Es para ti este cantar

Por todo lo que me has dado (y me das). Gracias [acompáñalo de un abrazo de esos que paran el tiempo durante unos segundos y se dan con los ojos cerrados]. Besos.

Canción para un maño

Buena suerte, chau, adios

"Aquí adelante de todos, le estoy diciendo a mi modo, te estoy diciendo a mi modo
buena suerte, chau, adiós..."

Obviamente necesito un descanso mental. Y como también obviamente no le puedo pedir al resto del mundo que pare, que hable de lo que puedo leer, de lo que me hace sonreir, y guarde en el cajón eso que puede dañarme, soy yo la que desconecto. Con mantener habitable mi pecera tengo tarea más que de sobra ...

Sin que sirva de precedente.

Voy a hacer un entrada con ciertos aires de crónica musical :) Acabo de llegar de mi concierto con Coti. Y ha sido genial para mi :) Primero, porque como pongo es como si hubiera estado de concierto con él. En varios sentidos.

En ese de que parece que he cantado junto a él (deseo que tenia en unas cuantas canciones cada vez que las oigo) no a voz en grito como se canta en todos los conciertos, eso no tiene mérito, sino como si hubiera subido al escenario y hubiera cantado junto a él. Asi que casi deseo cumplido. No sé explicar esto muy bien, pero hace un concierto en el que me he sentido como si un conocido fuese famoso y tocara canciones y un dia le dijera en la tranquilidad de mi sofá, "anda tocame tal canción", o "vamos a cantar juntos tal cancioncilla", y la tocara sólo para mi. Supongo que en gran parte porque es una persona que mientras canta mira al público, sonrie, y como he dicho antes, como si estuviera cantando contigo como un amigo y ante algunas cosas te sonries, o te emocionas, o cantas mas fuerte, haciendo guiños con el canto, con tu ritmo, con la risa. Por eso, parece que canta contigo. Genial!

Y luego (me imagino a los blogueros musicales, diciendo, vale guapa y del concierto qué? jaja) la música en si, muy linda, muy optimista. Canciones conocidísimas de siempre en versión más acústica, canciones suyas menos conocidas (alguna versión como la de "Tanta magia" que espero que grabe en un disco), canciones nuevas (inéditas como una a Messi, espectacular en su puesta en escena,je), canciones suyas pero famosas y conocidas por ser cantadas por otros... Todas, todas con ese tono de "jo, que ganas me dan de vivir" que me deja a mi el Coti.

Ah! y sin olvidar el esplendoroso detalle que le agradeceré toda la vida, de que la entrada costaba 6 €! (ya podian aprender los que viven del cuento hace años, y cobran seis veces mas por entrada). Final de fiesta, como no podia ser menos, "Color esperanza" con dedicatoria especial a sus hijos. Vale, sales como de tomar unas cervezas con unos amigos, un dia de bajón, de esos en los que te convencen de que merece la pena luchar, tener esperanza, ilusión y nunca, nunca te has de rendir. Coti, aunque nunca lo leeras, un beso para ti!!!!!

Ayayayayayay

Hummm, que olorcito a viernes, a uno de esos dias en los que el aire parece pararse para convertirse en festivo. Un dia de "ah, al fin puedo levantar un poco el pie del acelerador", sin sufrimientos acechando, sin horrores en el horizonte, con libros como compañia, espero que tus aletas nadando junto a mi un ratillo, y esta noche de conciertillo con Coti :). Sí, parece uno de esos dias donde tanta calma no sabes si te asusta (porque tras algunas calmas vienen las tempestades), o si sencillamente paladearla. Y hoy, me voy a quedar con esta última opción. Canturreo : "Quisiera ser un pez... para tocar con mi nariz en tu pecera..."

Ciberescalofrio

He leido montones de libros sobre cosas que nos atraen, sobre cosas que nos causan deseo, sobre cosas que nos estimulan. Algunas evidentes, otras sorprendentes, curiosas: olores, sabores, tactos, lugares, soplidos, susurros, roces, proporciones, simetrías, etc, etc. Lo que más me encanta es que a pesar de leer todo ese montón de cosas, el placer, el deseo o la atracción luego te sorprenden incluso cuando menos lo esperas y en sitios que no vienen en ninguno de esos libros. Como cuando me descubro sintiendo un escalofrio ante una frase en un email, sencilla y cómplice, como un guiño, capaz de recorrer despacito toooooda la columna vertebral como unos dedos acariciantes que van electrizando todo el vello cercano, o perdiendo el sueño por unos mordisquitos cibernéticos de despedida a muchos kilómetros de distancia susurrados a través de la pantalla directamente a mis oidos auriculados para que cada una de esas palabras y susurros se queden sólo para mi. Ay, cuanto placer :)

Todo (casi) es mentira

Mientras caminaba en mi largo paseo para cansar el runruneo hasta el trabajo pensaba en la necesidad de poner las cosas en su sitio, de no esperar lo que no se puede esperar, de ser capaz de ver los lobos debajo de las caretas de cordero, sin ni siquiera quitársela (para qué tanto esfuerzo) pero mirándolos fijamente para que sepan que realmente lo sé, cuando justo suena esta cancioncilla de los Rodriguez y pienso precisamente en esas mentiras. Pero también pienso en aquellas otras cosas que si son verdad y son las que sostienen mi mundo. Tus besos de buenas noches de anoche que me desvelaron durante tanto rato, la sonrisa limpia (limpísima) de algún pequeño ser, el agua! claro, algún sms con mas buenas noches que me hacen dormirme con una sonrisa en la cama, las renovadas ganas de cantar, el sol y el olor a flores... Asi que por eso dejaremos la cancioncilla en casi todo es mentira ;)

La que canta su mal espanta

Esta mañana mientras conducía me he dado cuenta de que iba cantando, diría que hasta con entusiamo. Aunque siempre, siempre, llevo música en el coche, hacía dias que simplemente las escuchaba, o la tenia ahí como de fondo. Asi que descubrirme canturreando ha sido una alegre sorpresa (esta canción no la tengo en mis ka-discos pero me he acordao de ella en mis dias melancólicos y la pongo porque me gusta).

Cansando a la ansiedad

Esto ya es un combate en toda regla: o ella puede conmigo (hummmmm, estos dias creo que me lleva ventaja en el pulso) o yo termino con ella. Y como en un auténtico combate, pienso en otra estrategia, quizá no por más conocida menos útil, en realidad ¿qué tengo que perder?. Cansar al enemigo (para lo cual en este caso me tengo que cansar a mi misma). Asi pues, de mañana me he puesto las manoplas y dos kilómetros nadando, con posterior paliza de burbujas y chorros en el jacuzzy del cual he salido para ir unos minutitos a la sauna. Tras una comida más o menos sana (considerando que en ese momento me hubiera comido un buey al estilo Obelix y que ayer me terminé la tableta de chocolate negro) me he calzado las botas y tras dejarme mi coche aproxidamente 45 minutos lejos del trabajo, a caminar, acompañada por un inesperado sol de justicia, respirando hondo, y ya no sólo intentando cansar sino despistar la ansiedad. Y... no sé, he salido cansada mentalmente, pero al menos puedo respirar, mi corazón late en su justa medida (la decepción y un algo indefinido me invaden eso si); al menos tengo la sensación como cuando juegas a un juego de ordenador en el que para pasar de etapa has de derrotar un monstruo horrible y enorme, aparentemente invencible al principio, que poco a poco empieza a bajar su nivel de vida porque todo eso que le tirabas y a lo que parecia inmune, le ha ido haciendo algún daño y tienes la esperanza de que aunque cueste se le puede derrotar. Y durante el camino de vuelta, he intentado zafarme de esas sensaciones pesadas, con música, pasando junto al parque plagadito de rosas. Y al escuchar esta cancioncilla de Calamaro he sabido que ésta era la que iba a poner hoy.

Devorando

Habia pensado relajarme antes de ir a la cama, mientras me ponia (de nuevo) una cancioncilla que hoy me han regalado, con mi vasito de leche mientras saboreaba un par de galletillas y el resto de mi tableta de chocolate negro. Y lo cierto es que antes (mucho antes) de que acabara la canción ya habia devorado las galletas y el chocolate (afortunadamente no me queda más, con lo cual no puedo seguir devorando). Tu sms y tu email, casi simultáneos, me devuelven a la realidad, a la tarde de mañana y me ha dao miedo... Tanto que miro mis manos a ver si tiemblan y no, es sólo algo interno. Algo que me devora y me hace devorar, ese monstruo de miedo a no poder, a estallar definitivamente, a que la ansiedad se desborde o un grito vaya por encima de todo, como el de Munch resonando en los oidos de toda aquella persona que se encuentre en un kilómetro a la redonda o más allá. Me ha endurecido y puesto alerta la ansiedad, los ojos se han abierto como se enciende un foco de manera casi sorpresiva. Me sumergiré de mañana en las aguas para alcanzar mi equilibrio, para notar tus aletas aunque no estés que me susurran "respira", y para rememorar tu abrazo húmedo, o recorreré kilómetros para cansarme y desactivar esa congoja. Te llamaré antes de entrar para decirte: necesito que me abraces.

Canturreo ...

"Volando me voy vagando entre tu cielo y mi dolor"... Tu cielo, tus minutillos robados al tiempo, tu silencio aspirando el dolor, tus besos soplados al viento.

Pequeñas grandes cosas

Frente al horror, lo mejor, lo simple, la otra cara de la moneda. Un rato contigo, aunque fuera por tierra firme al negarnos el agua. Un paseo, respirar aire, un paisaje de atardecer bonito que se convirtió en un amanecer para mi. Tu compañía, tu humor, tu escucha, tu consuelo, tu sinceridad, una mirada al fondo de tus ojos (y la tuya limpia al fondo de la mia) que me dice algo así como "aqui estoy, busca la calma, no manotees que no te ahogas, porque además cuando sientas que pasa algo asi, siempre voy a estar aqui". El creer en la humanidad, en que a pesar del horror inevitable en una cara de la moneda, está la hermosura de las pequeñas grandes cosas al otro lado. Convertir las lagrimas en tranquilidad, incluso en sonrisa. Tu abrazo para el cual no tengo palabras para describir todo aquello que me transmite. Mi bálsamo de Fierabrás.

"Cuando la nube negra se acomoda en mi cama"...

"Cuando es tiempo perdido preguntarme qué pasa. Sólo puedo pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra"

El horror sobre el horror

Esta mañana ha sido una mañana horrible en el trabajo, no porque el trabajo haya ido mal, ni porque no haya ido bien, sino por las historias que han salido. Historias horribles sobre cosas horribles. No es ni mucho menos el primer dia que oigo historias horrorosas, espantosas, va implícito en mi trabajo. Pero hay dias como hoy (desgraciada o afortunadamente según se mire) en los que aún sufres el espanto. En los que aún tienes que reprimir ese grito de "pero ¡por dios qué horror!!", intentar controlar el escalofrío y darle la vuelta a esa atrocidad para encontrar un halo de luz. He salido aturdida, con gana de meterme en el agua y desfogar; mirar hacia otro lado no es bastante, porque ese espanto parece que se instala en tu hombro y te congela con su aliento. Definitivamente, necesito algo que me ayude a quitar esa pátina que el desasosiego va creando. Es uno de esos dias en los que necesito llamar especialmente a mi pececillo y pedirle que me diga algo bueno, a mi alma gemela para que quizá ni me diga nada pero respire a mi lado, o llegar a casa y encontrar algo bueno en mi correo, mirar las fotos de sonrisas limpias de niños y niñas, sentir que hay gente buena en el mundo...

Sensación rara.

Hoy he salido rara de mi trabajillo. Y llevo mucho rato dándole vueltas a por qué, supongo que para poderme quitar esa sensación. Esa que te tiene inquieta, esa que te hace percibir cierto malestar, como si algo se te olvidara, o algo te estuviera pinchando... Si supiera exactamente por qué es, podria tener una de mis interminables diatribas mentales hacia mi misma pero no he alcanzado a comprenderlo del todo (hasta ahora, mi cabeza seguro que sigue dándole vueltas). No sé... quizá me planteo los límites terapéuticos al ser consciente de lo corto del tiempo de intervención (algo asi como un ¿será mejor no meneallo?), o quizá es la estupefacción ante tanto caos cuando todo podria ser mucho mas sencillo. O tal vez (y eso no sé si me gusta mucho, y tal vez de ahi mi desasosiego) es que hay dias en que ya me pesan demasiado las penas ajenas...

Mentes en red

Nuestras mentes conectan, está claro. Pero hay ocasiones en que parecen estar en red. Cuando tenemos alguna "actuación" de aquellas en las que piensas "ay, si estuviera aqui para susurrarme en la oreja, sólo tendria que abrir la boca para repetir sus palabras" cual Christián de Neuvillette con su particular Cyrano de Bergerac. Ayer fue una de esas ocasiones en las que enchufé mi mente a la tuya, en esta ocasión para que fueras tú el que pudiera tomar lo que necesitara, o bebiera de mis fuentes. Me gusta esa convicción de que es como estar a tu lado, conversando, charlando; me gusta esa posibilidad de crearnos cuando no estamos :)

Mordisquitos en el agua

Por un momento abandonamos las manoplas y las aletas para abrazarnos mientras el agua nos envuelve. Y tu boca se deshace en burbujas, besos y mordisquitos para celebrar nuestro encuentro. Mi sonrisa empuja las nubes y las abre majestuosamente, como un telón al comenzar la función, para dejar lugar a un espléndido sol que alumbra nuestro dia, aunque fuera llueva. Ay, que placer (mucho más que el jacuzzy).

Una historia real

Como últimamente se habla mucho en los blogs sobre la irrealidad de las historias, hoy voy a contar una real. Por razones que no vienen mucho al caso (porque serían mas largas de explicar que la duración de la entrada), estos dias ando buceando por el pasado y aparecen recuerdos. Es curioso como una imagen trae a mi cabeza un recuerdo bonito, de un abrazo de esos que se dan mientras bailas, y te agrarras para no caer por la fuerza de la música o de la risa, de unas palabras cariñosas e inesperadas y una sonrisa (supongo que también inesperada) que siempre he guardado en mi baulillo mental, con ese bocadillo que en los tebeos se asocian en los pensamientos de "jo, que recuerdo tan bonito". Supongo que este recuerdo es además especialmente bonito, porque tiempo después (no recuerdo cuanto, ni siquiera estoy segura de si éste es realmente mi ultimo recuerdo pero para mi siempre lo será) esta persona que me abrazaba, tan inesperadamente como sus palabras y su sonrisa en su momento, decidió no optar por la vida. Supongo que ante historias así es fácil imaginarse por qué algunas veces las historias mejor que no sean reales.

Palabras

"Palabras mas, palabras menos" que cantaban los Rodriguez, y yo pensaba sobre palabras. Sobre lo importantes que son, sobre lo necesarias que son... Y pensaba lo distinta que es la gente y la relación que esto tiene con sus palabras. Pensaba en tí que siempre tienes la palabra exacta, la palabra de ánimo, la palabra que te hace pensar "vaya!, soy querida", la palabra de aliento, la palabra que consuela un desconsuelo, o la palabra que hace estallar una carcajada. La palabra que siempre acompaña. Y pensaba también en ti que casi nunca tienes palabras porque acompañas mas con el silencio, consuelas con una respiración al mismo ritmo, o me haces sonreir con la mirada. Hablas con tan pocas palabras, que cuando hablas, impresionas, sentencias, grabas en la mente tus frases. A ti que tanto dices, y a ti que tan poco dices, adoro vuestras palabras, vuestros silencios, vuestras verdades con palabras o sin ellas.

Reflexiones sobre talleres

Desde que me compré mi coche me he ocupado de llevarlo a tenerlo a punto de sus cosas. A saber: revisiones periódicas, cambio de neumáticos, de limpias, revisiones menos periódicas e inesperadas, revisión de ruedas por algún tipo de incidente (vease, por ejemplo, pasar sobre la boca de una manguera que se le habia caido a un camión cisterna segundos antes en plena autovia, con la consiguiente jodienda de la rueda, que cambié en un parking de Málaga a unos 40 grados mas o menos calculo). Y siempre me ha sorprendido ver que soy la única chica en el taller, y la unica en el sitio de los neumáticos. De hecho, se acuerdan de mi, claro (si llamo por tfno,sólo con decir "soy la chica del.." ya saben que soy yo - y no creo que mi coche sea el único de mi marca que se lleve a revisión-). No sé muy bien cual pretende ser mi reflexión de hoy; si lo raro que se me hace ver que algo tan natural para mi parece ser algo excepcional entre seres de mi propia especie, si lo inutiles o dependientes que pueden llegar a hacernos algunas cortapisas y roles que se nos adjudican (porque aparte de ser la única en el taller, cuando conté la anecdota de la rueda muchas personas me preguntaron quien me habia cambiado la rueda alli en Málaga, como si no se les hubiera ocurrido que la solución "yo misma" aún siendo la mas evidente, fuera la posible), si qué guay estaria poder contar de vez en cuando con alguien que te echara una mano en estos temas (aunque a decir verdad, mi querido rayajo me echó una mano bien gorda cuando tuve que cambiar la batería) o que guay que he aprendido a apañarmelas yo solita casi siempre (cosa que teniendo coche, con viajes de por medio que me pueden pillar a varios cientos de kms de casa, no está nada mal).

Crueldad sin maquillajes

La radio me recuerda que hoy es 2 de Mayo. Viene a mi cabeza el libro "Un dia de cólera" de Perez Reverte, mientras me sonrio ya que justo tengo entre mis manos "El asedio" del mismo autor (pasa el tiempo, cambian los libros, pero el autor permanece). Pienso en el famoso cuadro de los fusilamientos y de manera fugaz me viene a la mente una imagen de cuando era pequeña, y en el colegio estudiabamos los cuadros de Goya. Y recuerdo con cierta sorpresa uno de los cuadros que me causaba escalofrios, que casi no podia ni ver cuando imaginaba que eso que representaba era reflejo de una realidad. De hecho he buscado el cuadro a ver si ese horror estaba ahi o mi mente infantil lo habia magnificado en su tiempo y no, asi es. Todo eso me ha llevado a pensar que es curioso como nos enseñaban con "naturalidad" esas imágenes, horrorosas, siendo bastante pequeños. No sé si hoy en dia en los libros de las primeras etapas educativas seguirán incluyendo estos desastres de la guerra y me imagino tantas mentes pequeñas sintiendo un escalofrio...

Cerrado por festivo

Odio los dias de fiesta que caen en finde. Porque total, no aportan nada y restan cosas. Hoy igualmente (salvo casos excepcionales) no se hubiera trabajado. Hubiera por tanto podido aprovechar para ir a nadar (y encima más barato) pero zas! hoy es fiesta y piscina cerrada. Y asi con innumerables cosas (museos que cierran los dias festivos -esto nunca lo he entendido- o tiendas que cierran estos dias), con lo cual para pocas utiles se pueden hacer. Eso si, si hace bueno, ni el campo ni el mar tienen puertas :)

Fidelidad o rigidez

A raiz de una cosa tonta y simple estaba pensando en la fina linea que separa a veces una percepción de otra, una idea de otra, un "buen" valor de algo absurdo. Concretamente pensaba sobre donde está la diferencia entre ser fiel a una idea, o mantenerse en ella de forma inflexible y rigida (absurda mas bien). Y me acordaba de una persona a la que conocí hace ya unos cuantos años que prometió a otra persona algo que lo mantenia enganchado a ella. Nunca supe exactamente qué y nunca entendí eso, quizá porque no quiero que nadie permanezca a mi lado por obligacion, por compromiso o porque alguna vez me prometió algo. Asi que no puedo entender que a alguien le guste jugar con eso. Y alguien sea feliz a sabiendas de que la otra persona esté a su lado por promesas de ayer. Curiosamente esa persona mantuvo una tumultuosa relación conmigo, que del mismo modo acabó por la promesa a la otra de que jamás me volvería a ver, ni a saber nada de mi. Cosa que entendí aun menos, de ninguna de las partes: de una por mantener su seguridad en su relación en base a la prohibición de que él me viera y aún menos de la otra por aceptar esas condiciones de "renuncia a lo que te gusta para demostrarme lo que me quieres" o mas dramáticamente "cortale la cabeza a otra persona o sacale el corazón como muestra de tu amor hacia mi". Lo mas curioso es que al paso de los años, él ha mantenido su promesa, cosa que supongo que para ella supondrá esa gran prueba que queria, para él la mas bella muestra de amor y a mi ... cuando lo pienso me sigue pareciendo la cosa más rígida y antiamorosa del mundo. Lo mas curioso, por eso decia lo de la cosa tonta del principio, es que por azares del destino (creo que ya lo comenté en otro post) a través de las redes di con esta persona y le envié un mensaje de "hey, como te va al cabo de tantos años, espero que bien, si es que aun no mantienes esa promesa y quieres contarme algo" incluida en una solicitud de amistad. Que me acabo de dar cuenta que ha sido rechazada. Honestamente me da igual porque nuestras vidas (afortunadamente) corren separadas desde hace mucho tiempo, pero me hace pararme a pensar sobre esto. Personalmente creo que cuando ambos deben mantener esa prohibición al cabo de tantos años, algo debe de andar no muy bien entre ambos. Pero me quedo pensando que probablemente para ellos esto sea una muestra de una fidelidad de pelicula. A veces pienso que me he adelantado a mi tiempo porque estas cosas no las entiendo....

Rutinas

Después de un oleaje desestabilizador que ha llevado casi a un nafragio de algunas cosas y a realizar actividades excepcionales de equilibrio, me levanto para llevar un dia de "rutinas" (no porque sean habituales sino porque se parecen algo más a una vida ¿normal?). Como diria esta cancioncilla que estos ultimos dias por diversas razones ha estado en mi cabeza, "es hora de empezar a andar, se acabaron las lágrimas"

Simplemente cansada.

Cambio de escenario

Hoy cambio la piscina por el salón de actos. Pensándolo bien no sé que me agota más fisicamente. Una "actuación" durante cuatro horas, con la tensión de que salga bien, de motivar cuando las ganas de irse son tentadas por el cansancio, de interesar a la gente por un tema que de por si causa cierto rechazo, agotan muchísimo (imagino que mas o menos como una representación teatral en la que adquieres el papel de un personaje durante un tiempo, e independientemente de cómo estes, en ese momento eres ese personaje). Me agota tanto que casi siempre entre mis cosas (presentación, papeles, etc) incorporo una tableta de chocolate para recuperarme energéticamente, porque ademas en este caso por delante queda un larguillo viaje de vuelta, en el que al menos tendré el placer de bajar las ventanillas cuando atraviese uno de los Parques Naturales mas bonitos y olorosos que conozco. En fin, allá voy. Ah! con un Ka-disco para la ocasión, claro ;)

Pensando, pensando

Estaba pensando cómo hay gente que tiene una maravillosa habilidad para transformar todo lo malo en bueno, y cualquier cosa (vulgar, simple o incluso desagradable) en algo bueno. Y pensaba que tú eres una de ellas. Y pensaba que yo tengo la suerte de conocerte :) En fin, vamos a nadar :)

Cuando a una le gusta lo que hace...

Estaba tomandome un respiro y pensando. Hoy es domingo (teórico dia de descanso) y aqui ando yo preparando una intervención que tengo en un par de dias. Ultimamente estaba un tanto laxa en esto, supongo que porque cuando explicas una y mil veces un mismo tema, llega un punto en que no necesitas repasar mucho para acordarte y ser capaz de exponer un tema con claridad (aunque con lo super perfeccionista que soy, esa duda planea siempre sobre mi cabeza, cual espada de Damocles). El caso es que en este momento mi cabeza anda un poco mas despistada por los últimos nefastos acontecimientos laborales, y la intervención corre a mi cargo durante toda la tarde, y el "público" son profesionales sanitarios que me imponen mas respeto, y supongo que por todo ellos junto me ha dao un ataque de responsabilidad y me he puesto a repasar conceptos, datos, videos, documentos, etc que puedo usar para hacer la cosa lo mas interesante, original, entretenida y válida posible. Y me lo estoy pasando bien :) Estoy disfrutando de actualizar y cambiar la presentación por enésima vez (ya he dicho que soy muy perfeccionista), bucear por las aguas de internet para encontrar videos que no sean los de siempre y los que supongo que ya todo el mundo ha visto, o repasar mis cds en busca de algunos otros que he ido recopilando cual hormiguita. O repasar y juntar documentación o enlaces donde si alguien muestra mas interés por saber porque sea capaz (ojalá!) de crearles esa inquietud por saber mas pueda explorar a sus anchas, como yo exploro por diversos mares. Asi que a pesar de ser domingo y de no estar descansando, estoy disfrutando. Doblemente porque cuando hace unos cuantos dias estaba por mandarlo todo a tomar por culo y sentia una desilusion que me pesaba como una mochila de 40 kilos a la espalda, ni se me ocurria pensar que en el horizonte cercano de unos cuantos dias retomara la ilusión por el trabajo con gusto (ja, aunque supongo que tb influye que este trabajo no es para esa gente hacia la cual aun reprimo un que les den!). En el fondo sé que esto sirve para algo y cualquier mensaje que pueda recibir, cual sonrisa que podamos rescatar, cualquier mínimo atisbo de esperanza que se pueda crear hace que merezca la pena.

1,5 €

Sigo con mis equivalencias :) Resulta que los sábados la piscina mas cercana a mi pecera (con jacuzzy incluido!) es mas barata; para ser mas exacta, vale la mitad. Asi pues por 1,5 € puedes pegarte una tarde como he estado yo hoy: casi dos horas, entre que entras, nadas, te vas al jacuzzy y flipas con las burbujas, te duchas y te embadurnas de crema frente al cloro, de aceite de romero para los codos que a veces me duelen como demonios, de aloe vera pa esto, o de tal otra cosa para tal otra, etc, etc. Los dias en los que voy con mi pececillo ademas de a todos estos placeres se suma el de su presencia y el de compartir calle, verle nadar, notar sus burbujas como besos (que obviamente y como dice el famoso anuncio eso "no tiene precio"). Asi que por algo mas de lo que vale un café, algo menos de lo que vale un plantita, algo mas o algo menos (depende del bar y del tamaño de la cerveza) de lo que cuesta una caña se puede disfrutar de una buena tarde. Pensaba cuantos viajes me puedo costear con tal charla o si en vez de comprarme tal libro lo saco de la biblioteca, o si en vez de comprar el pack de leche en tal sitio lo compro en tal otro, o si me vuelvo a pillar un bañador negro que no se por qué extraña razón cuesta tres veces menos que algunos de colores llamativos. Total, el color lo llevo en mis escamas y en mis ojos que reflejan el agua :) Nos ocupamos del mar y tenemos dividida la tarea: ella cuida de las olas, yo vigilo la marea... (canturreo)

Se me olvidaba! : 7 meses sin migrañas

Je, mis zomig perdios de vista, dudando sobre si andarán caducaos o no... Quien me lo iba a mi a decir! 7 meses sin un pastillón! Cuando antes me preocupaba mas de coger las pastillas si iba a salir que las llaves de casa.

Besos de diablito

Me ha venido a la cabeza esta cancioncilla que el otro dia mientras volvíamos escuché después de hace muuuuuuuuuuucho tiempo. Y sinceramente no sé ni lo que dice la canción, por tanto su contenido no tiene nada que ver con el motivo del post, salvo que eso de abrazarse al diablo (que es la unica frase de la canción que conozco) me trajo al recuerdo tus besos. En realidad me gustan todos: los buenos, lo dulces, los que paran el tiempo, los que rebosan picardia o los de con sabor a "que se entere todo el mundo!". Ay, todavia me rio cada vez que me acuerdo de esa primera vez que casi me caigo al suelo de la risa y la flojera que me entró ante esa explosión de júbilo y afecto"... Hummm, me recuerda a ese poema de Gionconda Belli "El amor de mi hombre no conocerá el miedo a la entrega, (...) Podrá gritar -te quiero- o hacer rótulos en lo alto de los edificios proclamando su derecho a sentir el más hermoso y humano de los sentimientos". Definitivamente mi cabeza centrifuga mas que pensar :)

En un lugar de la mancha....

Es un rito. Nunca me levanto este dia sin escuchar por lo menos una vez en la radio esa frase pronunciada por parte del escritor ganador del premio Cervantes de ese año. No se por qué pero me encanta :) Como ver los puestecillos de libros, las flores, la gente interesada en leer ... Hoy he incorporado una segunda parte a ese rito yendome a estrenar mis gafillas de nadar :) Jeje, es impresionante el placer tan inmenso que te da estrenar unas gafas y ver tan bien mientras nadas. Inevitable hoy salir canturreando esta cancioncilla "ay, ay, ay, que te como mi amor, cuidado sirenas, ya ha llegado (...) ya llegó el tiburon (..) el que te come a besos".

pd: muchas gracias a todo el mundo por sus felicitaciones :) Besos!

Mi primer regalo

Podria poner sencillamente que mi primer regalo ha sido este precioso, colorido y alegre reloj que desde esta mañana bien tempranito adorna mi muñeca y que pienso quitarme únicamente para nadar (humm, bueno y para la única otra actividad para la que me quito todo, incluido el reloj). Pero realmente el primer regalo ha sido que mi amado pececillo ha decidido adelantar la celebración de mi cumple a hoy, ya que seguramente me hacia falta celebrar hoy mucho más que mañana y para qué esperar. Asi que mi primer verdadero regalo ha sido encontrarnos temprano, recibir mis regalitos (este reloj, y el complemento perfecto a mi gorro "girl power" - unas gafillas de nadar que mañana sin falta estreno-),viajar contigo como en los viejos tiempos, compartir un desayuno entre un paisaje precioso y un olor a pinos impagable en una ciudad, reir y sonreir como jamas pensaba hace dos dias que volvería a hacer en mi vida, disfrutar de una experiencia formativa sin presiones, por gusto, compartir viaje de vuelta, comida y ¡no podia faltar! remate con pastelillo y café para festejar la vida, que nos conocemos, que la vida nos da oportunidades y nos hace renacer de cada caida. El reloj para mi simboliza mi nueva hora. Que el tiempo de la sirena ha llegado. Gracias mi pececillo lindo.

Flores

De un grupo de mis mujeres... Esta tarde acabábamos una actividad y me han sorprendido con esta impresionante cesta con macetas. Tan lindas como ellas. No sé cómo hay ciegos que no pueden ver eso. Como decia mi querido rayajo en su post, pensaré en las alas que han creado algunas y en que sólo por eso el esfuerzo ha merecido la pena. El resto, ni lo ven, ni lo merecen. Y ante cosas como estas, me da mas igual :) Igual que he compartido mi pena, comparto mi emoción buena. Y gracias por los ánimos.

Hoy paso de tó (2)

Por unos dias me rindo.

Se escapó.

"La suerte es como un pez, que entre mis manos resbaló". Y si, se me ha escapado. De la primera por méritos propios y experiencia (puede resultar pedante, pero era asi) a la última por una patada de la suerte que ha querido que en un sorprendente sorteo la "G" de glau haya quedado relegada a la última. Hoy el mundo me parece tremendamente injusto. Y sé que hay gente que vive cosas peores, pero me siento como si un terremoto devastador hubiera destruido lo que me rodea,no sólo porque me he quedado sin mis grupos y sin mi trabajo al menos en meses, sino por la desconfianza en el sistema que nos rodea, que escupe al esfuerzo, que premia el minimo esfuerzo, que se rie en la cara de los esfuerzos a nivel profesional y personal de alguien. No quiero quedarme con la lectura de que el esfuerzo no sirve para nada (incluso es castigado) porque me parece una lectura muy fea y pesimista, pero sintiendolo mucho hoy no lo veo de otra manera. Por hoy, cerrado, apago mi teléfono y no estoy.

Sin mirar atrás

Iba a decir que ya he dado el portazo, pero en realidad ha sido mucho menos brusco. Eso si, he cerrado la puerta, he dicho "no" y me he dado la vuelta para no mirar atrás, quizá para evitar convertime en estatua de sal y quedarme definitivamente inmovil, fria, expuesta a deshacerme con la humedad quien sabe si del ambiente o de mi propia alma. Asi pues, una vez mas, recojo mi hatillo, siento que de nuevo reinicio mi camino de vacio, intentando no arrastrar los pies (cosa que cada vez me cuesta más porque el cansacio pasa factura) aunque antes de eso, me sumerjo en las aguas para disolver tanta ansiedad, para recordarme que obviamente agua y sal son malas compañeras. Próxima parada: mañana. Mi suerte se decide (por enesima vez en unos meses) en este caso en un sorteo (Inevitable un fugaz pensamiento de que esforzarte y tratar de mejorar sirve para poco cuando al final todo se decide por el guiño o la patada en el culo de la fortuna). Que-har-ta-es-toy.

Otra vez ...

Cojo de la guantera mi disco de Coti porque este tipo me encanta. Hasta para decir las cosas más tristes casi siempre usa ritmos alegres. Asi que empieza el viaje, el disco y canturrea mi mente "tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos, tengo una mitad que se queja y la otra que no me deja escapar del dolor, tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelvo a empezar". Y la gana de descansar, de reposar la cabeza en un hombro, la sensación de necesitar parar para respirar profundamente aire como cuando caminamos por el monte, no desaparecen obviamente porque sería milagroso, pero se deja vislumbrar algo de sol. Quizá si, con un poco de descanso tenga suficiente, como cuando reposamos y bebemos algo de agua o disolvemos una onza de chocolate en la boca y continuamos el camino a recorrer, para terminar llegando a nuestra meta, recompensarnos por ello y dormir con una sonrisa imposible de esconder ante el reto conseguido.

Sensaciones raras sobre cosas mundanas.

Termino de tomar una decisión sobre algo mundano. Tan mundano como decir que no a un "trabajo" que me acaban de volver a proponer y que realmente me encanta pero que llevo haciendo más de dos años sin ver un céntimo y costeandome los gastos de desplazamiento p.ej -o sea, costándome dinero- (por eso entrecomillo lo del "trabajo" porque por definición un trabajo es una ocupación retribuida, algo por lo que recibes algo a cambio). Realmente he recibido muchas cosas a cambio y por eso, a pesar de todo, seguía ahi: el afecto de las mujeres, la satisfacción de hacer algo bueno, el ver recuperar la sonrisa a mujeres castigadas por su destino, o la confianza en si mismas corroida dia a dia, la gratitud de seres humanos que no tiene precio. Pero lamentablemente eso no me sirve para pagar las lentejas o el pan en el super. Y a mi tabla de equivalencias que comentaba el otro dia, le empiezo a sumar la optimización de los esfuerzos. Es simple: trabajar en cosas que me reportan un minimo beneficio. Y por un lado me siento bien de tomar una decisión defendiendo mis derechos y parando un abuso, pero confieso que a ratos me siento inmensamente mal por esa sensación de dejar a su suerte a esta gente. Ojú, que educadas para la culpa y el control estamos y que difícil escaparse a su férreo ajuste.

Entrrrrrrrre dos tierrrrrrras

Es curiosa la velocidad de la mente y las conexiones que ésta traza. Ayer canturreaba una canción de Urrutia que me saltó inesperadamente en el ordenador, cuando recordé (no sé muy bien por qué) otra que versiona con Ariel Rot, "Qué barbaridad" (en la que éste se marca una guitarrita que mola mucho). Busqué en youtube y no la encontré. Pero encontré ésta que canta con Bunbury, y ahi me quedé enganchá. Quizá porque me hizo gracia ver al bunbury tan suelto. Ja, no es que le haya visto mucho (no es santo de mi devoción) pero me vino a la cabeza un recuerdo de cuando su canción "Entre dos tierras" era famosa mas allá de nuestras fronteras, y tuve la impactante ocasión de ver en una disco a decenas (sino cientos) de alemanes cantando a voz en grito el estribillo de esta canción mas o menos como un pronunciadísimo "entrrrrrrrre dosss tierrrrrrrrrrrrrrrrrras", cosa que a pesar de dar mucho miedo, por otra parte te hacia frotarte los ojos y sonreir por aquella especie de guiño del destino que me hacia escuchar (aunque fuera a voz en grito y con esa vibración de "r" tan intensa) unas palabras en mi idioma, mas allá del que nosotros mismos hablábamos. Y mi mente salta de esa rigidez a todo lo contrario, al "bares que lugares" que nos latiniza, que nos desata o desnuda de cualquier atadura mental, nos mediterranea y nos permite disfrutar segundo a segundo de cada pizca de sal marina en nuestra piel, de cada amanecer compartido, de cada bocanada de aire con olor a pinos y naturaleza que caminamos o de cada abrazo arropados por el agua, que si aspiro fuerte y me concentro soy capaz de respirar en toda su intensidad. Si, ya sé que esta entrada es un poco rara y dispersa, pero ya dije que es curiosa la velocidad de la mente. Y la mia centrifuga ;-)

Cenizas en el aire

Lo que son las cosas. Un volcán se pone en erupción en Islandia y se suspenden vuelos en la mitad del mundo. Pensaba cómo una cosa asi puede afectar la vida de tanta gente y cambiar tantos planes de un plumazo. Mientras amago un grito, se me abren los ojos como platos pensando "jo, menos mal que no es ahora cuando vienes y me quedo chafada viendo convertirse nuestro sueño en cenizas". Y añado una situación más a la larga lista de cosas en la que pensar cuando vienes, esa interminable lista que me asalta los dias antes, de las miles de cosas que pueden terminar frustrando nuestro encuentro (sí, ya sé que algún psico llamaría a esto "pensamiento catastrófico"; yo lo llamo morirse de gana de verte). Asi que a mis ruegos porque el avión no se caiga, no haya retrasos que como quien no quiere la cosa nos quite horas a nuestro corto encuentro, a nadie se le ocurra secuestrar tu avión, no quiebre la compañia aerea y te deje en tierra, el billete esté bien impreso y te dejen subir, la niebla no impida el aterrizaje, no hay huelga de pilotos, etc, etc, le sumaré el ruego de que un volcán no entre en erupción y nos robe nuestros dias. Ay, que miedo que una circunstancia tan ajena pueda poner en peligro nuestras circunstancias.