Leo en mi libro favorito de la Belli: Repasa muchas veces una extensión 
Iba a escribir sobre el servicio de "rutas turísticas" que descubrí el otro dia que tiene el Cementerio de San José en Granada a través de una guia que se descarga por Bluetooth, pero teniendo en cuenta que pudiera ser considerado como una broma macabra dado el dia en que nos encontramos, contaré algo mas amable :) Ayer mi pececillo y yo desafiamos el dia de intensisimo frio que hace para irnos a pasear y comer juntos por ahi. En realidad aunque hacia bastante frio, también hacia bastante sol, asi que el paseito no estaba del todo contraindicado. 
Tras colmarme de regalos "por nada concreto, porque si" (no es mi regalo de reyes! aunque si me hubiera dicho que son mis regalos de reyes de aqui a cinco años me lo hubiera creido) iniciamos camino a uno de los barrios más bonitos (el más bonito) sin duda de esta ciudad. Asi pues, cuestas del Albayzin parriba, el frio empezaba a dejar de ser tan cruel. Llegamos hasta el archiconocido Mirador de San Nicolas y en una alarde de conversión en guiris totales, nos sentamos en una terracita a degustar una impresionante cervecita fresquita de nuestra tierra junto con una tapita de patatas con revoltillo que te quitaba el sentio. Todo ello amenizado con unos acordes del "Concierto de Aranjuez" magistralmente interpretado por un chico que con su guitarra a cuestas, sujeta en un dulce abrazo, no parecia prestar atención a nada mucho mas allá de su propia música. 
Finalizado este piscolabis, nos dispusimos a iniciar la bajada, camino del sitio donde ibamos a comer y nos paramos varias veces para contemplar las vistas con las que esta ciudad nos obsequiaba a cada paso. Para plasmar alguno de estos sitios (los que adornan esta entrada) tenia que asomarme a lo alto de los muros que rodean los jardines de estos carmenes, asi que mi pececillo ni corto ni perezoso me subió sobre sus hombros, para mantenerme alzada mientras intentaba hacer las fotos (y mantener el equilibrio). 
Tras el comentario guason entre nosotros de "hummm cuando enseñe esta foto diré que la hice con tu cabeza entre mis piernas", y la desconcentración que tal pensamiento nos causó, jaja, nos entró semejante ataque de risa (fotografiado a su vez por una familia japonesa -como no!- que por alli deambulaba) que comprendereis la falta de enfoque, la falta de encuadre y la falta de to, jajaa.. 
Ayer terminé uno de los cursos formativos en los que me habia embarcado. Era un curso muy interesante y larguillo (un total de 260 horas) que empecé con mucho entusiasmo. Lo llevaba muy encarrilaito hasta que la vida se me lió tanto... Durante algunos instantes (muchos) confieso que pensé tirar la toalla, arrojarla por ahi bien lejos, abandonarlo, dejarlo en un rinconcito esperando un tiempo mejor. Pero luego me fui concediendo mis espacios, robando ratillos a la confusión y el aturdimiento, entreteniendome absorbida por lo que aprendia hasta que vi que era una meta alcanzable (de hecho lo he acabado antes de tiempo, jaja, me han sobrado mas de quince dias de margen!) y ayer en un último empujón lo terminé. Sé que no es un "proeza" que no merezca mas reconocimiento que el que yo misma me doy, pero me sentí muy orgullosa de mi misma. Casi tanto como cuando llegue a lo alto del Veleta, o terminé mi ruta de 30 kms caminando por las Alpujarras, o como cuando alcancé la barrera de los 2.000 metros nadando por primera vez... Bueno, en realidad me senti mas, porque mas que un esfuerzo físico fue un esfuerzo emocional y mental de superación, y lo he conseguido :)
Déjame sin palabras
Ahora que todo el mundo habla de la Nochebuena.. ¿que tal si tú y yo, nos dedicamos a pasar una buena noche? jaja. 
Enreda tus brazos en mi cuerpo
Hasta ahora me habia quedado con algunos pequeños recuerdos útiles de mi madre: su reloj, algunas de sus plantas que ahora adornan mi salon, algun que otro paño de cocina que ha venido a suplir los mios mas viejos y descuidados, o un pequeño abrelatas sin el mas minimo valor económico o estético, pero que es ese abrelatas que miras y piensas "el abrelatas! este ha estado en mi casa toda la vida". A partir del finde tengo un "recuerdo", algo que no es cotidiano, algo que es más un recuerdo en ese sentido de algo que se guarda y se usa en ocasiones especiales. Un mantón de manila. Siempre me han gustado y parecido espectaculares. Con ese fondo negro profundo, negro brillante, negro azabache, y esa explosión de colorido, de flores, como la vida abriendose paso burlona entre la oscuridad mas profunda. Asi pues cuando lo vi pensé "este va a ser mi recuerdo de mi madre"... 
Respiro
Lléname de tu energia
Hummmmm... ¿te apetece un poquito de chocolate? 
Hoy simplemente quiero que me abraces,
Déjame entrar amor ..
Ven, desayúname…
Sumerge tu cuerpo junto al mio 
El otro dia vi esta foto de una marioneta gigante y me impactó. Primero pensé que a veces hay cosas que mueven nuestra vida, cosas que pasan y nos cambian los planes, que son como hilos que nos mueven como a una enorme marioneta, aunque creemos ser tan libres.. Ayer pensaba que esos hilos son como las cosas que nos sostienen cuando parece que las fuerzas se nos van y si no nos sostuviera nadie caeriamos a plomo, como una marioneta cuando descansan las manos que la sostienen. Pensé en mis amigos y la gente que me quiere, que en estos momentos me sostienen con palabras o gestos de aliento, con sus besos, sus abrazos, sus silencios... Y me relajé un poco pensando en que aunque haya momentos en que crea caer o desplomarme, eso no va a pasar porque entre todos me sostienen mientras recupero el aliento... 
Déjame que cierre los ojos y me acurruque entre tus brazos. Acogeme en ellos. Besame suave, acaricia mi pelo, envuelveme con tu olor, tranquiliza mi respiración acompasandola a la tuya. Dejame estar un ratito asi por favor...
A veces la mente se me enreda tanto, se me enmaraña de tal manera, que es como estar viviendo un sueño que aturde y del que deseo despertar. Casi sólo hay una manera de calmar la mente: sumergiendola en esa musica que la enreda de manera sanadora, se traga esos demonios y los devuelve en forma de notas, transformada en calma y te devuelve limpia a ese caos. Eso y que tú estes a mi lado...
Me encanta notar la presencia de tu cuerpo desnudo junto al mio
Pasa tus manos mansamente por todo mi cuerpo 
Ven, mira...
Déjate llevar
Te dejo que elijas cómo…
Marca a fuego tus dedos sobre mi piel
Hoy con pocas palabras me basta. El resto nos lo decimos en silencio, a traves de la mirada, de la mente complice, y de nuestra emoción, esa que nos conecta y nos une. Sólo quiero decirte eso (recordarte eso, ya que ya lo sabes). 
Ayer hablaba del olor a leña de los pueblos cuando se encienden las chimeneas al ir cayendo la noche.. Y recordé el color de las mismas. El fuego saltando, los pequeños estallidos de la madera rompiendo el silencio romántico, con tanta delicadeza que es como si susurrara con la complicidad de los amantes. 
Odio la Navidad, asi,directamente. Pero estos dias en que voy mucho por pequeños pueblos (y yo misma vivo en uno) me he sorprendido mas de una vez aspirando el olor de esos dulces que en los pueblos ya empiezan a hacerse, que te embriga. Ese olor... Como el olor de chimenea, de leña encendida.. Olor de esas chimeneas alpujarreñas que te hacen presentir una noche cálida a pesar el frio exterior. Me encanta ese olor...
A olvidarnos por un instante de nubes negras, de pantanos oscuros, de mentes llenas de las telarañas del dolor, la confusión, la oscuridad... Ven, acercate, dame la mano y salgamos por un instante a ver por encima de nuestras cabezas, a divisar por encima de esa oscuridad. Acompañame a lo alto de esa montaña preciosa en la que compartamos durante un instante esas cervecillas y esas patatillas ricas mientras abrazados intentamos zafarnos de este frio intenso y darnos nuestro calor.. Ven, acurrucate a mi lado un momento, dejame que te acaricie el pelo, mientras me cuentas o no me cuentas pero respiras tranquilo a mi lado. Ven y dejame abrazarte para que recibas mi calor, mi energia, mis besos. Ven, te invito...
Cúbreme con tu calor
Podria poner muchas cosas asi romanticas, como que me abraces haciendo estremecerse mi piel, que unas tu cuerpo con el mio hasta derretirse de modo que sea imposible distinguir tu piel de la mia, pero realmente, ahora quiero pedirte que me des un besazo asi pasional, que me terremote el cuerpo, que haga escalofriarse cada poro de mi piel, que me atraviese como una corriente electrica y me haga exclamar "guauuuuuu", reirme de puro placer, beberme tu risa complice, mientras las chispas alumbran mis ojos y te transmiten mi energia, las endorfinas inundan mi cuerpo, casi me desmayan de aturdimiento... 
Te ofrezco mi luz y mi energia cálida. Toma, sirvete. No dudes en coger toda la que necesitas. Está ahi para ti. Si se gasta, te pongo mas.. no te preocupes. Estoy a tu lado, sientelo. Besos y mas besos
Ayer, por razones que no vienen al caso, recordé esta cancioncilla y una cosa que he pensado en algunas ocasiones.. y es qué pasaria si una se muriera haciendo el amor.. Si me pasara eso (jo,que forma de morir!) me encantaria poder mirar por un agujerito a ver las reacciones. Aunque primero pensaba, especialmente cuando tenia asi una relación mas "prohibida" lo que tiene que ser que el otro se muera y tú alli tratando de explicar "no, no es lo que parece.. en realidad...". Otras veces he pensado qué seria si murieramos ambos y nos encontraran alli, desnudos, en actitud indudable.. o con muestras de que aquello si era lo que parecia. Al menos ahi ninguno tendria que dar explicaciones pero seria curioso saber las reacciones de la gente.. sobre todo cuando la relación hubiera sido especialmente "inadecuada" por decirlo de algun modo (siempre he imaginado que por la cultura ésta que tenemos, y un casi inevitable ramalazo coplero, yo quedaria como la mala malísima que habia llevado al pobrecito en cuestión por el camino de la perdición). Y luego he pensado qué pasaria si fuera yo la que me muriera.. Si fuera sola (hummm... imagino explicaciones suaves, de "parece que se debio de encontrar mal porque las ropas...") o si me encontrara con alguien: que haria él? Saldria corriendo y me dejaria alli? llamaria a urgencias y trataria de dar una explicación medio razonable?, asumiria las consecuencias que en algunos casos traeria reconocer esa relacion¿ huiria de la justicia por mantener esa imagen¿ Jaja.. Bueno, normalmente en estas situaciones no me dedico a pensar esto sino a morir poeticamente de placer :) 
Tengo la inmensa tentación -especialmente estos últimos dias que se van convirtiendo en meses- de sentarme al borde del camino a tomar aire, a respirar un poco, como cuando has emprendido una gran caminata y por unos instantes sacas de la mochila una onza de chocolate o un zumo para reponerte. Tengo esa gran tentación porque apenas he tenido tiempo de hacerlo, sobre todo mentalmente. Ayer por la noche me senté como cuando una lo hace tras una empinadisima cuesta pensando "de aqui no me muevo mas, me quedo varias horas". Pero esta mañana, de nuevo, como cuando recorro senderos, pienso, "venga, ya hemos descansao un poquito, parece que he recuperado un poco el aliento... vamos a seguir". Y cojo el petate, ajusto las botas, respiro hondo y me dispongo a emprender la marcha a pesar del profundo cansancio, por este puente que en el fondo invita a seguir y a pensar, "bueno, puede que hoy el dia no esté tan mal" :)
Pégate mucho a mí, 
Cuanto te deseo… hummm… cuantas ganas tengo de ti..
