Sinceramente tuya.

Si crees que esta entrada es para tí, estás en lo cierto. Me va a faltar vida para agradecerte. Si esta canción ya me gustaba, ahora la adoro y siempre voy a acordarme de ese momento en tu coche (nunca la circunvalación fue tan linda y me dió tantas ganas de besar y abrazar a alguien -sólo reprimidas por el riesgo de matarnos a 120 por hora, ja- ). Nunca habia sentido una canción como un abrazo como cuando me la has puesto. Te quiero :-)

"Y ahora que estoy sola con mi pensamiento"

De casualidad he dado hace un rato con esta canción que hace muchos años escuchaba mucho porque me encantaba ... y me sigue encantando, asi como muchas de sus frases:

"y en la recepcion hay un nombre falso, nadie en el mundo sabe donde estoy, sin saber, sin saber donde estoy"

"dejar que pase el tiempo con la mirada errante sin ninguna direccion"

"y en la puerta hay un cartel colgado que dice "por favor no molestar nunca mas, nunca mas, nunca mas"

"Hoy soy reina y mañana no"

"Casi pierdo la razón presa de tu indecisión hoy soy reina y mañana no" (NOA). Ahora me toca no ser reina. Cuanto lo lamento... Lo lamento tanto que ahora es gran parte de mi desilusión. Si sobrevivo lo haré hasta de esto.

El orden del carril no altera el atasco.

Eso pensaba mientras bajaba entre atascos y obras por enésima vez a esta maldita ciudad. Esta ratonera sin escapatoria porque vayas donde vayas, vayas a la hora que vayas, y vayas por donde vayas, siempre encontrarás un atasco, unas obras o más bien, ambas a la vez. (Esto hasta lo puedo entender ante un cambio puntual, pero ¿años ya?). Y no depende de tu elección, de tu habilidad, de tu ingenio para ir por tal o cual sitio, o de elegir tal o cual carril. En este caso, parafraseando aquello de "el orden de los factores no afecta el producto" podemos decir que el orden del carril no altera el atasco. Odio esta "pesadilla antes de navidad" de tener que bajar a esta maldita ciudad.

Y la agonia por tu vuelta

Asi como no espero nada de una parte, vivo descontando agónicamente los dias y minutos para tu vuelta. Parafraseando a Pablo Neruda, pienso algo asi como " es tan corto el encuentro y tan larga la ausencia"

"La Mirada Del Adios"

"Y no hubo ni siquiera esa mirada del adios entre los dos". Se acabó el amor a pesar de todo. Me entristece, pero no voy a esperar ni siquiera esa mirada

"Ando como hormiguita por tu espalda"....

Estoy tan cansada que se encantaría dormir semanas. Y mi mente cansada se aniña, tarareando cancioncillas como esta, porque me gustaria ser como una hormiguita caminado lenta por tu espalda, o ser yo misma pero que mis dedos andaran como hormiguitas por tu espalda, horas y horas, sintiendo tu calor o tu abrazo al volverte. Ay, lo que yo daria por uno de esos abrazos. Pero como diría el anuncio, no tienen precio.

Salvandome del naufragio una vez mas

Tus letras, tu voz de nuevo. En mis horas de naufragio siempre estás. Ni siquiera necesito "pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra" porque estás. Para sacarme del agua que me ahoga y no sólo ponerme a salvo, sino darme gana de volver a nadar. Aunque nos hablemos desde lo mas hondo del océano o desde lo mas alto de una montaña. Te adoro.

"... y tó pa ná".

Según un artículo que he leido en El País, esas fueron de las últimas palabras de Paquirri en su agonia. "Tanto luchar, tanto luchar ... y tó pa ná". Me he quedao así un poco pataflus, porque por un lado he pensado "ojú, que resumen tan bueno", pero por otro he pensado "ojú que pena" tener ese pensamiento en mente en el último momento, hacer un resumen tan condensao y tan triste como que "tó ha sio pa ná".Imagino que cuando una se está muriendo pensará en sí por encima de todo y le dará pena irse, pero no sé, a veces cuando me ha pasado algo genial, inesperado, increible o intensamente bello he pensado "ea, ya puedo morirme, que aunque caiga fulminada ahora, ya ha valido la pena", asi que inconscientemente he pensado que en esos momentos a una le pasan por la cabeza recuerdos bonitos, recuerdos merecedores de haber vivido, los recuerdos de lo mas bello. Asi que desnudarse ante la muerte con este "... y tó pa ná".... que pena, aunque qué coplero y dramático, eso si.

¿Cuando harán trasplantes de cabeza?

Cuando llevo mas de 30 horas ininterumpidas de intenso dolor de cabeza a pesar del irrisorio paracetamol de ayer del primer e inocente intento de cortar el dolor ("a ver si habia suerte y con eso bastaba" jaja), a pesar de la acupuntura, del hielo en la cabeza, de apagar el movil para no saber nada ni preocuparme de nada, acostarme a las diez de la noche, de nadar, termino sucumbiendo a la pastillita de las migrañas, aquella que sé que pasado el tiempo será la misma que me provoque los episodios migrañosos, pero la impotencia me puede. Y me acuerdo de cuando mi abuela no se acordaba de algo y decia algo asi como que ella estaba muy bien del cuerpo (y era cierto, a sus ochentaytantos sería eso) que lo único que le fallaba a veces era la cabeza, que si no podrian cortarle por ahi y ponerle otra. Y me imagino por qué no podría ser tán fácil como coger un click de famobil o algún muñeco asi y cambiar las piezas por otras, y claro, esta cabeza tirarla al montón de piezas inservibles, porque tampoco desearia que otros hombros recogieran esta herencia...

"Los amores cobardes no llegan a amores ni historias, se quedan ahi"

Esta frase siempre me ha encantado. Y amo tus gestos de valentía. Gracias, gracias, gracias. Te adoro.

Mar y espuma

Después de la ducha me recubrí de aceite de coco porque sabía que su olor me llevaría casi inevitablemente a tu recuerdo. Como así fue. Mientras ensoñaba, en las puertas del sueño recordé de manera nítida los días luminosos y brillantes, el despertar entre sábanas blanquísimas, con las ventanas abiertas al mundo dejando salir los suspiros y susurros del placer y la complicidad. El sudor. Los besos, los abrazos, las risas y los susurros (casi para caer en la tentación de pensar que a falta de una realidad mejor, que lindos recuerdos).

Y me fui.

Sin necesidad de euro al aire. Decidiendo por mi misma ("no importa sino venis conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo"). Bolsa con polar y pantalon largo por un lado (las previsiones metereologicas no demandaban menos) y bañador con gafas de bucear y manoplas por si habia suerte. Y la hubo :-). Llena de arena hasta las orejas (literalmente, hasta después de la ducha seguía alli), perdida de sal, marca de bañador deportivo para recuerdo, aunque para recuerdos los tuyos. Recuerdos en bien, no en tristeza ni nada de eso. Y la añoranza medio resuelta por 73 céntimos, (que guiño de la suerte!, je, ahora que me acuerdo además encontré un euro mas que oxidado entre la arena) que obviamente repetiré en mas de una ocasión (aunque tú dices que hay cosas que no tienen precio -y qué razón tienes- hubiera pagado mucho más de 73 cts por escuchar tu voz, tu risa ahogada, tus besos de adios, asi que imagina si tan sólo es eso. Besao). Sino fuera por lo que me duele el cuello de tanto leer tirada en la cama, me sonreiria con mas fuerza.

¿Un eurito al aire?

Llevo dias sin escribir por distintas razones. Durante los mismos han bullido en mi cabeza miles de temas, ideas, pero ahora no me acuerdo de ninguna :-) Pienso en si mañana cuando despierte tiraré una moneda al aire para ver a qué me dedico este par de dias que he decidido tomarme libres, en los que el móvil de trabajo va a permanecer apagado, o mi decisión será algo mas racional (o menos, quien sabe). Si me sentaré al volante de mi casa movil y conduciré alli donde las señales me lleven. O si iré directa a nuestra playa. Si saborearé los mismos sitios, los mismos rincones, con otro sabor distinto al no disfrutarlos contigo y probablemente al disfrutarlos bajo la lluvia. (Si, ya sé, ¿bañarse mientras llueve? Y bueno, sino está el agua muy fría, por qué no?). Pienso, por dejar de pensar, en qué gana tenia de poder entrar en goear para escuchar esta canción que tanto me encanta (aunque como suele pasar no encuentro la versión que conoci originalmente, que me gustaba mas, cantando junto a Mercedes Sosa). Pd: no busques mensajes en la canción porque no los tiene (al menos en este momento para mi).



este trocillo instrumental me encanta...

"Viggo Mortensen encadila a Venecia..."

Ojú, no-me-ex-tra-ña... [no todos los dias las entradas van a ser sesudas ;-)]

"Ven a llenarme de caricias diferentes"

Orilla del mar. Nada más en el universo, exceptuando el nuestro propio. Silencio. Miradas, caricias y el tiempo sin importarnos. Si le escribiera a Alejandro Sanz (creo) sobre la idea del paraiso, sería lo mas parecido a esto seguro.

Amuletos.

Mañana vuelvo a mi trabajo. Un trabajo que me gusta, un trabajo difícil en ocasiones. Es por ello, que tras la pereza de estos dias y la necesidad de ir fuerte al mismo, he pensado en varias cosas a llevarme para sentirme acompañada: empezar por ducharme por el gel de chocolate, echarme la crema hidratante que me trajeron mis sobris, tus pendientes, el llama-angeles que me regaló una amiga, un toquecillo con el gloss que me regalaste (y que perdí por tus besos mientras probabas su sabor dulce, antes de salir el dia que lo estrené, jaja), las sandalias traidas desde los mares que algún dia veran mis escamas, incluso algún que otro email más especial impreso y doblado en mil en la agenda.. con vuestras fotos, claro :-) Sé que puede sonar super supersticioso, pero es simplemente sentir el aliento de la gente a la que quiero y que me quiere. Es como ese aliento susurrado en la oreja, cuando las ganas de recostar el hombro casi que ganan a las de funcionar y suenan como un "venga, va, que tú puedes, un esfuerzo mas"...

Un pedacillo de chocolate

Desconectar mientras saboreo un par de onzas de chocolate especial para parar el tiempo. Tan fácil, tan sencillo para que de todo igual... Para conectar contigo a través del sabor, como a través del sabor de tus besos que tanto añoro. Es tan fácil ensoñar con ellos cuando el placer se diluye en mi boca.

Primavera después del verano

Es curioso que justo cuando empiezo a pensar que tal vez después del verano vuelva una especie de primavera, que me provoque una antiastenia, apareces tú con un precioso bloc de notas en el que va impreso el cuadro "Grupo de casas en primavera" de Johannes Itten, como confirmando esa idea con su colorido. Desterrado el primer impulso de no usarlo por ser tan bonito que da pena gastarlo, asumo que escribiré una y mil notas sobre cosas cotidianas que puede que se conviertan en extraordinarias (aunque sea por el hecho de permitirse el lujo de hacer especial cualquier detalle habitual), supongo que muchas de ellas en las que te diga cuanto te quiero o envie besos lejanos.

Han vuelto.

Mis migrañas. Tras un par de semanas sin rastro de ellas, han reaparecido. Lástima por la ilusiones puestas en la acupuntura, en los medicamentos, en la alimentación, etc. Nada de ello parece servir del todo ante determinadas situaciones, está claro. Y por un lado me alegro porque si no cabría imaginarse un mundo en el que nos pudieramos acostumbrar a las situaciones más insostenibles con la simple aplicación de unas agujas o la toma de un fármaco. Y eso sería demasiado peligroso. Acostumbrarnos en vez de intentar cambiar lo que se pueda. El problema surge cuando no podemos cambiar mucho más por nuestra parte asi que... Intento no sentirme como el agua siendo tragada haciendo espirales por el sumidero, chupándome la vida porque sino me acreciento más el dolor, pero cómo y cúanto cansa esto.

El olor a ti.

Me encanta cuando vienes a casa porque cuando te vas, aún te quedas. Por el recuerdo, por tu olor, que se queda como tu presencia. Disfruto de tí mientras estás y luego mientras me muevo en silencio por la casa como un fantasma guiado por tu olor, como para no deshacer el embrujo y te huelo en cada movimiento. Y sonrio inconscientemente. Me ha gustado verte, me ha encantado verte, he disfrutado de verte, de ese abrazo conmovedor que aun se dibuja en mi piel. De nuestro abrazo. (Hubiera vendido mi alma al diablo por parar ese momento o por recordarlo siempre con esa intensidad). A ti, que sí puedo decirtelo, te digo que te quiero. Que adoro cada una de las miradas que nos cruzamos y que espero que nuestra vida sea tan larga como nos merecemos para seguirla disfrutandola juntos. Pececillo de mi alma, vete pensando en que mar nadamos! Besos y mas besos

El desgaste de los recuerdos.

Me da penilla cuando pienso en algo que me encantó, y no es que lo haya olvidado, pero no mantiene la misma intensidad que en el momento que lo viví y disfruté y pensé "esto jamás se me va a olvidar". Pero luego me consuelo pensando que eso será para no nos conformemos con algo bueno que nos pasó alguna vez y tengamos la oportunidad de vivir mas situaciones hermosas. No tengo más que pensar en la cantidad de buenos recuerdos que afortunadamente atesoramos nosotros.

La gente que saca lo peor de mi.

Siempre me trastorna la gente que logra sacar lo peor de mi, y ademas rápidamente. No sé si me molesta mas esa gente y su filosofia de vida, el descubrir que en el fondo tengo un lado malo, o me molesto conmigo misma por dejar que me afecten. Esa gente que te cambia hasta la expresión porque te saca de quicio, te mantiene en tensión constante y desprecia sistemáticamente lo que haces. Te hacen sentir que eres una mierda en definitiva. Y esa es la cosa, esas personas pueden hacerlo, y en su mezquindad llevan su castigo, pero al otro lado deberia estar yo para al menos evitar que eso me importe.

Un guiño de la suerte.

Al fin! ya tocaba. Después de tantas dificultades, encontrar un pequeño guiño de la suerte. (La suerte neutra, porque el apoyo incondicional lo he tenido desde el primer dia de tu parte). Nunca hablar resultó tan barato. Sino fuera por lo que es, haría hasta publicidad! jaja. Habrá que aprovechar para cultivar las palabras, plasmar los sentimientos y enviarte besos y mas besos. En fin, riamos ahora que podemos por aquellos dias en los que no tendremos gana.

El efecto Bones.

Me encanta el efecto Bones. Pueden echar montones de capítulos repetidos y verlos sin interrupciones, pero como echen uno nuevo la probabilidad de que llames es muy alta. Me pierdo el capítulo, claro, pero merece la pena definitivamente :-) Ayer fue increible :-) Ni siquiera habian terminado de salir las letras!, y de hecho me perdí DOS capitulos seguidos, jaja. Me encantan los huesos, pero en este caso prefiero los tuyos.

Migrañas y besos

Para variar me levanté con migraña. O bien pensado, en realidad tenia migraña antes de levantarme. Asi que dolorazo al canto. De sienes, de ojos, de dientes... En un momento dado me masajeaba los dientes con la lengua en un vano intento de paliar el dolor, cuando me han venido a la cabeza tus besos, tus besos en racimo (nunca se cómo llamarles). Tus besos en cascada, uno detrás de otro, esos besos que tanta gracia me hacen, esos besos que acaban precisamente cuando la risa nos impide continuarlos... para volverlos a empezar. Me encantan tanto esos besos que su recuerdo ha conseguido que entre los dolores y las nube mentales se me dibuje una sonrisa durante unos segundos. Besos y besos y besos.

Palabras de otros para sentimientos propios.

Tengo el cerebro tan fundio (el calor, el cansancio) que soy casi incapaz de escribir todo lo que pasa por mi cabeza. Como si fuera una paralítica, que pensara pero fuera incapaz de plasmar en movimientos aquello que desea hacer. Pero como siempre la musica me acompaña, me sorprende, y mientras viajo escucho entre otras esta canción, de hace ya tantos años, pero que tanto me gusta, que tanto nos retrata en algunas cosas. "Tenemos algo real y es que de vez en cuando nos vemoss...." Asi que, como diria Calamaro "gracias Jaime, por la frase", aunque en este caso sería por la canción entera :-)

Resulta que a mi sobrino le gusta esta canción.

Mientras jugaba a la brisca con mi sobrino Carli, o sea, Carlos (que se inflaba de salchichón) escuchábamos esta canción (no sé como llegamos a ponerla, de eso no me acuerdo). A él le encanta.

Cielos tranquilos.

De nuevo me veo invocando a los dioses para pedirle cielos limpios, cielos tranquilos, cielos brillantes para que los pececillos que puedan sucarlo naden libremente hacia su destino. Felices dias amorcito!

Emociones cíclicas.

A veces me siento como un comecocos de esos que habia cuando era -relativamente- pequeña. Cuando se quedaban pillaos, dando vueltas en torno a lo mismo, pasando una y otra vez por el mismo sitio, por la misma zona sin salida, una y otra vez. Leo sms de hace tiempo, mis entradas de otros momentos y descubro (no sin sorpresa) que mis emociones se repiten cíclicamente, como si estuvieran programadas en tiempo y espacio. Repetiria algunas de las entradas de hace meses o años, casi palabra por palabra. Porque me sigo emocionando ante el encuentro, me sigo desesperando ante la ausencia, de una u otra forma, de diferentes modos en diferentes personas, me sigo ilusionando con lo mas nímio, me sigo esperanzando con el más inesperado detalle, me sigue pesando como cemento en los pies el calor, me siguen descentrando los detalles cotidianos apabullantes que llenan el tiempo, sigo añorando tu abrazo cuando no lo tengo, carcajeandome en silencio (que cosas, no?) mientras paseo por la calle cuando recuerdo alguna escena nuestra apasionada, me siguen conmoviendo hasta el escalofrio alguna de tus frases susurrada entre los dedos... En fin, que en estas largas noches de calor hay demasiado tiempo para pensar, incluso para echarte de menos de manera que no me pongo triste sino que me siento abrazada.

Dios mio, que antigualla!

Jaja, leyendo la noticia de que Manhattan transfer estaban en Madrid, me ha venido a la cabeza, (después de pensar algo asi como "ah!, aún viven"), rápido como un rayo, en una asociación inexorable esta canción (claro que cuando eramos peques y la oimos aproxidamente mil veces -no obstante sólo habia una cadena y no se podia escoger mucho- se llamaba algo asi como "chonsonlamur"). Ratadatara. Madre mia, que sabor a nostalgia :-) Espero que ahora no se me meta en la cabeza (rataratara).

Si me tocara.

El sueldo 2.500 euros al mes de Nescafe, el coche de la BP, los 500 € en ropa del Kiabi, el sorteo de la ONCE (más difícil esto porque no uso)... Pero de momento me han tocado unas nuevas obras yendo para mi casa (y van 3 de 4 sitios por los que puedo acceder, asi que no tentaré la suerte que ya mismo me ponen en obras la A-92 para tener el lote completo!). Bueno, me quedaré con lo único bueno que me toca ultimamente, tú, que bien pensado es mejor que que me toque la posibilidad de gastarse el sueldo al mes de Nescafé viajando en el coche de la BP mientras estreno la ropa del kiabi :-). Es lo que tiene de bueno ser pobre: que una aprende a apreciar el valor de las cosas importantes que no tienen precio. Besos amorcito.

El tributo a los dioses.

Bastante indemnes habíamos salido hasta ahora. En el trato ganábamos claramente porque a pesar de los costes diarios (como el lento pasar del tiempo, la mente volando hacia otros lugares o el recuerdo como presencia) el beneficio era definitivamente superior. Supongo que los dioses -o quien demonios sean- se han cansado de nuestra felicidad, de nuestro refocile, de nuestro gusto por la vida, de nuestro disfrute segundo a segundo, de las risas cantarinas compartidas, de los momentos de respirar profundo para aspirar el olor del otro, de los abrazos fundidos para llevar a la otra persona aun cuando no esté y han dicho ¡basta!. Y han tendido la mano en espera de su pago, su tributo por habernos concedido tantos dones.
Y bien, que sepan que estamos dispuestos a pagarlos, por injustos que nos parezcan, por deleznables que nos resulten en su base, por duros que nos resulten. Que no vamos a agachar la cabeza, ni nos vamos a soltar de la mano, ni a renunciar a nosotros mismos, que estoy harta (estamos hartos!) de que quienes no saben vivir y disfrutar su propia vida (dioses enfadados, demonios envidiosos) intenten destruirsela al resto pero nos da igual porque pagaremos "nuestro castigo" y volveremos a carcajearnos juntos, tranquilos y felices. Las cosas son tan fáciles entre nosotros que nos puede partir un rayo por la mitad y terminaremos encontrándonos para unirnos.

Siempre me he preguntado cómo se limpian los museos.

Sobre todo esos en los que se ven cientos o miles de figuras, con montones de recovecos, con elementos de plata, o de oro y cosas brillantes, que se ven impecables, brillantes, sin una mota de polvo. Porque no me imagino a nadie con un plumerillo o el algodon mágico del aladin dale que te pego (entre otras cosas necesitarían cerrar por lo menos varios dias el museo para ello). Asi que siempre me he preguntado cómo lo hacen. Y más aún cuando veo mi mesa del ordenador abonada al polvo :-)

GRACIAS.

Te las podría dar por miles de millones de cosas, como por escucharme, hacerme reir, emocionarme, secarme las lágrimas, contarme tus historias o preguntarme por las mias, por hacer lo dífícil facilísimo, por convertir lo dramático en esperanzador, lo triste en consolable, lo juzgado en natural. O simplemente podría dártelas por ser como eres. Pero hoy te las quiero dar, de nuevo, por lo que tú y yo sabemos. Igual que sabrás que mientras lo escribo tu sire se emociona y no sabe si reir o llorar o qué demonios (no obstante soy TAN sire). Asi que gracias, gracias, gracias (te imagino diciendo pava, pava, pava). Te quiero!

Pensamiento despierto.

He pensado tantas cosas a lo largo del dia, que soy incapaz de concretar mi mente sobre ninguna de ellas. Me pregunto si todo el mundo hace lo mismo y va sacando de cada paso, cada mirada, cada espacio, cada camino una conclusión, una reflexión, un pensamiento. O sencillamente la gente camina y hace sus cosas sin mas :-) Como ver una película o un capítulo de alguna serie y simplemente verla, y no andar pensando que esta escena se podría usar para tal cosa o para cual otra. ¿Mi cabeza no puede descansar nunca? jeje, aunque con este calor lo cierto es que cuando duermo lo hago profundamente en el único momento en el que soy consciente (o no) de que mi cabeza no hierve.

Allá vamos.

Ea, se acabó la precontemplación, y hay que ponerse manos a la obra, aunque no haya gana. Si dijera que tengo gana 0, estaría exagerando al alza. Igual pasa como decia Goebels con aquello de que “una mentira repetida mil veces se convierte en verdad” y si me repito mil veces que tengo gana de volver a trabajar... Sinceramente creo que no, y estoy ahí como el torero de esta imagen de Picasso, que "parece que si pero no, parece que no pero si", pero me deseo a mi misma, pa animarme, suerte y al toro.

Pd: y si, sigo pensando que vale la pena que cueste tantísimo volverse a adaptar a la rutina por haberme permitido el lujo de esos dias. Como diría el gran Serrat "que por fria que sea mi noche triste, no echo al fuego ni uno sólo de los besos que me diste" :-)

Pecados capitales

Me hubiera encantado poner esa cancioncilla de Gabinete (pecados mas dulces), pero no la he encontrado. Ensoñaba antes y pensaba en la letrilla "Avaricia de tus besos, pereza de vivir sin ti, y la ira de sentirte lejos de mi....", "Envidia del sudor que emana ardiente de ti, gula por comer tu vientre de satín. Lujuria abrasadora que me hace presagiar la tristeza más conmovedora si te vas", etc. Ojú, ¡Qué gran canción! Qué poca gana de volver a la realidad, a los horarios, las obligaciones, las cosas sin gana.

"Después de tanto (poco) tiempo al fin te has ido.

Y en vez de lamentarme he decidido tomarmelo con calma". Otra cosa es que lo consiga, claro ;-) En fin, cuando se me pase la melancolía que siempre me aborda en el mismo instante en que te vas, desharé la maleta (como si no deshacerla antes fuera una especie de hechizo que te mantuviera por más tiempo a mi lado), pondré las cosas en su sitio (incluida la cabeza), tal vez sea un buen momento para distraerme empezando a escribir ese libro pendiente según un amigo mio, y miraré con una sonrisa la cantidad de buenos recuerdos que ya son para siempre (desde que la oí, siempre me ha encantado esa frase tuya). Las cosas que quedan para ti, para mi, para nuestra historia y que llenan la vida de momentos que merecen la pena vivir. Te adoro.

A unas horas de ti.

Ay, dios mio! Que gana de subirme a algún punto alto y gritar para sacarme todos los nervios. Creo que serías hasta capaz de oirme :-) Me ha venido a la cabeza -como no- la canción de Bebe porque me veo como ella: párriba, pabajo, que si esto, que si aquello, con la indecisión de que camisetas, vestiditos o qué demonios meter, empujando al reloj para que el tiempo pase mas deprisa, sólo que ya no corro por la ciudad (aunque mi mente no pare), viviendo esos momentos en los que todavia "cada minuto se hace un mundo". Pero merece la pena por ese ratito pa darte bocaos :-) jaja