Sensación rara.

Hoy he salido rara de mi trabajillo. Y llevo mucho rato dándole vueltas a por qué, supongo que para poderme quitar esa sensación. Esa que te tiene inquieta, esa que te hace percibir cierto malestar, como si algo se te olvidara, o algo te estuviera pinchando... Si supiera exactamente por qué es, podria tener una de mis interminables diatribas mentales hacia mi misma pero no he alcanzado a comprenderlo del todo (hasta ahora, mi cabeza seguro que sigue dándole vueltas). No sé... quizá me planteo los límites terapéuticos al ser consciente de lo corto del tiempo de intervención (algo asi como un ¿será mejor no meneallo?), o quizá es la estupefacción ante tanto caos cuando todo podria ser mucho mas sencillo. O tal vez (y eso no sé si me gusta mucho, y tal vez de ahi mi desasosiego) es que hay dias en que ya me pesan demasiado las penas ajenas...

Mentes en red

Nuestras mentes conectan, está claro. Pero hay ocasiones en que parecen estar en red. Cuando tenemos alguna "actuación" de aquellas en las que piensas "ay, si estuviera aqui para susurrarme en la oreja, sólo tendria que abrir la boca para repetir sus palabras" cual Christián de Neuvillette con su particular Cyrano de Bergerac. Ayer fue una de esas ocasiones en las que enchufé mi mente a la tuya, en esta ocasión para que fueras tú el que pudiera tomar lo que necesitara, o bebiera de mis fuentes. Me gusta esa convicción de que es como estar a tu lado, conversando, charlando; me gusta esa posibilidad de crearnos cuando no estamos :)

Mordisquitos en el agua

Por un momento abandonamos las manoplas y las aletas para abrazarnos mientras el agua nos envuelve. Y tu boca se deshace en burbujas, besos y mordisquitos para celebrar nuestro encuentro. Mi sonrisa empuja las nubes y las abre majestuosamente, como un telón al comenzar la función, para dejar lugar a un espléndido sol que alumbra nuestro dia, aunque fuera llueva. Ay, que placer (mucho más que el jacuzzy).

Una historia real

Como últimamente se habla mucho en los blogs sobre la irrealidad de las historias, hoy voy a contar una real. Por razones que no vienen mucho al caso (porque serían mas largas de explicar que la duración de la entrada), estos dias ando buceando por el pasado y aparecen recuerdos. Es curioso como una imagen trae a mi cabeza un recuerdo bonito, de un abrazo de esos que se dan mientras bailas, y te agrarras para no caer por la fuerza de la música o de la risa, de unas palabras cariñosas e inesperadas y una sonrisa (supongo que también inesperada) que siempre he guardado en mi baulillo mental, con ese bocadillo que en los tebeos se asocian en los pensamientos de "jo, que recuerdo tan bonito". Supongo que este recuerdo es además especialmente bonito, porque tiempo después (no recuerdo cuanto, ni siquiera estoy segura de si éste es realmente mi ultimo recuerdo pero para mi siempre lo será) esta persona que me abrazaba, tan inesperadamente como sus palabras y su sonrisa en su momento, decidió no optar por la vida. Supongo que ante historias así es fácil imaginarse por qué algunas veces las historias mejor que no sean reales.

Palabras

"Palabras mas, palabras menos" que cantaban los Rodriguez, y yo pensaba sobre palabras. Sobre lo importantes que son, sobre lo necesarias que son... Y pensaba lo distinta que es la gente y la relación que esto tiene con sus palabras. Pensaba en tí que siempre tienes la palabra exacta, la palabra de ánimo, la palabra que te hace pensar "vaya!, soy querida", la palabra de aliento, la palabra que consuela un desconsuelo, o la palabra que hace estallar una carcajada. La palabra que siempre acompaña. Y pensaba también en ti que casi nunca tienes palabras porque acompañas mas con el silencio, consuelas con una respiración al mismo ritmo, o me haces sonreir con la mirada. Hablas con tan pocas palabras, que cuando hablas, impresionas, sentencias, grabas en la mente tus frases. A ti que tanto dices, y a ti que tan poco dices, adoro vuestras palabras, vuestros silencios, vuestras verdades con palabras o sin ellas.

Reflexiones sobre talleres

Desde que me compré mi coche me he ocupado de llevarlo a tenerlo a punto de sus cosas. A saber: revisiones periódicas, cambio de neumáticos, de limpias, revisiones menos periódicas e inesperadas, revisión de ruedas por algún tipo de incidente (vease, por ejemplo, pasar sobre la boca de una manguera que se le habia caido a un camión cisterna segundos antes en plena autovia, con la consiguiente jodienda de la rueda, que cambié en un parking de Málaga a unos 40 grados mas o menos calculo). Y siempre me ha sorprendido ver que soy la única chica en el taller, y la unica en el sitio de los neumáticos. De hecho, se acuerdan de mi, claro (si llamo por tfno,sólo con decir "soy la chica del.." ya saben que soy yo - y no creo que mi coche sea el único de mi marca que se lleve a revisión-). No sé muy bien cual pretende ser mi reflexión de hoy; si lo raro que se me hace ver que algo tan natural para mi parece ser algo excepcional entre seres de mi propia especie, si lo inutiles o dependientes que pueden llegar a hacernos algunas cortapisas y roles que se nos adjudican (porque aparte de ser la única en el taller, cuando conté la anecdota de la rueda muchas personas me preguntaron quien me habia cambiado la rueda alli en Málaga, como si no se les hubiera ocurrido que la solución "yo misma" aún siendo la mas evidente, fuera la posible), si qué guay estaria poder contar de vez en cuando con alguien que te echara una mano en estos temas (aunque a decir verdad, mi querido rayajo me echó una mano bien gorda cuando tuve que cambiar la batería) o que guay que he aprendido a apañarmelas yo solita casi siempre (cosa que teniendo coche, con viajes de por medio que me pueden pillar a varios cientos de kms de casa, no está nada mal).

Crueldad sin maquillajes

La radio me recuerda que hoy es 2 de Mayo. Viene a mi cabeza el libro "Un dia de cólera" de Perez Reverte, mientras me sonrio ya que justo tengo entre mis manos "El asedio" del mismo autor (pasa el tiempo, cambian los libros, pero el autor permanece). Pienso en el famoso cuadro de los fusilamientos y de manera fugaz me viene a la mente una imagen de cuando era pequeña, y en el colegio estudiabamos los cuadros de Goya. Y recuerdo con cierta sorpresa uno de los cuadros que me causaba escalofrios, que casi no podia ni ver cuando imaginaba que eso que representaba era reflejo de una realidad. De hecho he buscado el cuadro a ver si ese horror estaba ahi o mi mente infantil lo habia magnificado en su tiempo y no, asi es. Todo eso me ha llevado a pensar que es curioso como nos enseñaban con "naturalidad" esas imágenes, horrorosas, siendo bastante pequeños. No sé si hoy en dia en los libros de las primeras etapas educativas seguirán incluyendo estos desastres de la guerra y me imagino tantas mentes pequeñas sintiendo un escalofrio...

Cerrado por festivo

Odio los dias de fiesta que caen en finde. Porque total, no aportan nada y restan cosas. Hoy igualmente (salvo casos excepcionales) no se hubiera trabajado. Hubiera por tanto podido aprovechar para ir a nadar (y encima más barato) pero zas! hoy es fiesta y piscina cerrada. Y asi con innumerables cosas (museos que cierran los dias festivos -esto nunca lo he entendido- o tiendas que cierran estos dias), con lo cual para pocas utiles se pueden hacer. Eso si, si hace bueno, ni el campo ni el mar tienen puertas :)

Fidelidad o rigidez

A raiz de una cosa tonta y simple estaba pensando en la fina linea que separa a veces una percepción de otra, una idea de otra, un "buen" valor de algo absurdo. Concretamente pensaba sobre donde está la diferencia entre ser fiel a una idea, o mantenerse en ella de forma inflexible y rigida (absurda mas bien). Y me acordaba de una persona a la que conocí hace ya unos cuantos años que prometió a otra persona algo que lo mantenia enganchado a ella. Nunca supe exactamente qué y nunca entendí eso, quizá porque no quiero que nadie permanezca a mi lado por obligacion, por compromiso o porque alguna vez me prometió algo. Asi que no puedo entender que a alguien le guste jugar con eso. Y alguien sea feliz a sabiendas de que la otra persona esté a su lado por promesas de ayer. Curiosamente esa persona mantuvo una tumultuosa relación conmigo, que del mismo modo acabó por la promesa a la otra de que jamás me volvería a ver, ni a saber nada de mi. Cosa que entendí aun menos, de ninguna de las partes: de una por mantener su seguridad en su relación en base a la prohibición de que él me viera y aún menos de la otra por aceptar esas condiciones de "renuncia a lo que te gusta para demostrarme lo que me quieres" o mas dramáticamente "cortale la cabeza a otra persona o sacale el corazón como muestra de tu amor hacia mi". Lo mas curioso es que al paso de los años, él ha mantenido su promesa, cosa que supongo que para ella supondrá esa gran prueba que queria, para él la mas bella muestra de amor y a mi ... cuando lo pienso me sigue pareciendo la cosa más rígida y antiamorosa del mundo. Lo mas curioso, por eso decia lo de la cosa tonta del principio, es que por azares del destino (creo que ya lo comenté en otro post) a través de las redes di con esta persona y le envié un mensaje de "hey, como te va al cabo de tantos años, espero que bien, si es que aun no mantienes esa promesa y quieres contarme algo" incluida en una solicitud de amistad. Que me acabo de dar cuenta que ha sido rechazada. Honestamente me da igual porque nuestras vidas (afortunadamente) corren separadas desde hace mucho tiempo, pero me hace pararme a pensar sobre esto. Personalmente creo que cuando ambos deben mantener esa prohibición al cabo de tantos años, algo debe de andar no muy bien entre ambos. Pero me quedo pensando que probablemente para ellos esto sea una muestra de una fidelidad de pelicula. A veces pienso que me he adelantado a mi tiempo porque estas cosas no las entiendo....

Rutinas

Después de un oleaje desestabilizador que ha llevado casi a un nafragio de algunas cosas y a realizar actividades excepcionales de equilibrio, me levanto para llevar un dia de "rutinas" (no porque sean habituales sino porque se parecen algo más a una vida ¿normal?). Como diria esta cancioncilla que estos ultimos dias por diversas razones ha estado en mi cabeza, "es hora de empezar a andar, se acabaron las lágrimas"

Simplemente cansada.

Cambio de escenario

Hoy cambio la piscina por el salón de actos. Pensándolo bien no sé que me agota más fisicamente. Una "actuación" durante cuatro horas, con la tensión de que salga bien, de motivar cuando las ganas de irse son tentadas por el cansancio, de interesar a la gente por un tema que de por si causa cierto rechazo, agotan muchísimo (imagino que mas o menos como una representación teatral en la que adquieres el papel de un personaje durante un tiempo, e independientemente de cómo estes, en ese momento eres ese personaje). Me agota tanto que casi siempre entre mis cosas (presentación, papeles, etc) incorporo una tableta de chocolate para recuperarme energéticamente, porque ademas en este caso por delante queda un larguillo viaje de vuelta, en el que al menos tendré el placer de bajar las ventanillas cuando atraviese uno de los Parques Naturales mas bonitos y olorosos que conozco. En fin, allá voy. Ah! con un Ka-disco para la ocasión, claro ;)

Pensando, pensando

Estaba pensando cómo hay gente que tiene una maravillosa habilidad para transformar todo lo malo en bueno, y cualquier cosa (vulgar, simple o incluso desagradable) en algo bueno. Y pensaba que tú eres una de ellas. Y pensaba que yo tengo la suerte de conocerte :) En fin, vamos a nadar :)

Cuando a una le gusta lo que hace...

Estaba tomandome un respiro y pensando. Hoy es domingo (teórico dia de descanso) y aqui ando yo preparando una intervención que tengo en un par de dias. Ultimamente estaba un tanto laxa en esto, supongo que porque cuando explicas una y mil veces un mismo tema, llega un punto en que no necesitas repasar mucho para acordarte y ser capaz de exponer un tema con claridad (aunque con lo super perfeccionista que soy, esa duda planea siempre sobre mi cabeza, cual espada de Damocles). El caso es que en este momento mi cabeza anda un poco mas despistada por los últimos nefastos acontecimientos laborales, y la intervención corre a mi cargo durante toda la tarde, y el "público" son profesionales sanitarios que me imponen mas respeto, y supongo que por todo ellos junto me ha dao un ataque de responsabilidad y me he puesto a repasar conceptos, datos, videos, documentos, etc que puedo usar para hacer la cosa lo mas interesante, original, entretenida y válida posible. Y me lo estoy pasando bien :) Estoy disfrutando de actualizar y cambiar la presentación por enésima vez (ya he dicho que soy muy perfeccionista), bucear por las aguas de internet para encontrar videos que no sean los de siempre y los que supongo que ya todo el mundo ha visto, o repasar mis cds en busca de algunos otros que he ido recopilando cual hormiguita. O repasar y juntar documentación o enlaces donde si alguien muestra mas interés por saber porque sea capaz (ojalá!) de crearles esa inquietud por saber mas pueda explorar a sus anchas, como yo exploro por diversos mares. Asi que a pesar de ser domingo y de no estar descansando, estoy disfrutando. Doblemente porque cuando hace unos cuantos dias estaba por mandarlo todo a tomar por culo y sentia una desilusion que me pesaba como una mochila de 40 kilos a la espalda, ni se me ocurria pensar que en el horizonte cercano de unos cuantos dias retomara la ilusión por el trabajo con gusto (ja, aunque supongo que tb influye que este trabajo no es para esa gente hacia la cual aun reprimo un que les den!). En el fondo sé que esto sirve para algo y cualquier mensaje que pueda recibir, cual sonrisa que podamos rescatar, cualquier mínimo atisbo de esperanza que se pueda crear hace que merezca la pena.

1,5 €

Sigo con mis equivalencias :) Resulta que los sábados la piscina mas cercana a mi pecera (con jacuzzy incluido!) es mas barata; para ser mas exacta, vale la mitad. Asi pues por 1,5 € puedes pegarte una tarde como he estado yo hoy: casi dos horas, entre que entras, nadas, te vas al jacuzzy y flipas con las burbujas, te duchas y te embadurnas de crema frente al cloro, de aceite de romero para los codos que a veces me duelen como demonios, de aloe vera pa esto, o de tal otra cosa para tal otra, etc, etc. Los dias en los que voy con mi pececillo ademas de a todos estos placeres se suma el de su presencia y el de compartir calle, verle nadar, notar sus burbujas como besos (que obviamente y como dice el famoso anuncio eso "no tiene precio"). Asi que por algo mas de lo que vale un café, algo menos de lo que vale un plantita, algo mas o algo menos (depende del bar y del tamaño de la cerveza) de lo que cuesta una caña se puede disfrutar de una buena tarde. Pensaba cuantos viajes me puedo costear con tal charla o si en vez de comprarme tal libro lo saco de la biblioteca, o si en vez de comprar el pack de leche en tal sitio lo compro en tal otro, o si me vuelvo a pillar un bañador negro que no se por qué extraña razón cuesta tres veces menos que algunos de colores llamativos. Total, el color lo llevo en mis escamas y en mis ojos que reflejan el agua :) Nos ocupamos del mar y tenemos dividida la tarea: ella cuida de las olas, yo vigilo la marea... (canturreo)

Se me olvidaba! : 7 meses sin migrañas

Je, mis zomig perdios de vista, dudando sobre si andarán caducaos o no... Quien me lo iba a mi a decir! 7 meses sin un pastillón! Cuando antes me preocupaba mas de coger las pastillas si iba a salir que las llaves de casa.

Besos de diablito

Me ha venido a la cabeza esta cancioncilla que el otro dia mientras volvíamos escuché después de hace muuuuuuuuuuucho tiempo. Y sinceramente no sé ni lo que dice la canción, por tanto su contenido no tiene nada que ver con el motivo del post, salvo que eso de abrazarse al diablo (que es la unica frase de la canción que conozco) me trajo al recuerdo tus besos. En realidad me gustan todos: los buenos, lo dulces, los que paran el tiempo, los que rebosan picardia o los de con sabor a "que se entere todo el mundo!". Ay, todavia me rio cada vez que me acuerdo de esa primera vez que casi me caigo al suelo de la risa y la flojera que me entró ante esa explosión de júbilo y afecto"... Hummm, me recuerda a ese poema de Gionconda Belli "El amor de mi hombre no conocerá el miedo a la entrega, (...) Podrá gritar -te quiero- o hacer rótulos en lo alto de los edificios proclamando su derecho a sentir el más hermoso y humano de los sentimientos". Definitivamente mi cabeza centrifuga mas que pensar :)

En un lugar de la mancha....

Es un rito. Nunca me levanto este dia sin escuchar por lo menos una vez en la radio esa frase pronunciada por parte del escritor ganador del premio Cervantes de ese año. No se por qué pero me encanta :) Como ver los puestecillos de libros, las flores, la gente interesada en leer ... Hoy he incorporado una segunda parte a ese rito yendome a estrenar mis gafillas de nadar :) Jeje, es impresionante el placer tan inmenso que te da estrenar unas gafas y ver tan bien mientras nadas. Inevitable hoy salir canturreando esta cancioncilla "ay, ay, ay, que te como mi amor, cuidado sirenas, ya ha llegado (...) ya llegó el tiburon (..) el que te come a besos".

pd: muchas gracias a todo el mundo por sus felicitaciones :) Besos!

Mi primer regalo

Podria poner sencillamente que mi primer regalo ha sido este precioso, colorido y alegre reloj que desde esta mañana bien tempranito adorna mi muñeca y que pienso quitarme únicamente para nadar (humm, bueno y para la única otra actividad para la que me quito todo, incluido el reloj). Pero realmente el primer regalo ha sido que mi amado pececillo ha decidido adelantar la celebración de mi cumple a hoy, ya que seguramente me hacia falta celebrar hoy mucho más que mañana y para qué esperar. Asi que mi primer verdadero regalo ha sido encontrarnos temprano, recibir mis regalitos (este reloj, y el complemento perfecto a mi gorro "girl power" - unas gafillas de nadar que mañana sin falta estreno-),viajar contigo como en los viejos tiempos, compartir un desayuno entre un paisaje precioso y un olor a pinos impagable en una ciudad, reir y sonreir como jamas pensaba hace dos dias que volvería a hacer en mi vida, disfrutar de una experiencia formativa sin presiones, por gusto, compartir viaje de vuelta, comida y ¡no podia faltar! remate con pastelillo y café para festejar la vida, que nos conocemos, que la vida nos da oportunidades y nos hace renacer de cada caida. El reloj para mi simboliza mi nueva hora. Que el tiempo de la sirena ha llegado. Gracias mi pececillo lindo.

Flores

De un grupo de mis mujeres... Esta tarde acabábamos una actividad y me han sorprendido con esta impresionante cesta con macetas. Tan lindas como ellas. No sé cómo hay ciegos que no pueden ver eso. Como decia mi querido rayajo en su post, pensaré en las alas que han creado algunas y en que sólo por eso el esfuerzo ha merecido la pena. El resto, ni lo ven, ni lo merecen. Y ante cosas como estas, me da mas igual :) Igual que he compartido mi pena, comparto mi emoción buena. Y gracias por los ánimos.

Hoy paso de tó (2)

Por unos dias me rindo.

Se escapó.

"La suerte es como un pez, que entre mis manos resbaló". Y si, se me ha escapado. De la primera por méritos propios y experiencia (puede resultar pedante, pero era asi) a la última por una patada de la suerte que ha querido que en un sorprendente sorteo la "G" de glau haya quedado relegada a la última. Hoy el mundo me parece tremendamente injusto. Y sé que hay gente que vive cosas peores, pero me siento como si un terremoto devastador hubiera destruido lo que me rodea,no sólo porque me he quedado sin mis grupos y sin mi trabajo al menos en meses, sino por la desconfianza en el sistema que nos rodea, que escupe al esfuerzo, que premia el minimo esfuerzo, que se rie en la cara de los esfuerzos a nivel profesional y personal de alguien. No quiero quedarme con la lectura de que el esfuerzo no sirve para nada (incluso es castigado) porque me parece una lectura muy fea y pesimista, pero sintiendolo mucho hoy no lo veo de otra manera. Por hoy, cerrado, apago mi teléfono y no estoy.

Sin mirar atrás

Iba a decir que ya he dado el portazo, pero en realidad ha sido mucho menos brusco. Eso si, he cerrado la puerta, he dicho "no" y me he dado la vuelta para no mirar atrás, quizá para evitar convertime en estatua de sal y quedarme definitivamente inmovil, fria, expuesta a deshacerme con la humedad quien sabe si del ambiente o de mi propia alma. Asi pues, una vez mas, recojo mi hatillo, siento que de nuevo reinicio mi camino de vacio, intentando no arrastrar los pies (cosa que cada vez me cuesta más porque el cansacio pasa factura) aunque antes de eso, me sumerjo en las aguas para disolver tanta ansiedad, para recordarme que obviamente agua y sal son malas compañeras. Próxima parada: mañana. Mi suerte se decide (por enesima vez en unos meses) en este caso en un sorteo (Inevitable un fugaz pensamiento de que esforzarte y tratar de mejorar sirve para poco cuando al final todo se decide por el guiño o la patada en el culo de la fortuna). Que-har-ta-es-toy.

Otra vez ...

Cojo de la guantera mi disco de Coti porque este tipo me encanta. Hasta para decir las cosas más tristes casi siempre usa ritmos alegres. Asi que empieza el viaje, el disco y canturrea mi mente "tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos, tengo una mitad que se queja y la otra que no me deja escapar del dolor, tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelvo a empezar". Y la gana de descansar, de reposar la cabeza en un hombro, la sensación de necesitar parar para respirar profundamente aire como cuando caminamos por el monte, no desaparecen obviamente porque sería milagroso, pero se deja vislumbrar algo de sol. Quizá si, con un poco de descanso tenga suficiente, como cuando reposamos y bebemos algo de agua o disolvemos una onza de chocolate en la boca y continuamos el camino a recorrer, para terminar llegando a nuestra meta, recompensarnos por ello y dormir con una sonrisa imposible de esconder ante el reto conseguido.

Sensaciones raras sobre cosas mundanas.

Termino de tomar una decisión sobre algo mundano. Tan mundano como decir que no a un "trabajo" que me acaban de volver a proponer y que realmente me encanta pero que llevo haciendo más de dos años sin ver un céntimo y costeandome los gastos de desplazamiento p.ej -o sea, costándome dinero- (por eso entrecomillo lo del "trabajo" porque por definición un trabajo es una ocupación retribuida, algo por lo que recibes algo a cambio). Realmente he recibido muchas cosas a cambio y por eso, a pesar de todo, seguía ahi: el afecto de las mujeres, la satisfacción de hacer algo bueno, el ver recuperar la sonrisa a mujeres castigadas por su destino, o la confianza en si mismas corroida dia a dia, la gratitud de seres humanos que no tiene precio. Pero lamentablemente eso no me sirve para pagar las lentejas o el pan en el super. Y a mi tabla de equivalencias que comentaba el otro dia, le empiezo a sumar la optimización de los esfuerzos. Es simple: trabajar en cosas que me reportan un minimo beneficio. Y por un lado me siento bien de tomar una decisión defendiendo mis derechos y parando un abuso, pero confieso que a ratos me siento inmensamente mal por esa sensación de dejar a su suerte a esta gente. Ojú, que educadas para la culpa y el control estamos y que difícil escaparse a su férreo ajuste.

Entrrrrrrrre dos tierrrrrrras

Es curiosa la velocidad de la mente y las conexiones que ésta traza. Ayer canturreaba una canción de Urrutia que me saltó inesperadamente en el ordenador, cuando recordé (no sé muy bien por qué) otra que versiona con Ariel Rot, "Qué barbaridad" (en la que éste se marca una guitarrita que mola mucho). Busqué en youtube y no la encontré. Pero encontré ésta que canta con Bunbury, y ahi me quedé enganchá. Quizá porque me hizo gracia ver al bunbury tan suelto. Ja, no es que le haya visto mucho (no es santo de mi devoción) pero me vino a la cabeza un recuerdo de cuando su canción "Entre dos tierras" era famosa mas allá de nuestras fronteras, y tuve la impactante ocasión de ver en una disco a decenas (sino cientos) de alemanes cantando a voz en grito el estribillo de esta canción mas o menos como un pronunciadísimo "entrrrrrrrre dosss tierrrrrrrrrrrrrrrrrras", cosa que a pesar de dar mucho miedo, por otra parte te hacia frotarte los ojos y sonreir por aquella especie de guiño del destino que me hacia escuchar (aunque fuera a voz en grito y con esa vibración de "r" tan intensa) unas palabras en mi idioma, mas allá del que nosotros mismos hablábamos. Y mi mente salta de esa rigidez a todo lo contrario, al "bares que lugares" que nos latiniza, que nos desata o desnuda de cualquier atadura mental, nos mediterranea y nos permite disfrutar segundo a segundo de cada pizca de sal marina en nuestra piel, de cada amanecer compartido, de cada bocanada de aire con olor a pinos y naturaleza que caminamos o de cada abrazo arropados por el agua, que si aspiro fuerte y me concentro soy capaz de respirar en toda su intensidad. Si, ya sé que esta entrada es un poco rara y dispersa, pero ya dije que es curiosa la velocidad de la mente. Y la mia centrifuga ;-)

Cenizas en el aire

Lo que son las cosas. Un volcán se pone en erupción en Islandia y se suspenden vuelos en la mitad del mundo. Pensaba cómo una cosa asi puede afectar la vida de tanta gente y cambiar tantos planes de un plumazo. Mientras amago un grito, se me abren los ojos como platos pensando "jo, menos mal que no es ahora cuando vienes y me quedo chafada viendo convertirse nuestro sueño en cenizas". Y añado una situación más a la larga lista de cosas en la que pensar cuando vienes, esa interminable lista que me asalta los dias antes, de las miles de cosas que pueden terminar frustrando nuestro encuentro (sí, ya sé que algún psico llamaría a esto "pensamiento catastrófico"; yo lo llamo morirse de gana de verte). Asi que a mis ruegos porque el avión no se caiga, no haya retrasos que como quien no quiere la cosa nos quite horas a nuestro corto encuentro, a nadie se le ocurra secuestrar tu avión, no quiebre la compañia aerea y te deje en tierra, el billete esté bien impreso y te dejen subir, la niebla no impida el aterrizaje, no hay huelga de pilotos, etc, etc, le sumaré el ruego de que un volcán no entre en erupción y nos robe nuestros dias. Ay, que miedo que una circunstancia tan ajena pueda poner en peligro nuestras circunstancias.

Me voy a nadar

Hoy paso de tó. Asi que cojo mis bártulos y al agua.

"Y a ti? quien te persigue?"

Me ha venido a la cabeza, al asalto, esta frase de esa escena de la pelicula "la boda de mi mejor amigo". Y eso me pregunto, yo... A mi quien me persigue? Y hoy me siento lo bastante cobarde como para no plantearme la respuesta y hacer todos los esfuerzos posibles por no plantearme ni siquiera la pregunta.

Equivocados

Mientras hacía uno de mis innumerables viajes, escuchaba esta cancioncilla en unos de mis ka discos, y con aquello de "que juego macabro el destino jugó, cruzó tu camino y el mio pero los ha cruzado mal, no nos pudimos encontrar" me acordaba de tu frase de que tenemos circunstancias equivocadas (o algo parecido). Y asi es: lo que nos fallan son las circunstancias. Nosotros seguimos ahi a pesar de ellas. Nunca se sabe qué pasaría si nos cambiaran, pero si levantaran un poquito el pie y no nos aplastaran tanto... quizá podríamos seguir disfrutando de la experiencia sin tanta exigencia. En fin, mientras tanto, ante un atasco sigo poniendo mi musiquita y cantando, y volando junto a lo que me gusta.



Pd: se que estos tipos son superraros pero... tienen un algo que me da vidilla ;-) será mi lado hortera, jaja.

p.d 2: yo si repetiría ;-)

Como es posible.

Que a mi, que no me gustan mucho las colonias, y en general mucho menos las "de hombre", me den gana de que me vuelva una de esas olas del olor a una de ellas (que viene y van, y vuelven a irse y diluirse para volver a aparecer), que me has dejado tras nuestra despedida. Aspiro cada bocanada de aire hasta gastarle el olor, y me quedo expectante deseando que venga otra oleada para volver a respirar profundo, rebañando por completo cada resto de ese olor. Y recuerdo las brazadas que hemos compartido, las burbujillas que nos rodeaban y eran como un canto, una expresión del deseo de disfrutar la vida; cuando te has deslizado tan armónicamente por debajo del agua y de mi, a modo de un hacer el amor simbólico. Hummmm, hoy es uno de esos dias en que una empieza a llenar su cuerpo de energía, que dejas que aspire todos los soplos que te dan los de alrededor y te vas inflando poco a poco como un globo, para llegar un momento en que o te sujetas o saldrías volando. Como cuando de vez en cuando reviso mis ruedas y les pongo aire y el recorrido es mucho más sencillo. :) Es como si hoy hubiera encontrado varios sitios en los que repostar; y no me queda mas que estar agradecida a la vida por contar con tanta gente buena a mi alrededor.

Pos anda que pa mi ;)

Que gustito pa mis orejas cantan este par de dos. "Si saliera el sol alli me verias, como un conejillo entre tus piernas bebiendo tu esencia". Uysss, la de tiempo que no escuchaba esta canción. Ja, y lo que mola si te lo imaginas (puestos prefiero imaginarmelo con Calamaro. Aunque realmente, puestos a imaginarmelo...uy, uy, uuy)

Explorando

Hoy, aprovechando que hemos recuperado el sol (al que casi nunca echaba de menos hasta que no lo hemos tenido durante una larga temporada), he salido a dar una vueltecita para explorar los alrededores de mi nueva pecera. Y he llegado caminando hasta uno de los pueblos cercanos, donde precisamente voy a piscinear con mi pececillo favorito. Vaya! seis kilometritos he visto luego en google. Asi que a lo tonto y entre florecillas silvestres y campos en los cuales aun hay gente que trabaja a diario, 12 kms (aunque en secano) pa mis aletas. Comienza el entrenamiento para cuando cambio las aletas por las botas de montaña, je, asi que vete preparando que esta vez de montaña y piscinita -jacuzzy no te salva nadie.

Podria escribir muchas cosas

Porque aunque estoy ante un periodo de calma aparente, lo cierto es que llevo una semanita de cosas, emociones, sobresaltos e incertidumbres, que qué ganica ya de que llegue el finde y al menos lo mas relacionado con lo laboral se tome un respiro. Llevo un ritmo tan frenético de acontecimientos -aun cuando aparentemente todo siga en calma porque en el fondo casi todo sigue igual- que cuando paro y trato de descansar la mente es como si pasaran frente a mi (o por dentro de mi cabeza) un banco de peces de esos que llevan miles de ellos, y que se mueven rápido, a la vez (sorprendentemente sin chocarse, eso si). Asi que intento centrarme en un único pensamiento, en una única idea, en una única cosa. Y hoy, me voy a premiar y voy a escoger el instante esta mañana en que tras una intensa conversación y segundos antes de colgar me has dicho te quiero. Aunque lo sé, me encanta siempre que me lo dices. Asi que con eso me quedo.

Tablas de equivalencias

Siempre que me enfrento a una situación ajustada (o posiblemente ajustada) mi cerebro pone en marcha casi automáticamente una serie de estrategias de supervivencia. Como una especie de ostra. Por supuesto, borra de un plumazo todas aquellas cosas que se pueden considerar lujos innecesarios -aunque normales comparados con los que alguna gente se puede permitir- (a saber, un viajecito, una cena en algún sitio de esos que te cuesta lo que te cuesta más de una tarde ganar trabajando, alguna prenda de ropa que no te hace falta y te compras por simple gusto, etc). Ademas de ese corte radical, mi mente pone en marcha su tabla de equivalencias. Todo no se puede tener, esta claro, asi que hay que elegir, pero tampoco es cuestión de enterrarse en vida. Asi que empiezan las equivalencias: por lo que cuesta una macetilla de margaritas que quedaria genial en mi ventana, en realidad puedo pagar una entrada a la piscina, asi que... piscina. Por lo que me ahorro al no comprar nescafé (que era uno de mis lujillos de antes y por otra parte desde que ponen ese HORRIBLE anuncio ya se me indegestaba un poco) y comprar otra marca, puedo tener otro viaje de piscina, o tal vez la macetita de antes, o quizá con suerte una rondita de cervezas para cuando nos veamos. Puesto a elegir, la ronda de cervecitas. Es como un tetris económico, que curiosamente tiene su puntillo... quizá que asi valoras mucho, mucho todo lo que tienes...

Más que una enhorabuena para ti!

Estaba pensando escribir sobre lo que yo llamo las "tablas de equivalencias" para ajustarse en situaciones difíciles, cuando he recibido tu llamada con tu gran noticia :)SI!! Y todo lo de alrededor tiene hoy menos importancia :) Me ha dado tanta emoción que cuando me acuerdo me invaden sensaciones amontonadas: alegria, ganas de llorar de emoción de bien... Lo cierto es que te lo merecias, mas que nadie en el mundo, porque no conozco nadie que trabaje en tu campo mas y mejor que tú. Asi que hoy vuelvo a creer en la justicia de la vida, en que el esfuerzo y el trabajo merecen la pena y en ocasiones al menos sirven para algo, que alguien que se lo merece ha recibido su recompensa y que la vida al fin nos ha sonreido un poco, tanto que nos hace llorar de emoción (no veas como me miraba la del super). ¡Enhorabuena mi pececillo lindo! (Nos quedan por delante varias cervecitas pa celebrarlo!). Besos, besos y mas besos.

Pececillos, ballenas y sirenas.

El mundo marino me rodea. Mientras contemplo sonriendo tu llavero ballenita que se enciende y me recuerda a ti (además de porque tú me lo has regalado, porque aporta esa misma luz que tú aportas en gran parte a mi vida) me acuerdo de cuando hace unos dias fuimos a nadar juntos. Hacía tanto tiempo (o quizá no tanto, pero parecía tanto). Y fue un placer inmenso compartir calle, cloro, y brazadas. Parar en alguna de ellas para verte nadar. Tu cuerpo, tu agilidad, tu armonía, tus espaldas. Je, que lindo :) Y pensaba también que mis cortinas de baño son de ballenitas, que donde coloco los pies para salir de la ducha tiene forma de pececillo. Que tu forma de llamarme es tan marina :)Y que el olor a mar me recuerda tu abrazo bajo el sol, la risa incontenible, el paraiso...

Toma ramito de violetas!

Ole, me encanta este tio :) He tenido la ocasión de verle dos veces actuar (y las dos gratis!) y me ha encantado. Me fascina la gente que siente lo que hace y este tipo yo diría que orgasma tocando :) jaja

Suerte

Al amparo de esta hermosisima canción (chula esta versión ademas!) me acomodo para desearte suerte en "tu semanón". Semana intensa de trabajo, de saber cosas, de cambiar o no cambiar. Ay, que mesecitos de aguas revueltas llevamos, de mares con aguas picadas, de incertidumbres, que a pesar de ello no nos impiden seguir nadando, compartir aguas de vez en cuando, y aletear con mas o menos risas. Pase lo que pase me verás nadar a tu lado. Lo dicho, suerte pececillo.

Una de las nuestras

Estoy mirando un poco las noticias después de un dia atareado cuando leo que han encontrado el cadaver de una mujer con signos de violencia en mi ciudad. Automáticamente, además de sentir un vuelco al corazón, me asalta el temor si será "una de mas mias". Aunque todas y cada una de las mujeres que sufren esta violencia es importante y puedo sentirla casi como una de las mias, aquellas con las que trabajo directamente son más personales, más cercanas, más mias. Y siempre he temido que pase esto, que alguna vez alguna de las mujeres que escuchamos en las noticias sea una de las nuestras (no sólo "mia" sino de todo el gupo). Llevo un rato repasando mentalmente -con los pocos datos que se reflejan en el periódico digital- quien puede ser. Descartando a unas por su edad, a otras por la zona donde viven, sintiendo un alivio por cada una de aquellas que descarto. En fin, veremos que pasa. Ojú, que dificilillo es esto a veces...