paseo por la calle cuando recuerdo alguna escena nuestra apasionada, me siguen conmoviendo hasta el escalofrio alguna de tus frases susurrada entre los dedos... En fin, que en estas largas noches de calor hay demasiado tiempo para pensar, incluso para echarte de menos de manera que no me pongo triste sino que me siento abrazada.

Dios mio, que antigualla!

Jaja, leyendo la noticia de que Manhattan transfer estaban en Madrid, me ha venido a la cabeza, (después de pensar algo asi como "ah!, aún viven"), rápido como un rayo, en una asociación inexorable esta canción (claro que cuando eramos peques y la oimos aproxidamente mil veces -no obstante sólo habia una cadena y no se podia escoger mucho- se llamaba algo asi como "chonsonlamur"). Ratadatara. Madre mia, que sabor a nostalgia :-) Espero que ahora no se me meta en la cabeza (rataratara).

Si me tocara.

El sueldo 2.500 euros al mes de Nescafe, el coche de la BP, los 500 € en ropa del Kiabi, el sorteo de la ONCE (más difícil esto porque no uso)... Pero de momento me han tocado unas nuevas obras yendo para mi casa (y van 3 de 4 sitios por los que puedo acceder, asi que no tentaré la suerte que ya mismo me ponen en obras la A-92 para tener el lote completo!). Bueno, me quedaré con lo único bueno que me toca ultimamente, tú, que bien pensado es mejor que que me toque la posibilidad de gastarse el sueldo al mes de Nescafé viajando en el coche de la BP mientras estreno la ropa del kiabi :-). Es lo que tiene de bueno ser pobre: que una aprende a apreciar el valor de las cosas importantes que no tienen precio. Besos amorcito.

El tributo a los dioses.

Bastante indemnes habíamos salido hasta ahora. En el trato ganábamos claramente porque a pesar de los costes diarios (como el lento pasar del tiempo, la mente volando hacia otros lugares o el recuerdo como presencia) el beneficio era definitivamente superior. Supongo que los dioses -o quien demonios sean- se han cansado de nuestra felicidad, de nuestro refocile, de nuestro gusto por la vida, de nuestro disfrute segundo a segundo, de las risas cantarinas compartidas, de los momentos de respirar profundo para aspirar el olor del otro, de los abrazos fundidos para llevar a la otra persona aun cuando no esté y han dicho ¡basta!. Y han tendido la mano en espera de su pago, su tributo por habernos concedido tantos dones.
Y bien, que sepan que estamos dispuestos a pagarlos, por injustos que nos parezcan, por deleznables que nos resulten en su base, por duros que nos resulten. Que no vamos a agachar la cabeza, ni nos vamos a soltar de la mano, ni a renunciar a nosotros mismos, que estoy harta (estamos hartos!) de que quienes no saben vivir y disfrutar su propia vida (dioses enfadados, demonios envidiosos) intenten destruirsela al resto pero nos da igual porque pagaremos "nuestro castigo" y volveremos a carcajearnos juntos, tranquilos y felices. Las cosas son tan fáciles entre nosotros que nos puede partir un rayo por la mitad y terminaremos encontrándonos para unirnos.

Siempre me he preguntado cómo se limpian los museos.

Sobre todo esos en los que se ven cientos o miles de figuras, con montones de recovecos, con elementos de plata, o de oro y cosas brillantes, que se ven impecables, brillantes, sin una mota de polvo. Porque no me imagino a nadie con un plumerillo o el algodon mágico del aladin dale que te pego (entre otras cosas necesitarían cerrar por lo menos varios dias el museo para ello). Asi que siempre me he preguntado cómo lo hacen. Y más aún cuando veo mi mesa del ordenador abonada al polvo :-)

GRACIAS.

Te las podría dar por miles de millones de cosas, como por escucharme, hacerme reir, emocionarme, secarme las lágrimas, contarme tus historias o preguntarme por las mias, por hacer lo dífícil facilísimo, por convertir lo dramático en esperanzador, lo triste en consolable, lo juzgado en natural. O simplemente podría dártelas por ser como eres. Pero hoy te las quiero dar, de nuevo, por lo que tú y yo sabemos. Igual que sabrás que mientras lo escribo tu sire se emociona y no sabe si reir o llorar o qué demonios (no obstante soy TAN sire). Asi que gracias, gracias, gracias (te imagino diciendo pava, pava, pava). Te quiero!

Pensamiento despierto.

He pensado tantas cosas a lo largo del dia, que soy incapaz de concretar mi mente sobre ninguna de ellas. Me pregunto si todo el mundo hace lo mismo y va sacando de cada paso, cada mirada, cada espacio, cada camino una conclusión, una reflexión, un pensamiento. O sencillamente la gente camina y hace sus cosas sin mas :-) Como ver una película o un capítulo de alguna serie y simplemente verla, y no andar pensando que esta escena se podría usar para tal cosa o para cual otra. ¿Mi cabeza no puede descansar nunca? jeje, aunque con este calor lo cierto es que cuando duermo lo hago profundamente en el único momento en el que soy consciente (o no) de que mi cabeza no hierve.

Allá vamos.

Ea, se acabó la precontemplación, y hay que ponerse manos a la obra, aunque no haya gana. Si dijera que tengo gana 0, estaría exagerando al alza. Igual pasa como decia Goebels con aquello de que “una mentira repetida mil veces se convierte en verdad” y si me repito mil veces que tengo gana de volver a trabajar... Sinceramente creo que no, y estoy ahí como el torero de esta imagen de Picasso, que "parece que si pero no, parece que no pero si", pero me deseo a mi misma, pa animarme, suerte y al toro.

Pd: y si, sigo pensando que vale la pena que cueste tantísimo volverse a adaptar a la rutina por haberme permitido el lujo de esos dias. Como diría el gran Serrat "que por fria que sea mi noche triste, no echo al fuego ni uno sólo de los besos que me diste" :-)

Pecados capitales

Me hubiera encantado poner esa cancioncilla de Gabinete (pecados mas dulces), pero no la he encontrado. Ensoñaba antes y pensaba en la letrilla "Avaricia de tus besos, pereza de vivir sin ti, y la ira de sentirte lejos de mi....", "Envidia del sudor que emana ardiente de ti, gula por comer tu vientre de satín. Lujuria abrasadora que me hace presagiar la tristeza más conmovedora si te vas", etc. Ojú, ¡Qué gran canción! Qué poca gana de volver a la realidad, a los horarios, las obligaciones, las cosas sin gana.

"Después de tanto (poco) tiempo al fin te has ido.

Y en vez de lamentarme he decidido tomarmelo con calma". Otra cosa es que lo consiga, claro ;-) En fin, cuando se me pase la melancolía que siempre me aborda en el mismo instante en que te vas, desharé la maleta (como si no deshacerla antes fuera una especie de hechizo que te mantuviera por más tiempo a mi lado), pondré las cosas en su sitio (incluida la cabeza), tal vez sea un buen momento para distraerme empezando a escribir ese libro pendiente según un amigo mio, y miraré con una sonrisa la cantidad de buenos recuerdos que ya son para siempre (desde que la oí, siempre me ha encantado esa frase tuya). Las cosas que quedan para ti, para mi, para nuestra historia y que llenan la vida de momentos que merecen la pena vivir. Te adoro.

A unas horas de ti.

Ay, dios mio! Que gana de subirme a algún punto alto y gritar para sacarme todos los nervios. Creo que serías hasta capaz de oirme :-) Me ha venido a la cabeza -como no- la canción de Bebe porque me veo como ella: párriba, pabajo, que si esto, que si aquello, con la indecisión de que camisetas, vestiditos o qué demonios meter, empujando al reloj para que el tiempo pase mas deprisa, sólo que ya no corro por la ciudad (aunque mi mente no pare), viviendo esos momentos en los que todavia "cada minuto se hace un mundo". Pero merece la pena por ese ratito pa darte bocaos :-) jaja

Buscando musiquilla.

Musiquilla que me haga pasar lo mas rápida y alegremente el viaje de algo mas de dos horas que me separan de ti (ya ves, dos horas! una anecdota). Mientras disfruto de preparar la música, la ropa, los detalles, los planos, para que todo sea perfecto. Aunque sé que lo sería aunque no prepararamos nada. Porque nos vamos a encontrar y eso, hoy por hoy, es más que suficiente para coleccionar buenos recuerdos. Ay, no sé qué viaje se me va a hacer más largo, si el el de ida o el de vuelta. Pero eso será otra historia.

(Just like) Starting Over

"Our life together is so precious together,
We have grown - we have grown,
Although our love is still special,
Let's take our chance and fly away somewhere alone"

Siempre me ha encantado esta canción. Desde el primer momento que la escuché, hace ya tantos años, dias antes de que mataran a John Lennon. Siempre me ha parecido un canto de amor precioso. Una búsqueda de un perdón, no suplicante sino optimista y luchador, un "intentémoslo de nuevo (por qué no)". ya que en el fondo nuestro amor a pesar del tiempo y a pesar de todo es precioso. Un canto a vivir nuestra vida y nuestro amor como queramos porque es sencillamente nuestro, sencillo y fácil. Siempre he pensado que si alguien me dijera algo así me sería muy difícil resistirme y no volver a empezar :-) En realidad siempre he pensando que si alguien me dijera algo asi me enamoraría (o me volvería a enamorar) inexorablemente de él.

Como un hielo ante el calor.

Derritiendome. Así ando estos dias. Como nunca. Jamás habia sentido salir tanta agua de mi cuerpo, resbalar tantas gotas por el mismo. Sintiendo que cada gota en el fondo es una gota de placer. Me imagino como un hielo, flotando, dejandose llevar, deshaciendose, fundiendose con el recipiente, gozando mientras flota...

Todo pasa y todo queda.

y todo llega! Ahora que está tan cerca, que tanto lo he deseado y he corrido para que el tiempo fuera mas deprisa me gustaria poder tirar del freno de mano y dar un frenazo (puedo imaginarme hasta el olor de hierro saltando en virutas) y parar el tiempo para disfrutarlo y saborearlo cada segundo. Es como si en mi busqueda de la meta hubiera ido echando leña al fuego del tren del tiempo para llegar rápido y ahora empiezo a pensar en pisar el freno a tope, tirando con todas mis fuerzas para no pasarme sin disfrutarlo. Hoy invoco a Cronos y a todos los dioses del tiempo para que pronto se paren todos los relojes, o al menos vayan mas despacito

Invoco a Zeus y a todos los dioses del cielo.

Que he visto que son muchos, para que mantenga su espacio limpio, tranquilo, sin turbulencias para que se pueda surcar fácilmente, y que todos los sueños puedan planear por ellos hacia su feliz destino, que espera ansioso su llegada para recogerlos con los brazos abiertos. Ay, que olorcito a dias de descansillo

¿Y si mejor no amanece?

"de ti depende, y de mí, que entre los dos siga siendo ayer noche, hoy por la mañana. Olvidate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo", Jaja, ni por dormir un poco menos ante un viaje diferente. Que gran canción de Sabina!Que guay ser un poquito irracional de vez en cuando y dejarse llevar por las emociones.

No sé por qué.

Pero me ha venido a la cabeza este gran poema "palabras para Julia"

"Entonces siempre acuerdate de lo que un dia yo escribí pensando en ti, como ahora pienso" Que pena cuando se muere gente como Goytisolo, Benedetti, que con simples palabras saben producir arte

Como una cometa.

Así noto mi mente, volando cada vez más alto, cada vez más por encima del trabajo, de las reuniones, de los compromisos y cada vez mas cerca del planeta vacaciones! Me imagino flotando, sobrevolando, dejandome planear, haciendo bailar mi cometa junto a la tuya, enredando y desenredando sus cuerdas, explotando en mil colores chillones y llamativos, despreocupadamente, sin prisas, con risas, payaseando :-)

El principio de parsimonia.

Me gustaria ser capaz de reflejar con unas cuantas palabras la sensación de tus emociones, pero no alcanzo a encontrarlas. Me siento como cuando estás escuchando una canción y te pondrías -mas que a cantarla- a berrearla a pleno pulmón pero no puedes porque la situación no es acorde, y parece que en un momento la boca se te va a abrir y va a salir toda la música incontenible. Me desborda la emoción, se me quedan pequeñas las palabras, asi que tal vez, en una interpretación libre del principio de la parsimonia que estudie hace años (cuanto más sencillo, mejor. Vease: "Con igualdad de factores la solución más simple tiende a ser aquella correcta”) lo más sencillo sea simplemente resumir lo que siento: te adoro!

"Una parte de ti está de vacaciones".

Así dice un anuncio de no me acuerdo qué. Jaja, y siempre que lo escucho pienso que más de una parte de mi está de vacas. Cuanto más lo pienso, cuanto más dias pasan, más sube el tanto por ciento de mi que anda de vacaciones... Como hoy, que he disfrutado de una mañana tranquila, de tu compañía, junto con una bolsa de patatas fritas recien abierta, con una complicidad envolvente, una tranquilidad exquisita aderezada de un riquisimo helado y las inmesas ganas de disfrutar cada segundo que estabas a mi lado.. Hubiera pagado por no tenerme que ir. Cuando al fin, esté de verdad de vacaciones repetiremos sin prisas, brindando con el vino peligrosamente rico, con siestecita o masaje incluido. Gracias por este dia, guapo entre los guapos

Encendiendo bombilllas

Tengo tantos nervios que si se pudieran transformar en energía (recordando aquello de que la energia ni se crea ni se destruye sólo se transforma), creo que podría coger una bombilla entre mis dedos y se encendería :-) jaja

Lo que yo quiero

Como diria el gran Sabina: "Yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin gana de comer". Jaja, lo que yo quiero es comerte enterito de arriba abajo, con una gana cercana a la desesperación o la gula :-) Ñam, Ñam, ñam

42.195 metros mas

Me siento como si cuando ya estoy divisando la linea de meta, de repente hubieran desplazado ésta al principio de la prueba, y me encontrara con 42.195 metros mas por delante....

Mil cosas que me cansan

Estoy TAN cansada, que siento como que mil cosas (que me cansan) pululan por mi cabeza y no aterrizo en ninguna lo que me impide descansar la cabeza. Cosas inconexas, cosas inesperadas, montones de cosas que han contado las personas con las que hoy he trabajado, imaginar la angustia de los conocidos de las personas que viajaban en el avion que se perdió (e invocar a los dioses para que no se caiga nunca aquel en el que viajes), la renta, mis néumáticos y su alineación, la salida correcta de autovia, el listado para el grupo tal, o las fotocopias por hacer, los informes por preparar, el correo pendiente de enviar, etc, etc, etc. Ay, que cansancio. Me gustaria pensar en los momentos en que sencillamente me abraces, o me susurres a la oreja algún deseo, me listes -en serio o en broma- mis cualidades o juguemos al "tú", "no tú más!!" que como niños nos terminen haciendo reir, alguna gracia, un brindis ... pero como lo piense, los dias que vienen apago el despertador cuando suene! y de momento no me lo puedo permitir. Ay que gana de julio tengo..

Hoy hay Bones

Y capítulos nuevos, asi que si se cumple lo que ocurre ultimamente, me llamarás. Y merecerá la pena perderse "bones" (después de esperar una semana a base de capitulos repes) por escuchar tu voz, tus mimos, tu risa o tus agobios que se diluyen al contarmelos. A parte de lo que me gusta eso en si, necesito descansar y escucharte siempre me ayuda a ello.

Viva el futbol!

Tal como cuando ganó la selección la Eurocopa, qué alegria de espectáculo, qué alegria de que el futbol entretenido, divertido, como un juego, triunfe!

TE VEO COMO UN TEMBLOR

Ojú, una de las mujeres de mis grupos me prestó el otro dia un libro de Gioconda Belli. Me encanta cómo escribe esta mujer, leo y releo algunos de sus poemas porque cada vez que los leo me estremecen y devoro con ansiedad lo nuevo encontrando nuevas joyas. Leí este poema que me parece una auténtica maravilla

"Te veo como un temblor
en el agua.
Te vas,
te venís,
y dejás anillos en mi imaginación.

Cuando estoy con vos
quisiera tener varios yo,
invadir el aire que respiras,
transformarme en un amor caliente
para que me sudés
y poder entrar y salir de vos.

Acariciarte cerebralmente
o meterme en tu corazón y explotar
con cada uno de tus latidos.

Sembrarte como un gran árbol en mi cuerpo
y cuidar de tus hojas y tu tronco,
darte mi sangre de savia
y convertirme en tierra para vos.

Siento un aliento cosquilloso
cuando estamos juntos,
quisiera convertirme en risa,
llena de gozo,
retozar en playas de ternuras
recién descubiertas,
pero que siempre presentí,
amarte, amarte
hasta que todo se nos olvide
y no sepamos quién es quién".

(Gioconda Belli)

Recre... Hasta pronto!

Esto ha sido como la Crónica de una muerte anunciada. Aún asi me ha dado pena. Seguiré con su escudo en la webcam, con los colores blanquiazules en el corazón y haré una fiesta-funeral- despedida en su honor, para pintarnos la cara de azul y blanco y conjurar todos nuestros deseos y que el año que viene retornemos. Recre forever!!

Nuestra aventura es nuestra propia historia, más allá de dónde la vivamos.

Pues eso, en el fondo, qué más da. A veces planificamos tanto y los acontecimientos pasan en cualquier sitio, en cualquier momento, en cualquier instante y de cualquier forma. Porque en realidad nuestra mayor aventura es ser nosotros mismos. Bien en un desayuno informal de trabajo, en un viaje relampago estirado como el chicle, en la coincidencia de estar trabajando fuera en el mismo sitio el mismo dia o quien sabe donde... En cualquier caso será tan hermoso volvernos a encontrar que no paro de dar gracias internamente a no se qué, (probablemente la vida), por ello. Qué ganas locas y borrachas de volverte a ver.

Tanta magia

Me encanta esta canción de Coti. La he oido ya demasiado porque aunque es el nuevo cd que llevo en el coche, pero ya le he dado demasiadas vueltas (los discos son demasiado pequeños o los viajes demasiado largos...) y ha perdido un poco de magia (precisamente). Pero me gusta.

Mario Benedetti.

Acabo de leer que ha muerto Mario Benedetti y se me ha escapado un "ohhhhh". Siempre que leia últimamente que estaba ingresado por un precario estado de salud, se me venia a la cabeza un "uy" al representarseme la fragilidad que mostraba. Y sabía que tenía que llegar el dia en que definitivamente muriera, no sólo fuera un mal presagio. Y me da pena. Me gustan tantas cosas de las que escribió, tantos de sus libros, de sus poemas, de sus microrrelatos que no sabría cuál escoger como mi favorito. Escribía con tanta facilidad aquello que una sería incapaz en toda una vida expresar con tanta naturalidad que no podía por menos que admirarlo. Como diria él en uno de sus poemas (viceversa)
"resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa".

Nieves perpetuas

Cuando estos dias conduzco, y veo como la nieve se va derritiendo poco a poco, me pregunto cuánto durará (parece imposible de creer, cuando hace un par de meses se veía lo cuajada que estaba la Sierra de nieve,que algún momento pudiera desaparecer) y pienso si al menos quedará alguna nieve perpetua como recuerdo imborrable a esas nevadas de este año. Y pensaba en la inmortalidad de esas nieves, en la permanencia a lo largo del tiempo, en la inmovilidad de algunas cosas o en la infinitud de los recuerdos... Ojú cuanto tiempo dan para pensar tantos kilómetros :-)

Nervios.

Y más nervios. Huele a vacaciones, (aunque quedan mucho, pero ya en las previsiones hay cosas que acaban sobre esas fechas y ya hay que tenerlas en cuenta). Y el olor ya me tiene nerviosa, inquieta, ciribulle, electrizada, con los ojos como platos y la mente volando a todas partes menos a la que estoy.

Descontando segundos

Quedan tantas cosas por delante antes del descanso, que me veo descontando no minutos sino segundos. Uno a uno. Escuchando un reloj interno en mi cabeza, lento como el olvido, resonando como el eco, sin comprender por qué el tiempo dura tanto cuando nos pesa y pasa tan rápido cuando lo disfrutamos. Con noches de insomnio en las que los segundos se resisten a pasar. Tic-tac, tic-tac, tic- tac...

Me encanta comer fresas.

Al natural, sin necesidad de endulzarlas o mezclar su sabor con nada. Es un placer que va más allá de la fantasia de comer fresas, beber champan y revolcarse en unas sábanas blancas abrazada a quien deseas mientras la risa escapa de tu boca y asciende hasta el techo o resuena en los oidos de tu amante. Ese es otro placer obviamente, pero ahora sólo pensaba en comer fresas simplemente mientras canturreo con el disco de Coti de fondo "Pienso, pienso, pienso, pienso, pienso, piiiennnso. Pienso en el momento, de comer tu boca"...

La nostalgia de esa magia

Hace ya años te escribí una nota en la que escogia algunas de las frases que más me gustaban de esta canción. Resumia tan bien lo que sentia, que casi que me hacia llorar de emoción. Hoy me causa una rara sensación. Porque me sigue gustando como eres, significas muchas de las cosas que la canción dice, pero siento como que se ha perdido parte de esa magia y me da pena pensar cómo se desgastan algunos sentimientos... En fin, tal vez sea sólo el nublao o mis hormonas.

Me encanta esta noche.

Porque en cuanto me despierto siempre escucho alguna persona importante leyendo algún trozo de "El quijote", continuando con esa preciosa tradición, y si no tuviera nada que hacer me acurrucaría entre sábanas y me tiraria horas dando vueltas en la cama y escuchando hablar sobre libros. Es como la noche de los reyes magos, cuando te acuestas pensando que el despertar del dia siguiente va a ser mágico :-)

En blanco.

Así anda mi mente a estas horas. Bloqueada, exhausta,en cortocircuito. Aunque paradojicamente frente a esa aparente desconexión, la mente está bullendo a ratos, con miles de informaciones, datos, como un puchero a fuego lento. Asi que cabeza tan llena de cosas que a la vez me la deja en blanco.

"Si resulta que si,

si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche". Jaja, lo dudo porque ni yo misma me entiendo. Supongo que será cansancio nada más, ni siquiera es tan prosaico como la cancioncilla de Calamaro.

El Parque de Huetor

Hoy al ir a trabajar he tenido que atravesar el Parque de Huetor y eso siempre es una gran experiencia (sobre todo sino hay riesgo de que a la vuelta el Puerto de la Mora esté cerrado por nieve o algo asi!). Es tan espectacular que a pesar de la alfombra de asfalto que lo atraviesa siempre huele a pinos cuando se pasa por alli. Me encanta este sitio. No hay ninguna foto que pueda representar ni medianamente lo hermoso que es.

Cansá (pa variar) pero...

Aún resuena en mi cabeza la conversación del otro dia, asi que no diré que consigo que se me vaya el cansancio de un plumazo (porque eso seria demasiado) pero si que me sonrio, recobro fuerzas, me acuesto esperanzada e imaginando nuestro abrazo. Buenas noches amorcito, besitos y mas besitos

"Estoy cansada de buscar.

Algún lugar encontraré. Estoy malherida, estuve sin saber qué hacer. En algún lugar te espero. Estoy cansada de esperar. Pero igual, igual no tengo donde ir." (Qué grande Calamaro!). Me gustan estas canciones que me despistan de la cotidianidad y a la vez me enganchan a pensamientos tan comunes. Estoy tan cansada...

Cuando las vacaciones parece que acaban de empezar y en realidad acaban.

Estoy tan cansá que creo que me hubiera valido más seguir trabajando. Asi que no va a parecer muy traumático volver mañana (quitando esos leves momentos en que te asalta la tentación de mirar al calendario para ver cuando está en rojo sin ser finde. Pero bien pensado, ¿para qué?). Mientras me doy una duchita con gel de chocolate me consuela pensar que algún dia tal vez me raptes...

Puedo comprender casi todo.

Menos lo absurdo. Comprendo tus razones, respeto tus decisiones (aunque me cueste comerme las uñas y más de una noche de insomnio), espero paciente - cual Penélope tejiendo y destejiendo- tu regreso. Y puedo entender, creeme, casi todo menos lo absurdo. O en realidad sí lo entiendo, porque me mostraría que estoy por debajo de todo en tu escala, que soy lo menos importante dentro de lo que no lo es, y entonces sería absurdo seguir esperando. Tus palabras y promesas dejarían de tener sentido para siempre. Colgaría las agujas de tejer y te olvidaría para siempre.

"Que cómo hago para no extrañarte?

No hago nada, nena, yo te extraño". Jaja, genial el comienzo de la canción de Coti "comer tu boca". Luego continua con algunas cosas bonitas como "pienso en el momento de comer tu boca. Y todo este tiempo , toda espera me parece poca". Me encanta ese espíritu positivo que hasta cuando habla de algo tristecillo parece que lo hace sonriendo y lo convierte en mas liviano. Sigo escuchando el disco a ver qué mas encuentro.

Cómo es la gente ( o el triste destino de los martillos de seguridad en los buses).

Ayer viajaba en bus, contemplando el paisaje de esa manera en que puede verse cuando nos vas a los mandos del vehiculo y puedes distraerte, cuando me fije en el soporte del martillo de seguridad del bus. Y digo soporte porque era lo único que habia. En realidad creo que pocas veces he visto los martillos. Y eso, a pesar de que bajo el soporte ponia un cartelito que decia algo asi como "respetame, puedo salvarte la vida". Y realmente no sé la importancia que ante una situación de emergencia puede tener el martillito, pero me sorprende que la gente no tenga el más mínimo reparo en robarlos, a pesar de esa advertencia. A modo de pelicula dramática, le da a una por imaginar que pasaría si una de esas personas que se ha llevado de recuerdo el martillo viera alguna vez envuelto en una accidente a alguien a quien quiere y esa persona no pudiera salir porque no consiguiera romper el cristal.. Sin necesidad de ser tan novelesca, lo cierto es que una puede pararse a pensar qué poco le importa a la gente mostrar un mínimo respeto por la suerte de los demás.

Nunca pensé que diria esto.

Pero echo de menos mi ka :-). Me dió hasta pena dejarlo en el taller. Y me siento como manca, cambiando todos los chips, para organizarme de otra manera. Rezo porque me lo tengan pronto. Quién me lo iba a decir!

"Algo va a quedar adentro tuyo siempre"

Calamaro canturrea de fondo, la carretera se presenta como una alfombra ante mi y devoro y devoro kilómetros mientras mi mente se echa a volar. Y pienso que claro que siempre voy a llevar algo tuyo dentro. Es inevitable. No sólo por las veces que has estado dentro de mi en todos los sentidos. Pasan los kilómetros y ahora canturrea Coti: "Pensé dejar de amarte de una vez, fue algo tan dificil para mi. Si alguna vez mi amor piensas en mi, ten presente al recordar que nunca te olvidé". Me asombro (y me alegro) al calcular mas o menos el tiempo que llevamos queriendonos. Y recuerdo "el amor en los tiempos del cólera" sonriendome. Quien sabe.

Antes de acostarme

Apunto de adormecerme, repaso la conversación que tuvimos, alguna imagen de lo que ojalá sea. Quizá mi sueño sea con algún diablillo :-) Besos dulces amorcito, buenas noches.

Canciones para llevar

"Me queda una canción desesperada, que reza porque vuelvas algun día..." Cuanto tiempo hacía que no oía este disco de Coti, Canciones para llevar. Que bien me lo he pasado escuchándolo."No me arrepiento de perderme en tu cintura y revolcarme con tu cuerpo tapizado en un sillón". Ay, canciones de antes para ideas de hoy.

Sin prisa

Asi me encantas. Sin prisa. Aunque trucaria el tiempo para que llegara antes el momento, y una vez juntos lo pararia para que cada segundo nos permitiera intercambiar más de una mirada profunda, más de un beso dulce e intenso, más de una caricia escalofriante y más de un suspiro simultáneo.