Mañana vuelvo a mi trabajo. Un trabajo que me gusta, un trabajo difícil en ocasiones. Es por ello, que tras la pereza de estos dias y la necesidad de ir fuerte al mismo, he pensado en varias cosas a llevarme para sentirme acompañada: empezar por ducharme por el gel de chocolate, echarme la crema hidratante que me trajeron mis sobris, tus pendientes, el llama-angeles que me regaló una amiga, un toquecillo con el gloss que me regalaste (y que perdí por tus besos mientras probabas su sabor dulce, antes de salir el dia que lo estrené, jaja), las sandalias traidas desde los mares que algún dia veran mis escamas, incluso algún que otro email más especial impreso y doblado en mil en la agenda.. con vuestras fotos, claro :-) Sé que puede sonar super supersticioso, pero es simplemente sentir el aliento de la gente a la que quiero y que me quiere. Es como ese aliento susurrado en la oreja, cuando las ganas de recostar el hombro casi que ganan a las de funcionar y suenan como un "venga, va, que tú puedes, un esfuerzo mas"...
Desconectar mientras saboreo un par de onzas de chocolate especial para parar el tiempo. Tan fácil, tan sencillo para que de todo igual... Para conectar contigo a través del sabor, como a través del sabor de tus besos que tanto añoro. Es tan fácil ensoñar con ellos cuando el placer se diluye en mi boca.
Es curioso que justo cuando empiezo a pensar que tal vez después del verano vuelva una especie de primavera, que me provoque una antiastenia, apareces tú con un precioso bloc de notas en el que va impreso el cuadro "Grupo de casas en primavera" de Johannes Itten, como confirmando esa idea con su colorido. Desterrado el primer impulso de no usarlo por ser tan bonito que da pena gastarlo, asumo que escribiré una y mil notas sobre cosas cotidianas que puede que se conviertan en extraordinarias (aunque sea por el hecho de permitirse el lujo de hacer especial cualquier detalle habitual), supongo que muchas de ellas en las que te diga cuanto te quiero o envie besos lejanos.
Mis migrañas. Tras un par de semanas sin rastro de ellas, han reaparecido. Lástima por la ilusiones puestas en la acupuntura, en los medicamentos, en la alimentación, etc. Nada de ello parece servir del todo ante determinadas situaciones, está claro. Y por un lado me alegro porque si no cabría imaginarse un mundo en el que nos pudieramos acostumbrar a las situaciones más insostenibles con la simple aplicación de unas agujas o la toma de un fármaco. Y eso sería demasiado peligroso. Acostumbrarnos en vez de intentar cambiar lo que se pueda. El problema surge cuando no podemos cambiar mucho más por nuestra parte asi que... Intento no sentirme como el agua siendo tragada haciendo espirales por el sumidero, chupándome la vida porque sino me acreciento más el dolor, pero cómo y cúanto cansa esto.
Me encanta cuando vienes a casa porque cuando te vas, aún te quedas. Por el recuerdo, por tu olor, que se queda como tu presencia. Disfruto de tí mientras estás y luego mientras me muevo en silencio por la casa como un fantasma guiado por tu olor, como para no deshacer el embrujo y te huelo en cada movimiento. Y sonrio inconscientemente. Me ha gustado verte, me ha encantado verte, he disfrutado de verte, de ese abrazo conmovedor que aun se dibuja en mi piel. De nuestro abrazo. (Hubiera vendido mi alma al diablo por parar ese momento o por recordarlo siempre con esa intensidad). A ti, que sí puedo decirtelo, te digo que te quiero. Que adoro cada una de las miradas que nos cruzamos y que espero que nuestra vida sea tan larga como nos merecemos para seguirla disfrutandola juntos. Pececillo de mi alma, vete pensando en que mar nadamos! Besos y mas besos
Me da penilla cuando pienso en algo que me encantó, y no es que lo haya olvidado, pero no mantiene la misma intensidad que en el momento que lo viví y disfruté y pensé "esto jamás se me va a olvidar". Pero luego me consuelo pensando que eso será para no nos conformemos con algo bueno que nos pasó alguna vez y tengamos la oportunidad de vivir mas situaciones hermosas. No tengo más que pensar en la cantidad de buenos recuerdos que afortunadamente atesoramos nosotros.
Siempre me trastorna la gente que logra sacar lo peor de mi, y ademas rápidamente. No sé si me molesta mas esa gente y su filosofia de vida, el descubrir que en el fondo tengo un lado malo, o me molesto conmigo misma por dejar que me afecten. Esa gente que te cambia hasta la expresión porque te saca de quicio, te mantiene en tensión constante y desprecia sistemáticamente lo que haces. Te hacen sentir que eres una mierda en definitiva. Y esa es la cosa, esas personas pueden hacerlo, y en su mezquindad llevan su castigo, pero al otro lado deberia estar yo para al menos evitar que eso me importe.
Al fin! ya tocaba. Después de tantas dificultades, encontrar un pequeño guiño de la suerte. (La suerte neutra, porque el apoyo incondicional lo he tenido desde el primer dia de tu parte). Nunca hablar resultó tan barato. Sino fuera por lo que es, haría hasta publicidad! jaja. Habrá que aprovechar para cultivar las palabras, plasmar los sentimientos y enviarte besos y mas besos. En fin, riamos ahora que podemos por aquellos dias en los que no tendremos gana.
Me encanta el efecto Bones. Pueden echar montones de capítulos repetidos y verlos sin interrupciones, pero como echen uno nuevo la probabilidad de que llames es muy alta. Me pierdo el capítulo, claro, pero merece la pena definitivamente :-) Ayer fue increible :-) Ni siquiera habian terminado de salir las letras!, y de hecho me perdí DOS capitulos seguidos, jaja. Me encantan los huesos, pero en este caso prefiero los tuyos.
Para variar me levanté con migraña. O bien pensado, en realidad tenia migraña antes de levantarme. Asi que dolorazo al canto. De sienes, de ojos, de dientes... En un momento dado me masajeaba los dientes con la lengua en un vano intento de paliar el dolor, cuando me han venido a la cabeza tus besos, tus besos en racimo (nunca se cómo llamarles). Tus besos en cascada, uno detrás de otro, esos besos que tanta gracia me hacen, esos besos que acaban precisamente cuando la risa nos impide continuarlos... para volverlos a empezar. Me encantan tanto esos besos que su recuerdo ha conseguido que entre los dolores y las nube mentales se me dibuje una sonrisa durante unos segundos. Besos y besos y besos.
De nuevo me veo invocando a los dioses para pedirle cielos limpios, cielos tranquilos, cielos brillantes para que los pececillos que puedan sucarlo naden libremente hacia su destino. Felices dias amorcito!
A veces me siento como un comecocos de esos que habia cuando era -relativamente- pequeña. Cuando se quedaban pillaos, dando vueltas en torno a lo mismo, pasando una y otra vez por el mismo sitio, por la misma zona sin salida, una y otra vez. Leo sms de hace tiempo, mis entradas de otros momentos y descubro (no sin sorpresa) que mis emociones se repiten cíclicamente, como si estuvieran programadas en tiempo y espacio. Repetiria algunas de las entradas de hace meses o años, casi palabra por palabra. Porque me sigo emocionando ante el encuentro, me sigo desesperando ante la ausencia, de una u otra forma, de diferentes modos en diferentes personas, me sigo ilusionando con lo mas nímio, me sigo esperanzando con el más inesperado detalle, me sigue pesando como cemento en los pies el calor, me siguen descentrando los detalles cotidianos apabullantes que llenan el tiempo, sigo añorando tu abrazo cuando no lo tengo, carcajeandome en silencio (que cosas, no?) mientras paseo por la calle cuando recuerdo alguna escena nuestra apasionada, me siguen conmoviendo hasta el escalofrio alguna de tus frases susurrada entre los dedos... En fin, que en estas largas noches de calor hay demasiado tiempo para pensar, incluso para echarte de menos de manera que no me pongo triste sino que me siento abrazada.
El sueldo 2.500 euros al mes de Nescafe, el coche de la BP, los 500 € en ropa del Kiabi, el sorteo de la ONCE (más difícil esto porque no uso)... Pero de momento me han tocado unas nuevas obras yendo para mi casa (y van 3 de 4 sitios por los que puedo acceder, asi que no tentaré la suerte que ya mismo me ponen en obras la A-92 para tener el lote completo!). Bueno, me quedaré con lo único bueno que me toca ultimamente, tú, que bien pensado es mejor que que me toque la posibilidad de gastarse el sueldo al mes de Nescafé viajando en el coche de la BP mientras estreno la ropa del kiabi :-). Es lo que tiene de bueno ser pobre: que una aprende a apreciar el valor de las cosas importantes que no tienen precio. Besos amorcito.
Bastante indemnes habíamos salido hasta ahora. En el trato ganábamos claramente porque a pesar de los costes diarios (como el lento pasar del tiempo, la mente volando hacia otros lugares o el recuerdo como presencia) el beneficio era definitivamente superior. Supongo que los dioses -o quien demonios sean- se han cansado de nuestra felicidad, de nuestro refocile, de nuestro gusto por la vida, de nuestro disfrute segundo a segundo, de las risas cantarinas compartidas, de los momentos de respirar profundo para aspirar el olor del otro, de los abrazos fundidos para llevar a la otra persona aun cuando no esté y han dicho ¡basta!. Y han tendido la mano en espera de su pago, su tributo por habernos concedido tantos dones. 
Sobre todo esos en los que se ven cientos o miles de figuras, con montones de recovecos, con elementos de plata, o de oro y cosas brillantes, que se ven impecables, brillantes, sin una mota de polvo. Porque no me imagino a nadie con un plumerillo o el algodon mágico del aladin dale que te pego (entre otras cosas necesitarían cerrar por lo menos varios dias el museo para ello). Asi que siempre me he preguntado cómo lo hacen. Y más aún cuando veo mi mesa del ordenador abonada al polvo :-)
Te las podría dar por miles de millones de cosas, como por escucharme, hacerme reir, emocionarme, secarme las lágrimas, contarme tus historias o preguntarme por las mias, por hacer lo dífícil facilísimo, por convertir lo dramático en esperanzador, lo triste en consolable, lo juzgado en natural. O simplemente podría dártelas por ser como eres. Pero hoy te las quiero dar, de nuevo, por lo que tú y yo sabemos. Igual que sabrás que mientras lo escribo tu sire se emociona y no sabe si reir o llorar o qué demonios (no obstante soy TAN sire). Asi que gracias, gracias, gracias (te imagino diciendo pava, pava, pava). Te quiero!
Que he visto que son muchos, para que mantenga su espacio limpio, tranquilo, sin turbulencias para que se pueda surcar fácilmente, y que todos los sueños puedan planear por ellos hacia su feliz destino, que espera ansioso su llegada para recogerlos con los brazos abiertos. Ay, que olorcito a dias de descansillo
Así noto mi mente, volando cada vez más alto, cada vez más por encima del trabajo, de las reuniones, de los compromisos y cada vez mas cerca del planeta vacaciones! Me imagino flotando, sobrevolando, dejandome planear, haciendo bailar mi cometa junto a la tuya, enredando y desenredando sus cuerdas, explotando en mil colores chillones y llamativos, despreocupadamente, sin prisas, con risas, payaseando :-)
Me gustaria ser capaz de reflejar con unas cuantas palabras la sensación de tus emociones, pero no alcanzo a encontrarlas. Me siento como cuando estás escuchando una canción y te pondrías -mas que a cantarla- a berrearla a pleno pulmón pero no puedes porque la situación no es acorde, y parece que en un momento la boca se te va a abrir y va a salir toda la música incontenible. Me desborda la emoción, se me quedan pequeñas las palabras, asi que tal vez, en una interpretación libre del principio de la parsimonia que estudie hace años (cuanto más sencillo, mejor. Vease: "Con igualdad de factores la solución más simple tiende a ser aquella correcta”) lo más sencillo sea simplemente resumir lo que siento: te adoro!
Así dice un anuncio de no me acuerdo qué. Jaja, y siempre que lo escucho pienso que más de una parte de mi está de vacas. Cuanto más lo pienso, cuanto más dias pasan, más sube el tanto por ciento de mi que anda de vacaciones... Como hoy, que he disfrutado de una mañana tranquila, de tu compañía, junto con una bolsa de patatas fritas recien abierta, con una complicidad envolvente, una tranquilidad exquisita aderezada de un riquisimo helado y las inmesas ganas de disfrutar cada segundo que estabas a mi lado.. Hubiera pagado por no tenerme que ir. Cuando al fin, esté de verdad de vacaciones repetiremos sin prisas, brindando con el vino peligrosamente rico, con siestecita o masaje incluido. Gracias por este dia, guapo entre los guapos
Tengo tantos nervios que si se pudieran transformar en energía (recordando aquello de que la energia ni se crea ni se destruye sólo se transforma), creo que podría coger una bombilla entre mis dedos y se encendería :-) jaja
Como diria el gran Sabina: "Yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin gana de comer". Jaja, lo que yo quiero es comerte enterito de arriba abajo, con una gana cercana a la desesperación o la gula :-) Ñam, Ñam, ñam 
Me siento como si cuando ya estoy divisando la linea de meta, de repente hubieran desplazado ésta al principio de la prueba, y me encontrara con 42.195 metros mas por delante....
Estoy TAN cansada, que siento como que mil cosas (que me cansan) pululan por mi cabeza y no aterrizo en ninguna lo que me impide descansar la cabeza. Cosas inconexas, cosas inesperadas, montones de cosas que han contado las personas con las que hoy he trabajado, imaginar la angustia de los conocidos de las personas que viajaban en el avion que se perdió (e invocar a los dioses para que no se caiga nunca aquel en el que viajes), la renta, mis néumáticos y su alineación, la salida correcta de autovia, el listado para el grupo tal, o las fotocopias por hacer, los informes por preparar, el correo pendiente de enviar, etc, etc, etc. Ay, que cansancio. Me gustaria pensar en los momentos en que sencillamente me abraces, o me susurres a la oreja algún deseo, me listes -en serio o en broma- mis cualidades o juguemos al "tú", "no tú más!!" que como niños nos terminen haciendo reir, alguna gracia, un brindis ... pero como lo piense, los dias que vienen apago el despertador cuando suene! y de momento no me lo puedo permitir. Ay que gana de julio tengo..
