En realidad...

Despierto perezosamente entre montones de noticias que se apelotonan en un par de minutos. Tragedias ferroviarias (ufff), partidos de tenis interminables (59 juegos a 59 en el último set y sigue!), crisis (no!!, ahi me tapo los oidos!), clasificados o inclasificados en el Mundial de futbol (con partidazo en octavos). Pero mi mente anda en otras cosas... Mi trabajo que me requiere una concentración emocional especial, mi agenda que trato inutilmente de recordar mientras remoloneo (ja, pa algo tengo una agenda física pa recordar) pa organizarme el dia y la cabeza, el pensar por donde voy hoy que no pille atasco (hummm, investigo nueva ruta? o mejor no meneallo?) y donde dejo el coche cuando llegue a estas horas (esto es una tarea mas compleja de lo que parece dicho asi a simple vista, qué pesadilla antes de navidad de ciudad! Ah! gritaré y pondré la musica alta para no enfadarme!) ... y entre medias de todo eso, tú, que me desordenas dulcemente todo lo anterior, jaja. Como cuando a una la despeinan y ni se molesta a alisarse o acomodarse rápidamente el pelo porque esa imagen de la felicidad que se te queda (y que las demas personas miran como con envidia...hummm, "como con envidia" no, definitivamente con envidia!) es la que quieres mantener. Canturreo mentalmente la estrofilla

"No se donde acomodarte, no sé de que color pintarte, no se muy bien que nombre darte si te veo por la calle, pero se que tú me miras a los ojos y es algo unico, sé que yo siempre quiero mas".Me rio y cambio un trocillo de letra porque en realidad me gustas pa algo más que pa bailar ;-)

Bueno... me voy a poner las pilas.

En la noche más corta.

El recuerdo mas duradero y más intenso. No importa el tiempo si hacemos de cada segundo un instante. Y si amanece nos da igual. Si nuestras mentes se conectan, el resto desaparece. Recuerdo tu imagen ... tu cuerpo... y me quemo por ti...

Simplemente me gusta

"Comenzamos felices a juntar cicatrices como buenas señales de los años. Y peldaño a peldaño levantamos paisaje, sin excusa, sin ruego y sin ultraje. Quien se atreve a decirme que debo arrepentirme de la esperma quemante que me trajo.. (..) yo no vendo ni rajo mi pasión". Pues eso, me gusta esta canción :) Ojú que cansaica estoy (como diria un conocido mio que para algunas cosas es mu torpe aunque en esto lo clavó: "las emociones cansan").

Momento futbolero!

Ea, no lo puedo resistirrrrrrrr.... Ese Villa!!! Mañana vuelvo a ser seria en mi blog :)

Venga chicos!!

Jaja, esto es lo que tiene oir la radio y ver algo de tele ante el trascendental partido de "la roja" de esta tarde! Animo chicos! Que nerrrrrvios.

Ojú, qué ganica de bailar

Jaja, y eso que lo de bailar no se incluye entre mis habilidades :) Esta canción me recuerda cuando uno de mis primos alemanes me intentó enseñar en plena calle a bailar el cha-cha-cha ("Prrrrrima, mira, es asi Chá- Chá- Chá" mientras movia los pies de una manera incompresiblemente ágil para mi. El lo hace con bastante mas garbo que yo, rompiendo todos los estereotipos!). No aprendi, claro, pero nos reimos mucho, jaja. Pero bueno, cada una se mueve como quiere o puede, no? El caso es sentirse viva. Y yo lo estoy :)

En esta mañana que me separa de ti…

Aunque te llevo conmigo, que lo sepas (aunque creo que lo sabes.. que bien!). Besos

Andar conmigo

"Pero ahora frente a frente aquí sentados, festejemos que la vida nos cruzó". Ea, pues eso :) ¿Un paseito?...

Mirada de hielo

Ayer senti por primera vez en mi vida (y espero que por última) una mirada de hielo atravesándome, penetrándome fugaz como un rayo desde los ojos y recorrriéndome tocándome una a una las vertebras hasta el fondo de mi columna. Rápida como un soplo de viento que entra por la ventana y alborota la cortina en un segundo. Mirada matadora. Afortunadamente conforme entraba se iba derritiendo, fundida por el calor que me dan tantas cosas buenas. Pero que lástima vivir en una sociedad en la que se confunde ese frio con el escalofrio del amor o del deseo. Cuanta educacion nos falta! Y cuanto para aprender a decir "no me lo merezco, no lo quiero, no sabes entender mi corazón.. y me voy". Tan sencillo y parece que tan complicado. En fin, seguiremos abriendo puertas para que corra el aire y se vea que hay color al otro lado (mujeres, no cejaremos en el empeño).

Hummmm...

Iba a poner una entrada "dedicada" a todas aquellas ratas de dos patas que desprecian a sus parejas y que espero algún dia erradiquemos con los medios legales a nuestro alcance (ni les vamos a dar el gusto de ponernos a su altura) pero que les den por saco, no les voy a conceder ni mi espacio ni mi emoción. Se lo voy a conceder a algo bonito. Erotismo para desperezarse :) Buenos dias!

Sólo por tus besos.

Sólo, única y exclusivamente por eso, te lo merecerías. Y lo mejor, es que lo único no son tus besos!. Un placer caminar contigo. Buen dia! Y besos ...

Para qué escribir más cuando otros ya lo han hecho por mi ...

"Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca
como la manta que me protege cuando el invierno llega
como esa vela que se prende y me rescata de la oscuridad
...me gusta como eres.

Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
como la peninsula sin bandera en la que me siento libre
...me gusta como eres"

Risas cómplices

Estaba pensado en la semana que empieza, tratando de organizar un poco mi mente (cosa dificil, empiezo a asumir que mi mente es un caos, jaja) pero antes de arrancar hacia adelante, recordaba ahi medio ensoñando algunas cosas de este finde, que ha sido "distinto", largo, corto, no se :) Y me acordaba de manera especial de un momento muy sencillo pero muy bonito que tuve la suerte de vivir con una gran amiga mia (a la que quiero mucho y me estoy dando cuenta de que se lo digo menos de lo que "deberia"). Un momento de esos que dices "que tonteria, o qué cosa mas sencilla, pero que guay". Estábamos juntas en un acto protocolario, que nos llenó de orgullo, y estábamos tan a gusto, tan contentas, tan conectadas emocional y positivamente, que un momento estallamos de alegria. Casi literalmente, jaja. Y nos pusimos a reir, frente a frente. Ni siquiera miramos alrededor (conscientes imagino de que nos mirarian como a chifladas). Supongo que reimos por todo lo que no habiamos reido hace meses, reimos por la vida, reimos por ser amigas, reimos por tanto y por nada - por tó y por ná como digo yo- :) A mi me venia a la cabeza la frasecilla de una canción que me encanta (esta canción merece un post aparte), que llevo en mi mp4 y casualmente la escuché poco antes de entrar al acto, ¡que premonición! que dice algo asi como "de tanto reir no puedo ni hablar". Nosotras no podíamos ni hablar, ni casi sostenernos en pie.. qué estallido de vida! Un abrazo fundidas en la risa es algo que no puedo describir con palabras... Bueno, mi pequeño homenaje público a mi gran amiga :) Besos guapa, te quiero!

Orgulllo de ser.

Podria escribir muchas cosas para concretar esto, pero necesitaria mas una crónica que un pedacillo de blog :) Asi que escribo la conclusión: he recuperado el orgullo de ser lo que soy (profesionalmente hablando). Eso tan simple, es algo muy grande para mi. Asi que paladeo ese placer. Sin mas.

Un espectáculo sin igual

Hoy me toca disfrazarme para un espectáculo. Jaja. Como dice la canción "se puede reir y se puede llorar" y hoy escojo reir. Ráscale Ari!

¿Bien o mal? Bien

Como decia un amigo mio, la vida es como un espejo: si la miras sonriendo, te devuelve una sonrisa. Asi que, para empezar bien el dia, vamos a empezar bien :) "Lo que parecía dificil ya no representa dificultad". canturreo con la Julieta. Jaja, que chulilla me he levanto hoy, a ver si no vuelvo comiendome mis palabras :). Pero eso, será otra historia. Mientras tanto está bien, agradezco y te correspondo.

El cojin mágico.

Hace unos cuantos años (no recuerdo bien, tres o cuatro) tuve un problema en uno de mis hombros. Aunque mi diagnóstico médico (después de visitar al medico de cabecera, traumatólogo, hacerme resonancia, etc, etc) era "no tiene nada" (acompañado de un sarcástico "no sé de que se queja si está como una rosa" del traumatólogo), lo cierto es que apenas podia mover el brazo, sufría constantes dolores a pesar de tomar medicación diaria, y mi movilidad corporal se reducia por momentos, costandome hasta estar de pie cuando pasaba un rato. En busqueda de solucionar el tema, mi pececillo amigo me hizo dos grandes regalos: presentarme una amiga suya fisio a la que le debo entre otras cosas el tener dos brazos en lugar de uno, y poder nadar 2 kms sin acordarme de que alguna vez ese brazo me dolió tanto, y mi cojin mágico. Es un cojin que vibra, y da masajillo. Uno de mis sobrinos lo bautizó asi porque alucinó cuando se lo enseñé y me dijo que tenia mucha suerte de tener un amigo que podia comprarme cosas en la tienda de las cosas mágicas. Jeje, desde entonces, es mi cojin mágico. Y a fe que lo es. Para mi es como tener un abrazo de mi pececillo siempre conmigo, y el recuerdo de que a la hora de tu naufragio siempre hay alguien que te rescata, y te sonrie y te tiende una mano (real o imaginaria a veces -igual de real en el fondo-). A todas aquellas manos, una vez mas, gracias (no me va a alcanzar la vida para agradeceros).

Mi Mau piscinero

El otro dia fui a nadar con mi pececillo, y lo vi por primera vez. Curiosamente sólo habia una calle libre (las demás estaban con cursos de niños, con cursos de buzos, con terapéutica..) asi que "impactó" con el agua (no llamaria a eso sumergirse ni nada asi que suene a medio delicado) en nuestra misma calle, con lo cual era inevitable que me fijara en él. Aunque creo que en cualquier otra calle me hubiera llamado igualmente la atención (no obstante, es un mau). Nada mas verlo pensé en mi querido rombo, y pensé algo asi como "coño! un Mau!, se lo tengo que contar a rombo!". Mau es un personaje que lleva un gorrito amarillo. Calado hasta las cejas, pero por otro lado, muy subido por arriba, como si fuera una especie de pitufo. Lo mas llamativo sin duda, es que va con una pajita, de esas parecidas a las de los enormes vasos que llevan los niños cuando son pequeños. La lleva sujeta a la gomilla de la gafas, y va con ella metida en la boca como una especie de snorkel pero en cutrecillo (aunque hay que reconocer que es ingenioso). El resto, bañador enorme, color rojo y franjas ocres, de esos que cuando te metes en el agua se llenan de la misma, y flotan, como si fueran una inmensa medusa... No me he llegado a fijar si las gomas están pasadas, pero probablemente, teniendo en cuenta los efectos corrosivos del cloro. Y el estilo nadando, pues estilo Mau, como no podia ser menos: como una especie de rana, sin ritmo aparente (lo mismo nada mas o menos rápido, que va como una tortuga), lo mismo se da la vuelta antes de llegar al tope de la calle... jaja, a su puta bola, como un mau que se precie. Asi pues, los dias de piscina en los que mau va, tienen un aliciente especial :)

Insomnio y Gioconda Belli

En la busqueda de estrategias para dormir mejor que pruebo y experimento todas las noches, ayer me refugié directamente en la lectura. Un libro de cuentos de Mario Benedetti fue el primer elegido y no sé cómo (ja, mi mente inquieta) me hizo recordar a Gioconda Belli y bajé a por uno de sus libros de poemas. Lo dudé, porque tiene algunos poemas altamente eróticos y emocionales (que son los que más me gustan, claro) y no estaba muy segura de si eso me iba a ayudar a dormir o me iba a terminar de desvelar definitivamente :) Aún a riesgo de correr ese idem, me pongo a ojear sus páginas y me voy directamente a uno que ya tengo señalado de una vez anterior. Nada más ver el título adivino por qué. "Embestida a mi hombro izquierdo". Hummmmm. "Me voy a desvelar más" me digo a mi misma... pero como una niña traviesa a punto de cometer una trastada noble, sigo. Como hacia mitad del poema leo: "Hablamos un lenguaje de jeroglíficos y me vas descifrando sin más instrumentos que la ternura lenta de tus manos, desenredándome sin esfuerzo, alisándome como una sabana recien planchada, mientras yo te voy dando mi universo". Me paro para seguir respirando (casi se me habia olvidao), en la absoluta convicción de que en unos minutos no voy a pegar ojo. Pero bien, asi aprovecho hasta llegar al final..."El aire que sale de mis pulmones va risueño a vivir en el viento de la noche mientras de nuevo embistes mi hombro izquierdo, feroz, y dulcemente a dentelladas". Cierro el libro, apago la luz, me sonrio, recuerdos tus besos susurrados y me doy media vuelta ... y duermo como una bendita con tu recuerdo enredado en mi corazón y mi mente, hasta que la alarma del movil me avisa que tengo que levantarme. Bendito insomnio.

Inquieta

Creo que tengo una mente inquieta (en palabras de un amigo mio, una centrifugadora, jaja). Cosa que a veces me parece una condena y otras un privilegio. Asi que constantemente está en funcionamiento: pensando, leyendo, mirando, escuchando, releyendo, observando... Buscando no recuerdo exactamente qué, encuentro una viñeta de un personaje que no conocia, que me llama la atención porque dice algo tan sencillo como "un tipo que no te soporta cuando estás deprimida, no te merece cuando estás animada" (cosa que me recuerda a ese "no te merece quien te lastima" que tanto trabajo con mis mujeres). Y me sonrio. Me sonrio ampliamente. Porque brinco (cual Robbie Willians en el video que pongo) de ese pensamiento -que me gusta-, a tu recuerdo, que me gusta aún más. Y rápidamente -es lo que tiene tener una mente inquieta- parafraseando esa frase, pienso que un tipo que te soporta (o mejor aún, te acompaña, te respeta, te acaricia mentalmente o te envuelve con sus besos) cuando estás deprimida, merece lo mejor de tí cuando estás animada. Por eso lo tienes. Y por eso te lo doy.



pd: no entiendo casi ná de lo que dice la canción (jo, el ingles, lo tengo que repasar). La pongo porque esas cabriolas que pega el Robbie sobre el 2,20´´(ja! que gana me dan de reir!) son la imagen mental que me hago de mi mente y mi corazón cuando están contentos. Pegando cabriolas ;) y perdon por la publi esa que va, pero no me dejaba insertar otro video que no llevara

¿Insomnio? Mejor "All you need is love"

Iba a escribir sobre mi noche de insomnio. Aunque ayer escuché en un reportajillo del Servicio Andaluz de Salud que hasta que no pase seis meses (creo) durmiendo este mínimo de horas que estoy durmiendo, técnicamente no se considera insomnio, asi que ... si el SAS dice que no hay insomnio, no hay insomnio. Curiosamente he leido una entrada de mi querido rayajo hablando sobre música y vejez, jaja y me he venido a la mente una historia que mis padres siempre han contado del año que nací :) Los Beatles aparecieron en una gala o algo así que se iba a retransmitir a muchos paises en directo, o sea, un acontecimiento que ahora nos parece lo mas normal del mundo pero en aquel momento era algo increible (casi como poco después la retransmisión de la llegada del hombre a la luna -eso recuerdo la impagable versión de mi abuela, pero eso da para otro post-). Y estos cracks, aparecieron en tal momento -grabado para siempre en la memoria de esa generación- de tal guisa, y con tal canción. Yo me imagino, que en aquella época, esta explosión de colores, optimismo (¿quien se resiste a cantar ese estribillo?!!), tuvo que ser impresionante! Y la cancioncilla me produce sensaciones muy difíciles de describir. En fin, siempre la he considerado como mi particular bienvenida de los Beatles a este mundo :)

Oler contigo

Enciendo mi portavelas de sal. Bajo su luz escojo la caja de mi incienso favorito. Este que incluso antes de abrirle hace ya presentir un mundo fascinante de olores y sensaciones. Con cuidado extraigo una de las barras y, a modo de flauta de orquesta deslizándose suavemente por la boca, la paso por debajo de mi nariz, lentamente, aspirando todo su olor para sentir el primer escalofrio de placer. Justo antes de encenderlo me concentro en pensar en ti. Para acercarte. Para que seas capaz de olerlo. Cierro los ojos, respiro hondo contando unos segundos; suelto el aire y vuelvo a respirar, acompasando mi respiración con la tuya que empiezo a sentir junto a mi. Y vuelvo a respirar hondo para conectar mi nariz con la tuya. Ahora todo lo que huela te llega. Y prendo el incienso que mientras se transforma en humo libera una increible orgía de olores.... La brisa del mar, el monte recien escarchado, el olor a limpio, a mañana blanca y soleada, el olor de tu respiración que escucho claramente a mi lado, el olor de tu escalofrio de emoción... El olor de tiempo parandose y flotando durante unos instantes, mientras nuestras miradas se sonrien complices, para conectarnos para siempre.

(¿Has podido sentirlo?)

[Va sin música porque el silencio es el mejor sonido para esta entrada...]

Mujeres y agua.

Hoy mientras nadaba me acordaba de Alfonsina Storni, que puso fin a sus dias caminando hacia el mar. O de Virginia Wolf que llenó sus bolsillos de piedras mientras se sumergia en las aguas para siempre. Y pensaba que cuanto más se empeña la vida en llenarme los bolsillos de piedras, más me empeño yo en meterme en el agua para vaciarmelos y salir a flote. Aunque a veces cueste mucho trabajo, parezca que cada brazada va a ser la última que voy a ser capaz de dar, y canse mucho, mucho, mucho, mucho.

Insomnio e intrigas.

Ultimamente ando un poco insomne. He pasado de dormir (si el trabajo me lo permitía, claro) una media de ocho / diez horas tranquilamente, a dormir -el día que más- unas cuatro o cinco. De repente me encuentro con un puñaico de horas de más a mi disposición, que hasta ahora no he sabido muy bien cómo manejar. Máxime si al dia siguiente toca levantarse! y escuchas en la radio las noticias de una hora, de la siguiente y de la siguiente entre desesperación y pensamientos de "dios mio, pero cuanto voy a dormir hoy! necesito dormir algo que me tengo que levantar!" (cosa que probablemente contribuya mucho a evitar precisamente aquello que quiero conseguir, paradojas de la vida). Pódría hablar de las estrategias que a fuerza de no dormir se me van ocurriendo para intentar conseguirlo o del increible mundo interior que una descubre en si misma en la oscuridad de la noche, pero voy a hablar de algo mas sencillo. He descubierto que todos los dias (todas las noches en este caso) de la casa de al lado sale alguien, mas o menos a la misma hora, pasadas las doce y media, coje su coche aparcado bajo mi ventana y se marcha. Aburrida por el insomnio me dió por pensar en ello. Y me pregunto si quien se va lo hace a algun trabajo de turno nocturno, o si quien se va no vive realmente ahi y se marcha a esas horas a su casa... Y en tal caso, si llega a una casa donde no hay nadie (y para qué se va entonces?) o llega a una casa donde su familia perfecta le espera bajo excusas de "llego tarde, cuanto trabajo", cuando realmente viene de pasárselo bien de esa casa de la que sale casi a escondidas protegido por la oscuridad... Ja, que lado intrigante me ha despertao este insomnio

Calmando el nervio

O eso intento. En un breve repaso a las tareas de hoy, destaca una entre todas las otras, como podría destacar un chaleco reflectante en mitad de la blanca nieve de la Sierra (es increible cómo aún queda, con el calor que ya hace). La misma tarea desde hace unos años, de todos estos meses, este mismo dia, pero que hace unas semanas veo como si fuera un enorme toro que me mira fijamente mientras intento tragar saliva y tapar con mis manos el vestido rojo con el cual he tenido la ocurrencia de vestirme hoy. Y me tiemblan las piernas y las manos (aunque realmente no, soy yo), me paralizo y casi me cuesta respirar. Uff, ¿que hago yo en esta plaza? me pregunto casi que a la vez que me respondo que eso da igual, lo importante es saber cómo salir viva de ella. Y mientras intento lidiar con el nervio, echo mano mentalmente de mis capotes: tu voz diciendome "respira", imagenes de aquellos sitios que me relajan, finales felices de situaciones similares, la confianza absoluta puesta en ti en unos ojos infantiles o tu beso con susurro que me hace esbozar una sonrisa y suspirar a fondo antes de respirar y decirme "allá vamos"

Tus breves

Adoro tus breves (tus largos -que no tienen que ver nada con los de la piscina- también). Esa forma de rascarle unos segundos al tiempo como un niño travieso que se esconde una chuche de más en el bolsillo, y se sonrie para si mismo. Como si aparecieras en mitad de alguna charla, te acercaras lentamente a mi y delante de todo el mundo, pero sólo para mi, me susurraras, muy cerquita, al oido, casi rozando con tus labios mi cuello, de manera que sólo yo pudiera escuchar esas palabras sencillas (un breve). Y yo, sonriendo al público, intentando contener una carcajada de placer, diluyendome por dentro en una amplia sonrisa a punto de explotar como un geiser.


pd: se me olvidaba... Ocho meses sin migrañas!!

Es para ti este cantar

Por todo lo que me has dado (y me das). Gracias [acompáñalo de un abrazo de esos que paran el tiempo durante unos segundos y se dan con los ojos cerrados]. Besos.

Canción para un maño

Buena suerte, chau, adios

"Aquí adelante de todos, le estoy diciendo a mi modo, te estoy diciendo a mi modo
buena suerte, chau, adiós..."

Obviamente necesito un descanso mental. Y como también obviamente no le puedo pedir al resto del mundo que pare, que hable de lo que puedo leer, de lo que me hace sonreir, y guarde en el cajón eso que puede dañarme, soy yo la que desconecto. Con mantener habitable mi pecera tengo tarea más que de sobra ...

Sin que sirva de precedente.

Voy a hacer un entrada con ciertos aires de crónica musical :) Acabo de llegar de mi concierto con Coti. Y ha sido genial para mi :) Primero, porque como pongo es como si hubiera estado de concierto con él. En varios sentidos.

En ese de que parece que he cantado junto a él (deseo que tenia en unas cuantas canciones cada vez que las oigo) no a voz en grito como se canta en todos los conciertos, eso no tiene mérito, sino como si hubiera subido al escenario y hubiera cantado junto a él. Asi que casi deseo cumplido. No sé explicar esto muy bien, pero hace un concierto en el que me he sentido como si un conocido fuese famoso y tocara canciones y un dia le dijera en la tranquilidad de mi sofá, "anda tocame tal canción", o "vamos a cantar juntos tal cancioncilla", y la tocara sólo para mi. Supongo que en gran parte porque es una persona que mientras canta mira al público, sonrie, y como he dicho antes, como si estuviera cantando contigo como un amigo y ante algunas cosas te sonries, o te emocionas, o cantas mas fuerte, haciendo guiños con el canto, con tu ritmo, con la risa. Por eso, parece que canta contigo. Genial!

Y luego (me imagino a los blogueros musicales, diciendo, vale guapa y del concierto qué? jaja) la música en si, muy linda, muy optimista. Canciones conocidísimas de siempre en versión más acústica, canciones suyas menos conocidas (alguna versión como la de "Tanta magia" que espero que grabe en un disco), canciones nuevas (inéditas como una a Messi, espectacular en su puesta en escena,je), canciones suyas pero famosas y conocidas por ser cantadas por otros... Todas, todas con ese tono de "jo, que ganas me dan de vivir" que me deja a mi el Coti.

Ah! y sin olvidar el esplendoroso detalle que le agradeceré toda la vida, de que la entrada costaba 6 €! (ya podian aprender los que viven del cuento hace años, y cobran seis veces mas por entrada). Final de fiesta, como no podia ser menos, "Color esperanza" con dedicatoria especial a sus hijos. Vale, sales como de tomar unas cervezas con unos amigos, un dia de bajón, de esos en los que te convencen de que merece la pena luchar, tener esperanza, ilusión y nunca, nunca te has de rendir. Coti, aunque nunca lo leeras, un beso para ti!!!!!

Ayayayayayay

Hummm, que olorcito a viernes, a uno de esos dias en los que el aire parece pararse para convertirse en festivo. Un dia de "ah, al fin puedo levantar un poco el pie del acelerador", sin sufrimientos acechando, sin horrores en el horizonte, con libros como compañia, espero que tus aletas nadando junto a mi un ratillo, y esta noche de conciertillo con Coti :). Sí, parece uno de esos dias donde tanta calma no sabes si te asusta (porque tras algunas calmas vienen las tempestades), o si sencillamente paladearla. Y hoy, me voy a quedar con esta última opción. Canturreo : "Quisiera ser un pez... para tocar con mi nariz en tu pecera..."

Ciberescalofrio

He leido montones de libros sobre cosas que nos atraen, sobre cosas que nos causan deseo, sobre cosas que nos estimulan. Algunas evidentes, otras sorprendentes, curiosas: olores, sabores, tactos, lugares, soplidos, susurros, roces, proporciones, simetrías, etc, etc. Lo que más me encanta es que a pesar de leer todo ese montón de cosas, el placer, el deseo o la atracción luego te sorprenden incluso cuando menos lo esperas y en sitios que no vienen en ninguno de esos libros. Como cuando me descubro sintiendo un escalofrio ante una frase en un email, sencilla y cómplice, como un guiño, capaz de recorrer despacito toooooda la columna vertebral como unos dedos acariciantes que van electrizando todo el vello cercano, o perdiendo el sueño por unos mordisquitos cibernéticos de despedida a muchos kilómetros de distancia susurrados a través de la pantalla directamente a mis oidos auriculados para que cada una de esas palabras y susurros se queden sólo para mi. Ay, cuanto placer :)

Todo (casi) es mentira

Mientras caminaba en mi largo paseo para cansar el runruneo hasta el trabajo pensaba en la necesidad de poner las cosas en su sitio, de no esperar lo que no se puede esperar, de ser capaz de ver los lobos debajo de las caretas de cordero, sin ni siquiera quitársela (para qué tanto esfuerzo) pero mirándolos fijamente para que sepan que realmente lo sé, cuando justo suena esta cancioncilla de los Rodriguez y pienso precisamente en esas mentiras. Pero también pienso en aquellas otras cosas que si son verdad y son las que sostienen mi mundo. Tus besos de buenas noches de anoche que me desvelaron durante tanto rato, la sonrisa limpia (limpísima) de algún pequeño ser, el agua! claro, algún sms con mas buenas noches que me hacen dormirme con una sonrisa en la cama, las renovadas ganas de cantar, el sol y el olor a flores... Asi que por eso dejaremos la cancioncilla en casi todo es mentira ;)

La que canta su mal espanta

Esta mañana mientras conducía me he dado cuenta de que iba cantando, diría que hasta con entusiamo. Aunque siempre, siempre, llevo música en el coche, hacía dias que simplemente las escuchaba, o la tenia ahí como de fondo. Asi que descubrirme canturreando ha sido una alegre sorpresa (esta canción no la tengo en mis ka-discos pero me he acordao de ella en mis dias melancólicos y la pongo porque me gusta).

Cansando a la ansiedad

Esto ya es un combate en toda regla: o ella puede conmigo (hummmmm, estos dias creo que me lleva ventaja en el pulso) o yo termino con ella. Y como en un auténtico combate, pienso en otra estrategia, quizá no por más conocida menos útil, en realidad ¿qué tengo que perder?. Cansar al enemigo (para lo cual en este caso me tengo que cansar a mi misma). Asi pues, de mañana me he puesto las manoplas y dos kilómetros nadando, con posterior paliza de burbujas y chorros en el jacuzzy del cual he salido para ir unos minutitos a la sauna. Tras una comida más o menos sana (considerando que en ese momento me hubiera comido un buey al estilo Obelix y que ayer me terminé la tableta de chocolate negro) me he calzado las botas y tras dejarme mi coche aproxidamente 45 minutos lejos del trabajo, a caminar, acompañada por un inesperado sol de justicia, respirando hondo, y ya no sólo intentando cansar sino despistar la ansiedad. Y... no sé, he salido cansada mentalmente, pero al menos puedo respirar, mi corazón late en su justa medida (la decepción y un algo indefinido me invaden eso si); al menos tengo la sensación como cuando juegas a un juego de ordenador en el que para pasar de etapa has de derrotar un monstruo horrible y enorme, aparentemente invencible al principio, que poco a poco empieza a bajar su nivel de vida porque todo eso que le tirabas y a lo que parecia inmune, le ha ido haciendo algún daño y tienes la esperanza de que aunque cueste se le puede derrotar. Y durante el camino de vuelta, he intentado zafarme de esas sensaciones pesadas, con música, pasando junto al parque plagadito de rosas. Y al escuchar esta cancioncilla de Calamaro he sabido que ésta era la que iba a poner hoy.

Devorando

Habia pensado relajarme antes de ir a la cama, mientras me ponia (de nuevo) una cancioncilla que hoy me han regalado, con mi vasito de leche mientras saboreaba un par de galletillas y el resto de mi tableta de chocolate negro. Y lo cierto es que antes (mucho antes) de que acabara la canción ya habia devorado las galletas y el chocolate (afortunadamente no me queda más, con lo cual no puedo seguir devorando). Tu sms y tu email, casi simultáneos, me devuelven a la realidad, a la tarde de mañana y me ha dao miedo... Tanto que miro mis manos a ver si tiemblan y no, es sólo algo interno. Algo que me devora y me hace devorar, ese monstruo de miedo a no poder, a estallar definitivamente, a que la ansiedad se desborde o un grito vaya por encima de todo, como el de Munch resonando en los oidos de toda aquella persona que se encuentre en un kilómetro a la redonda o más allá. Me ha endurecido y puesto alerta la ansiedad, los ojos se han abierto como se enciende un foco de manera casi sorpresiva. Me sumergiré de mañana en las aguas para alcanzar mi equilibrio, para notar tus aletas aunque no estés que me susurran "respira", y para rememorar tu abrazo húmedo, o recorreré kilómetros para cansarme y desactivar esa congoja. Te llamaré antes de entrar para decirte: necesito que me abraces.

Canturreo ...

"Volando me voy vagando entre tu cielo y mi dolor"... Tu cielo, tus minutillos robados al tiempo, tu silencio aspirando el dolor, tus besos soplados al viento.

Pequeñas grandes cosas

Frente al horror, lo mejor, lo simple, la otra cara de la moneda. Un rato contigo, aunque fuera por tierra firme al negarnos el agua. Un paseo, respirar aire, un paisaje de atardecer bonito que se convirtió en un amanecer para mi. Tu compañía, tu humor, tu escucha, tu consuelo, tu sinceridad, una mirada al fondo de tus ojos (y la tuya limpia al fondo de la mia) que me dice algo así como "aqui estoy, busca la calma, no manotees que no te ahogas, porque además cuando sientas que pasa algo asi, siempre voy a estar aqui". El creer en la humanidad, en que a pesar del horror inevitable en una cara de la moneda, está la hermosura de las pequeñas grandes cosas al otro lado. Convertir las lagrimas en tranquilidad, incluso en sonrisa. Tu abrazo para el cual no tengo palabras para describir todo aquello que me transmite. Mi bálsamo de Fierabrás.

"Cuando la nube negra se acomoda en mi cama"...

"Cuando es tiempo perdido preguntarme qué pasa. Sólo puedo pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra"

El horror sobre el horror

Esta mañana ha sido una mañana horrible en el trabajo, no porque el trabajo haya ido mal, ni porque no haya ido bien, sino por las historias que han salido. Historias horribles sobre cosas horribles. No es ni mucho menos el primer dia que oigo historias horrorosas, espantosas, va implícito en mi trabajo. Pero hay dias como hoy (desgraciada o afortunadamente según se mire) en los que aún sufres el espanto. En los que aún tienes que reprimir ese grito de "pero ¡por dios qué horror!!", intentar controlar el escalofrío y darle la vuelta a esa atrocidad para encontrar un halo de luz. He salido aturdida, con gana de meterme en el agua y desfogar; mirar hacia otro lado no es bastante, porque ese espanto parece que se instala en tu hombro y te congela con su aliento. Definitivamente, necesito algo que me ayude a quitar esa pátina que el desasosiego va creando. Es uno de esos dias en los que necesito llamar especialmente a mi pececillo y pedirle que me diga algo bueno, a mi alma gemela para que quizá ni me diga nada pero respire a mi lado, o llegar a casa y encontrar algo bueno en mi correo, mirar las fotos de sonrisas limpias de niños y niñas, sentir que hay gente buena en el mundo...

Sensación rara.

Hoy he salido rara de mi trabajillo. Y llevo mucho rato dándole vueltas a por qué, supongo que para poderme quitar esa sensación. Esa que te tiene inquieta, esa que te hace percibir cierto malestar, como si algo se te olvidara, o algo te estuviera pinchando... Si supiera exactamente por qué es, podria tener una de mis interminables diatribas mentales hacia mi misma pero no he alcanzado a comprenderlo del todo (hasta ahora, mi cabeza seguro que sigue dándole vueltas). No sé... quizá me planteo los límites terapéuticos al ser consciente de lo corto del tiempo de intervención (algo asi como un ¿será mejor no meneallo?), o quizá es la estupefacción ante tanto caos cuando todo podria ser mucho mas sencillo. O tal vez (y eso no sé si me gusta mucho, y tal vez de ahi mi desasosiego) es que hay dias en que ya me pesan demasiado las penas ajenas...

Mentes en red

Nuestras mentes conectan, está claro. Pero hay ocasiones en que parecen estar en red. Cuando tenemos alguna "actuación" de aquellas en las que piensas "ay, si estuviera aqui para susurrarme en la oreja, sólo tendria que abrir la boca para repetir sus palabras" cual Christián de Neuvillette con su particular Cyrano de Bergerac. Ayer fue una de esas ocasiones en las que enchufé mi mente a la tuya, en esta ocasión para que fueras tú el que pudiera tomar lo que necesitara, o bebiera de mis fuentes. Me gusta esa convicción de que es como estar a tu lado, conversando, charlando; me gusta esa posibilidad de crearnos cuando no estamos :)