Cuanta blancura

"Y asi siendo distintos en la misma identidad, seré el deseo tuyo dentro de mi voluntad" Uy, la de tiempo que no escuchaba esta canción... "y asi yo quiero ser palabra en tu conversación como la voz es música cuando se hace canción". Ufffffffff, como se me va la cabeza imaginando en luminoso y blanco, tu palidez y la mia. Sábanas blanquísimas, ventanas blancas y azules abiertas al mar y el sol brillante, inmenso en lo alto del cielo. Cielo azul, ni una nube, ni aire. Sin estorbos, sin ningun tipo de frontera entre nosotros, nada que se interponga entre tu desnudez y la mia, tu cuerpo y el mio que se saludan de forma tan natural e inocente diciendose cuanto se aprecian, sonriendose, jugueteando complicemente sólo con verse y tenerse frente a frente. Tu blancura y la mia que convierten en limpio y transparente algo que para algunos seria oscuro (love nice and easy). "Y asi yo quiero ser la luz de contradicción, y verme como imagen de tu propia reflexión". Ay, y eso que no quiero vivir contigo al contrario de lo que dice la canción. Salvo los momentos que compartimos, claro, que esos los vivo al 100%. Contigo.

No me quiero yo ni ná (vuelve la sirena!)

Hummm, lo que son las cosas. Acabo de ver por el ciberespacio la microfotillo de una persona a la que hacia años que no veia... Qué sensación tan curiosa. El caso es que está como siempre habia imaginado que estaria cuando unos años nos separaran: mas gordito, mas estropeadillo (con lo bueno que estaba antes, cómo se notaba la bici!), mas viejecin (y eso que es mas joven que yo); vamos, mucho peor conservado que yo :) jaja. Definitivamente me reafirmo en que fue un error por su parte no escogerme :) Y una suerte por la mia que no lo hiciera :)

Felicidades escritas en un espejo

Me acabo de hincar yo solita de tiron medio litro de cerveza, como brindis en la distancia por ti :) Felicidades. Por tus años tan bien vividos y por cada año de experiencia que he tenido la suerte de compartir a ratos contigo. Sabes que si estuvieras aqui estariamos celebrando juntos, respirando profunda e intensamente el mismo aire que huele distinto cuando lo olemos juntos, escribiendo en el vaho de un espejo mensajes con sentido para nosotros solos, con cervecitas muy probablemente antes de irnos a dormir (o no) y volver a acompasar nuestras respiraciones juntas, excitadas o en relajación máxima. Asi que como me niego a permitir que la distancia se permita el lujo de aguarnos la fiesta, brindo por ti en la distancia, mando de un suave soplido mis mil besos para que te mordisqueen las orejas y mis susurros para que te digan lo que te diria si estuvieras tan cerca. Mi abrazo sin tiempo, en pausa, haciendote parte de mi piel. Guardatelos como si fueran un vale que cuando vengas te lo canjeo...

Leyendo

Dias por delante para poder leer tranquilamente. Metida en la cama, tumbada en el sofá. Con una taza de café al lado mordisqueando distraidamente unas galletas mientra paso hojas, o arropada entre sábanas calenticas con tu cojin mágico al lado recordandome tu presencia aunque no estés y ofreciendome su respaldo como tú me ofreces el tuyo. El caso es leer. Leer con la tranquilidad que da tener por delante tiempo y no tener que parar en lo mas interesante que seguro que cuanto mas lea mas me absorbe. Leer sabiendo que si la trama atrapa mi sueño y lo hace desaparecer no tengo prisa por dormirme. Qué placer recuperado. Las hojas me esperan.

Y dias para morirse de pena.

Cuando por enésima vez (de verdad que ya he perdido la cuenta) en un par de meses cambian las condiciones, cambia la situación. Y a peor. Después del enésimo crack, del enésimo terremoto que -cuando acaba- te hace ver que lo que creias tener alrededor no existe y te aturde cuando buscas seguridad en algo que ha desaparecido, estoy cansada. Y esta noche me voy a permitir el lujo de bajar los brazos por un momento, de llorar hasta la saciedad y sin control para desahogar todas mis penas, de enfurruñarme como una niña chica con algo parecido a "ojúuuu, no vale!", porque lo necesito. Lo necesito para tomar aire, para calzarme mañana tu gorro y estrenarlo nadando sin ansiedad y con alegria como se merece. Para descansar el finde (que pa algo se contempló en la creación) y el lunes levantarme ante algo raso, nuevo, limpio, pensando no que he perdido lo que tenia, sino que tengo todo limpio, sin espacios predibujados, para hacer lo que quiera. Estoy cansada pero la lucha que aprendi de mis ancestros hace que incluso en el nublao que tengo ahora mismo empiece a sonar una vocecilla en mi interior que me dice "esto no va a poder conmigo". Y no va a poder. Porque ademas, sé que tú si que sigues a mi lado. Puestos a perder, en realidad no he perdido lo mas importante.

Dias para morirse a gusto

Hoy es uno de esos dias en los que una piensa que se podría morir inesperadamente por alguna circunstancia y se moriría a gusto :) Ja, y de gusto :) Viaje (con KA disco!), trabajo, viaje de vuelta, comida rápida de tus delicias, risas compartidas ante tus regalillos, sensación inmensa de que todos los dias te quiero pero hay dias que parece que aún más, y... masaje!. Hummmmmmmmm. Por dios,como se puede disfrutar tanto!!! Literalmente cayendome la baba. Dios mio! qué placer,qué gustazo, que gana de gritar un "ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh". El tacto, tus manos, el olor, el calor, el escalofrio... Humm, definitivamente, si me muriera hoy, me moriría agusto.

p.d: se me olvidaba: seis meses sin migrañas!!! Y uno de tus regalillos ilustrando tan feliz post: mi super gorro de nadar. Ay, me encanta :)

Los KA discos

Jaja, siempre que tengo un viaje más o menos significativo (por distancia, importancia, o alguna otra "ancia" que ahora no se me ocurre) me hago mi disco KA. Busco las canciones que creo que me pueden apetecer (básico que aunque me gusten no van baladitas, que me duermo!!!) o que más pegan con el estado de ánimo que procuro crear para cuando llegue a mi destino (casi siempre musica que me active, para el trabajo, para el amor, para lo que sea..) y lo rotulo. Asi tengo montones de cds: por meses KA Octubre, KA enero; por sitios: KA Cazorla, KA Baza, KA San José, KA Jaén, KA Almeria, KA Málaga, KA Alcalá y un larguísimo etc; o por situaciones (el último hace no tanto "KA resurrección"). Lo mas curioso es que luego casi siempre me acuerdo de lo que iba más o menos cada disco. De alguna canción que en ese momento se me habia metido en la cabeza, o de alguna que me significaba algo. Hoy he preparado el KA Martos y faltando a la costumbre he incluido unos cuantos discos nuevos y sorprendentes, que ni siquiera sé si me van a gustar, supongo que porque estoy cansada de escuchar el resto de música por mucho que me guste, y voy a jugar a explorar nueva música. Y cuando me da el tintineo ese musical me gustan hasta frases que encuentro por casualidad y que sin saber por qué muy bien me caen en gracia, como esta de: "Que juego macabro el destino jugó. Cruzó tu camino y el mío, pero los ha cruzado mal", del rarísimo grupo Miranda!. Ja, que bueno! En fin, a ver cómo sale el experimento :)

hummm, qué duda...

"Es preferible el amor al alimento" leo en el blog de Punset. Y pienso en la canción de Calamaro "no se puede vivir del amor". Y me tiro un rato pensando con cual de las dos cosas estoy más de acuerdo... "No se puede comer al amor, las deudas no se pueden pagar con amor, una casa no se puede comprar con amor". Aún estoy pensando de hecho, jaja.

Qué emocionante.

"Que emocionante saber que estaba pensando en mi"... Siempre me ha encantado esta canción. Siempre me ha encantado imaginarte preparando las cosillas para cuando nos encontráramos. Desde lo más erótico (aceite, velas, inciensos, etc) -sobre todo la sorprendente primera vez que hizo que todas las demás fuera lindas, y sorprendentes a su manera- a lo mas sencillo y mundano (rosegones, patatillas fritas, chuches o zumos para el camino). Ja, no sé. Me emociona (me encanta!) imaginarte delante de las baldas del super escogiendo aquello que sabes que me gusta, aquello que imaginas que me puede gustar, aquello que sabes que va a provocar una sonrisa de manera inexorable, un beso, un abrazo y un encuentro placentero y relajado.

Este Cd se autodestruirá en x segundos...

Hoy me he acordado de los tebeos (aquellos en los que un mensaje se autodestruye en tantos segundos) al ver los cds de mi coche, casi desechos de tanto oirlos, de tantas y tantas veces que los he puesto, de tantos kilómetros dando vueltas. O los cds son muy cortos o hago demasiados kms. Quizá esa autodestrucción también sea parte del proceso de la vida, en la que hay canciones que te acompañan en un momento determinado y luego pasan, no pegan en otros momentos, o por contra a veces aparecen tiempo después y son capaces de trasladarte de nuevo a esas emociones. Ayer que tenia viaje larguillo y el cd actual hecho polvo decidí coger uno al azar. Y entre las varias canciones que contenia estaba ésta de Tiziano Ferro, que me llevó a otro viaje en el que iba a trabajar después de estar contigo, y experimentaba el sentido exacto que tenia aquello de "y luego aprietame y aprietame" mientras lo cantaba a gritos en voz susurrante, resistiendome a cerrar los ojos y sumergirme en esa sensación de fundirnos, por aquello de que iba conduciendo ;)

Señales de tu presencia

En innumerables detalles. Como en una película fantástica en la que las cosas adquieren vida propia, o como los antiguos libros del ojo mágico en los que mirabas durante un rato y donde no parecia haber nada de repente aparecian cientos de cosas, hoy multiples detalles me ha guiñado tu presencia. Y me han acompañado durante todo el viaje. Te he visto en tantos sitios, que parecia tan asombroso que no hubieras pasado antes por alli para ponerlos a modo de post-it con tus mensajes, que no paraban de hacerme sonreir y aportarme tranquilidad.

"Lo mejor lo voy a seguir dando"

Me encanta esta canción de los Calamaros :) Me recuerda cuando tengo algo importante y siempre estás a mi lado, a la vuelta de una mirada, a un susurro de oreja. Y no sólo porque me lo digas (que me encanta) sino porque lo sé, estoy convencida de ello. Lo siento así. Y eso me encanta más. Mañana te espero :) Y me hace sonreir pensar que aunque estemos a unos 130 kms cuando me llamen, estarás igualmente a mi lado sonriendo y deseandome la mayor de las suertes mientras acompasas tu respiración con la mia hasta conseguir relajarme y dar todo lo que tengo.

Caracola

Como una caracola, pero no por el mar que me rodea sino por llevar la casa a cuestas. Con un pie en un lado, el otro en otro y... aún me faltaria un pie mas para tenerlo en medio que es donde estoy. Ay, con lo que me desconcentra la incertidumbre y con tres juegos de llaves en los bolsillos, la mochila con el cepillo, el desodorante, los cargadores... En fin, a ver cuando las olas me arrastran a alguna orilla en la que asentarme un poco a contemplar el sol y sentir el masajillo del agua en los pies.

Leer

Ayer me regalaron el último libro de Perez-Reverte (bien! me encanta, tengo casi todos sus libros). Estaba tan cansada cuando llegué a casa y tenia tantas cosas que hacer hoy que resistí la tentación de empezar a leerlo porque sabia que iba a empezar a leer vencida por el sueño y no queria no enterarme, o empezaba a leer y como me enganchara no dormia :). Asi que esta mañana me levanté directa a preparar el desayuno, y coger el libro. Ay, que placer. Como sigo teniendo mucho que hacer, estoy controlandome y restringiendo la lectura, como si estuviera ante una caja de bombones y andar resistiendo la tentación de tomarme todos de una sentada, de manera que puedo estirar el placer y disfrutarlo. Pero que gana de llegar luego y meterme entre sábanas a continuar....

pd: por cierto, que EMOCIÓN un dia como hoy ver las colas de gente despidiendo a un escritor como Delibes. A veces parece que la grandeza se abre paso entre la mediocridad.

"Cuanto renace de tu mirada"

"El lago parece mar, el viento sirve de abrigo. Todo se vuelve a inventar si lo comparto contigo". Me encanta esta canción. Me absorbe y me transporta, como si volara. Hace que mi mente flote e imagine, que reviva cosas bonitas. Quizá por eso me encanta :)

Cansancio placentero

Estoy bastante cansada, pero me siento agusto. Por todo y por nada :) Por ninguna gran cosa, pero por un puñaico de cosas lindas. Algunos rayos de sol (al fin!) que nos han recordado nuestro clima, tu email, la charla tan divertida y la merendola espectacular (de esas que lamentas quedarte sin hambre porque te gustaria aprovecharla a tope!), tu llamada y ese nuevo pulso ganado a la distancia. Tu confianza una vez mas.Y la conciencia de que soy superafortunada por todo lo que tengo. Además del sueño que ahora casi me acuna ;) Buenas noches al mundo

Acordandome

Sé que quizá decir que llevo todo el dia acordandome de ti, puede sonar algo exagerado. Pero lo cierto es que llevo la mayor parte del dia acordándome de ti. Por multiples razones y por ninguna en concreto. Supongo que porque me gusta hacerlo, y me hace sentir bien. Tan sencillo que para qué voy a pensar más.

Quien lo hubiera dicho.

Pues tú :) Quizá por eso la consecuencia lógica de que esta tarde me acompañes :) Me han venido a la cabeza aquellos multiples viajes a Jaén en los que me decias "mira, para cuando vengas tú sola, si vas a la Uni por esta salida, si vas al SJD por esta otra, si vas al Castillo.. por tal otra". Y te escuchaba, pero internamente pensaba algo asi como "si, como que cualquier dia voy a venir yo sola en coche por aqui". Jaja, ya ves. No sólo he vuelto sola, y en coche, sino a otros sitios de los cuales no habia procesado la salida, o perdiendome y volviendome a encontrar, o con la ciudad en obras rompiendo cualquier planificación previa en la guia repsol :) Como tu dices, "quien te ha visto y quien te ve". En eso y en mil cosas. Cambiando, superando, resolviendo nuevos retos, construyendo una vida. No me alcanzará la vida para agradecerte esa confianza, ese respaldo, esas risas desdramatizando tantas situaciones, esos brindis por nosotros que me han enseñado a valorar cualquier paso que se da en la vida. Que bien que esta tarde estés conmigo :)

Ay, jajaja

Sin palabras me quedo. Cuanto mas lo veo mas risa me da. Especialmente el momento Pocoyo sobre el minuto 3,50 para los guitarreros :) Ay, que bueno

pd: me encanta tb el "hmmmmmm... NO!" de Pocoyo dos segundos antes del minuto 2 ;)

Pequeñas recompensas

Ya puse en otra entrada que me encantan las fresas. Solas especialmente, aunque por gustarme me gusta hasta el placer de olerlas. Asi que hoy me he comprado unas pocas, a precio de oro, para celebrarme a mi misma, para permitirme un "lujo", que de vez en cuando toca. La verdad es que cuando estas acostumbrada a controlar hasta el último centimo, ahorrar en lo ahorrable, descubrir rebajas o chollos hasta debajo de las piedras, revisar todos los folletos para encontrar las mejores opciones, etc, permitirse un lujo asi, de una cosa tan sencilla es un placer doble. Un placer por lo que disfrutas, y otro placer por ser consciente de que se conserva la capacidad de disfrutar de lo mas sencillo :)

Glorioso!

Hay dias en los que es mejor no levantarse, y otros en los que definitivamente una piensa que es mejor no acostarse para que sigan pasando cosas :) Habemus trabajillo! Al fin, el tic-tac se paró y se escuchó algo parecido al "and the winner is..." (o "and the Oscar goes to..." que se escuchará este finde) ... NOSOTRAS!!! Ja, que satisfacción del trabajo reconocido! Ay, que alivio, que suspiro de España! Me voy a tomar un cervezon que lo voy a flipar ;). Mis grupillos, mi coche arreglado, mi nuevo hogar en camino, el placer de contarlo y saber lo que se alegran por ti ... Oju, lo dicho, hay dias en los que da pereza pensar en acostarse porque no quieres que se acaben. Y da igual si fuera llueve, truena o hace frio. Salute!

Sal desperdigada

Entre los derrumbes y desmorones de a diario, tu lampara de sal - aquella de la que hablaba en otra entrada- sigue sufriendo los estragos de la humedad, las lluvias, la falta de costumbre, o tu ausencia. Cada vez resulta mas difícil tocarla o intentar juntar sus piezas como un puzzle salino, sin que se deshaga o se desgaste en pedazos, pedacitos o ya casi directamente en granos de sal. Es impresionante como algo tan aparentemente fuerte puede deshacerse entre los dedos. Podría sacar muchas conclusiones o moralejas con respecto a eso, pero voy a luchar contra esa deformación profesional y me voy a quedar simplemente con apuntarme que tengo que recordarte que te acuerdes de traerme una cuando vuelvas. Seguramente yo podría comprarme una (no es algo tan inencontrable como cuando me la trajiste hace años) pero me gusta la idea de que me la regales, como una renovación de qué se yo que sentimientos. Ya ves, me gusta esa idea de que me regales luz y sal.

Tu risa

Hace un rato pensaba en ella. En esa risa que tanto me ha acompañado desde que te conozco, y que provoca muchas de las sonrisas con las que la gente (que curioso) me recuerda. Me encanta cuando te ries. Especialmente en momentos difíciles en esos en los que parece que el sonido de la risa no cabe. En los que te ries casi con aparente pereza pero siempre, siempre, respirando a fondo, sintiendolo. Y entre medias de mi pensamiento tu llamada.. y tu risa :) Y mi sonrisa inevitable.

Deshacerse

Tengo en mi mente cosas deshaciendose y derrumbandose. Un cierto miedecillo ante los cambios que se avecinan. Como para confirmar esos presagios, ha sido un dia de imagenes asombrosas en los periódicos digitales de derrumbes: derrumbes en Chile por el terremoto, derrumbes en nuestras carreteras por las lluvias. Derrumbes y miedo a pasar por los mismos caminos (como Asterix y su tropa, casi que miedo a que se nos caiga el cielo encima, en forma de arte o carretera arcillosa). Esa sensación de no tener nada bajo los pies, o de tener una especie de suelo de cristal que puede fracturarse y hacerte caer. Como Alicia en el Pais de las maravillas a través de ese hueco fantástico. ¿Me llevará hasta un universo tan loco, imprevisible, absurdo como el de Alice?, ¿me cruzaré con un conejo con un reloj susurrando desesperadamente "llego tarde,llego tarde?"?, ¿me tropezaré con la sonrisa burlona de un gato medio invisible?, ¿me invitarán a una taza de té por mi no cumpleaños?, ¿me toparé con una reina que se desgañite gritando "que le coooooooooorten la cabeza"? (hummm, si al menos me encontrara a Robbie Willians rodando su último video en ese universo carrolliano, y me diera un mordisco como a esa zanahoria, ja). Como he dicho algunas veces, un amigo mio dixit, las emociones cansan. Ojú, irremediablemente me aferro a tí para no caerme al abismo, agradeciendo que estás siempre ahí, haciendome reir después de todo.

Un mes decisivo.

Quizá suene muy rotundo, pero teniendo en cuenta que empieza un mes en el que ya sé que -como mínimo- se decidirá si sigo teniendo trabajo o no, en el que me mudo de casa y lugar, y quien sabe qué cantidad de cosas más imprevistas pueden suceder (como pasa últimamente, mi vida puede ser cualquier cosa menos aburrida y previsible) pues si puede considerarse un mes importante. Un mes de recuperar el tic-tac ese que me acecha, un mes de las dudas o las alegrias mas profundas, un mes de temblores o un mes de suspiros de alivio. Por ver lo positivo, (ademas de considerar que es posible que las cosas se resuelvan a mi favor, claro) un mes menos para encontrarnos quien sabe cuando, un mes para seguir contando contigo de manera incondicional, un mes para celebrar tus años, un mes para celebrar el orgullo de ser mujer, un mes para repetir dias y sentir esa confusión tonta casi de dejavu, un mes para deshacerse de lo inutil. Un mes de penelope deshaciendo tareas esperando respuestas...

Sólo para mi

Reconozco que me emociona pensarlo. Hasta ponerme muy nerviosa. Nerviosa de bien, de escalofrio, de cosquilleo, de erizarse la piel. No sé si llegará (ojalá que si) pero el simple hecho de que lo pienses me produce esas sensaciones. Y que me lo digas aún mas. Y me activa las alertas, me hace desaparecer el sueño, me espabila mas que varios cafés cargados a la hora de despertarse después de un sueño profundo, me dan ganas de gritar un "ahhhhhhhhhhhhh" tan profundo que.. vuelo. Escapo de mi propio cuerpo, de mi realidad, sobrevuelo las montañas y los mares que recorremos para aterrizar en tu cuerpo, y sonreir. Sonreirte para ahogar la risa y que toda esa felicidad sea sólo para nosotros. Sólo para mi. :) Me encantas...

Verde, blanca y verde

Al sonido de esta versión del que fuera un granaino ilustre, me termino de despertar para disfrutar de nuestro dia. Dia sin el sol que tanto nos caracteriza pero con la misma fuerza de siempre, el mismo espíritu de lucha de siempre, el mismo humor de siempre para afrontar las adversidades (que quizá se malinterprete y cree esa curiosa imagen de "vagancia" que reflejamos para algunas personas). Como siempre en estos años ¡Viva Andalucía!

CINCO meses sin migrañas!

Ja, lo mas increible es que se me habia olvidao! No me habia dado ni cuenta, pero ayer -que si era consciente del dia en que vivía- de repente caí en la cuenta. Vivir sin estar pendiente de las pastillas es un lujazo que no tiene precio. Y al que una se acostumbra pronto :)

Te desayuno

"Y desayuno lo que sabes que me gusta, aunque preferiría desayunar tu piel si no fuera porque te asusta". Me desperezo al sonido de esta cancioncilla de Bebe. Y me sonrio pensando que menos mal que uno cambia .. y ya no te asustas tanto :) Ay que cosas, en esto creo que las mujeres somos mucho más valientes que los hombres, aunque nos hayan hecho creer lo contrario. En fin, vete quitando el miedo que tengo hambre ;)

Felicidades!

Este entrada va inexorablemente hoy dirigida a ti :) Felicidades mi pececillo lindo. Otro año mas teniendo la suerte de verte y compartir vida! Nadaré un rato en tu honor y mojaré mis espaldas para que sientas el roce del agua en tu propia piel porque sé la alegria y el placer que eso te provoca. Arrancarte una risa como hace un momento mientras hablábamos es un regalo para ambos. Besos, besos y besos mi dulce pececillo.

Lápices

Este finde me han dado unos lapicillos de regalo. He pensado guardar unos para ti y me han venido a la cabeza AQUELLOS lápices que me regalaste hace años (hace exactamente diez, un dia como hoy! ja, me acabo de dar cuenta). Una de las primeras veces que nos vimos, que no se me olvidará nunca. Uno de los primeros encuentros entre tu arrasadora alegria y vitalidad y mis inseguridades mas profundas y mi contención. Aún me asombra cómo pudimos fascinarnos mutuamente siendo tan distintos. Pero claro, por tu parte era fácil: arrolladoramente encantador, con una alegria contagiosa, llevandome en unos minutos a uno de los lugares mas bonitos del mundo (aún soy capaz de recordar el verde de esos árboles, y la luz amarillenta y brillante que iluminaba esa preciosa fortaleza), regalandome unos lápices de madera de una biblioteca (mis ojos abiertos como platos, como pensando, "pero ¿cómo puede saber lo que me gusta?") y una sonrisa maravillosa y un beso para desearme "mucha mierda" para "la actuación". Que por supuesto me salió genial con semejante subidón que llevaba :-) Ay mi pececillo lindo, sino fuera por estos ratos...

Fotografias

Me topo por casualidad - mientras buscaba otra cosa- con algunas fotos tuyas por distintos lugares. Algunos a los cuales te he acompañado físicamente, algunos otros que te han separado kilométricamente aún mas de mi, pero a los cuales me has llevado a través de tus ojos, tu recuerdo, tus ensoñaciones. Y las miro como si fuera la primera vez que las veo. Me evocan tantas emociones, tantos recuerdos, tantas sonrisas que es como revivir los viajes junto a ti. Aquellas en las que estabas en sitios aún más lejanos porque me emociona profundamente que en sitios reconditos y casi escondidos, en las que no existe nada que te pueda recordar a mi, lo hagas. En las que nos unieron porque esos dias, esas noches, esas montañas o esas olas que retratamos nos fundieron tanto que han creado una complicidad indestructible. Como diría Tiziano Ferro: "Desde ahora ya sé, no olvidaré los paisajes del mundo y las fotografias junto a ti". Besitos dulces, de los nuestros, ya sabes.

Lampara de sal

LLueve tanto y hace tanta humedad que hasta mi lampara de sal, aquella que me regalaste hace años, se ha empezado a resquebrajar y deshacer en pedazos y pedacitos. Menos mal que es sólo la lampara lo que se resquebraja y no todo lo que hemos vivido o soñado bajo su luz. Y que has prometido reponerla cuando vuelvas, jaja.

Allá vamos

Y no sabes lo que me alegro de contar con tu sonrisa, tus brazos rodeandome y tu mano cogiendo la mia si me asusto, o si me emociono tanto que te transmito esa corriente positiva.

Me decido a tararearte todo lo que se te extraña

Me viene a la cabeza el inicio de esa canción maravillosa de Silvio Rodriguez. De hecho la tarareo. Y pienso en todo lo que se te extraña... Las notas se me enredan en la mente, tus (o nuestros) recuerdos se me dibujan a trazos rápidos en la imaginación y me trasladan a varios de esos momentos en los que hemos compartido mucho más que el tiempo y el espacio. Sigo tatareando mientras pienso en la noche y en la posibilidad de que compartamos sueño y una sonrisa fugaz maquilla mi cara.

Sobrevivir

Y salir airosa. Casi incapaz de mover un músculo eso sí. Cerrado por agotamiento.

Como un hielo flotando en la sangria

Y con un cucharon removiendola, inestabilizando el liquido ya de por si inestable. Que sensación de borrachera de puro cansacio (que no de alcohol, eso hoy ni probarlo), de aturdimiento, de incertidumbre... Ya estoy tan cansá que ni el tic-tac resuena en mi cabeza... Y este finde trabajito. Este es de los que toca pensar en el dinerito y cambiar mucho la actitud para no morir

Garfio y el cocodrilo

Me siento como el Capitan Garfio escuchando el tic-tac en el estómago del cocodrilo que lo merodea. Casi que llega a dar igual hacia que lado caigan las decisiones, pero que caigan ya. Mientras, ese sonar de cada segundo me despista de vez en cuando de mi vida ...

Cuenta atrás

Empieza un nueva día con esa sensación de cuenta atrás. "¿Será hoy cuando nos digan tal cosa?", "¿será hoy cuando se sepa si..."?, ¿será hoy?, ¿será mañana?, ¿será esta semana?. El tic-tac, tic-tac (y eso que he perdio el reloj, será mi pulso?) resuena en mi cabeza. En fin, hora de terminar de desperezarse y olvidar esa especie de espada de Damocles y concentrarse en la tarea...

Incertidumbre

Ultimamente mis dias se caracterizan por una gran incertidumbre, en la que todo parece estar en el aire (ja, por no saber ni siquiera sé si nevará y me encontraré con que no puedo llegar a casa cuando vuelva del trabajo). Con lo nerviosa que me pone la inseguridad, el no saber si mañana o pasado todo seguirá igual! O no igual pero al menos si los pilares mas básicos seguiran sosteniendo esta vida construida. En fin, sé que tu presencia no está en el aire y con eso me basta para construir todo lo que haga falta si al final algo se derrumba y hay que empezar la reconstrucción ...