Felicidades!

Este entrada va inexorablemente hoy dirigida a ti :) Felicidades mi pececillo lindo. Otro año mas teniendo la suerte de verte y compartir vida! Nadaré un rato en tu honor y mojaré mis espaldas para que sientas el roce del agua en tu propia piel porque sé la alegria y el placer que eso te provoca. Arrancarte una risa como hace un momento mientras hablábamos es un regalo para ambos. Besos, besos y besos mi dulce pececillo.

Lápices

Este finde me han dado unos lapicillos de regalo. He pensado guardar unos para ti y me han venido a la cabeza AQUELLOS lápices que me regalaste hace años (hace exactamente diez, un dia como hoy! ja, me acabo de dar cuenta). Una de las primeras veces que nos vimos, que no se me olvidará nunca. Uno de los primeros encuentros entre tu arrasadora alegria y vitalidad y mis inseguridades mas profundas y mi contención. Aún me asombra cómo pudimos fascinarnos mutuamente siendo tan distintos. Pero claro, por tu parte era fácil: arrolladoramente encantador, con una alegria contagiosa, llevandome en unos minutos a uno de los lugares mas bonitos del mundo (aún soy capaz de recordar el verde de esos árboles, y la luz amarillenta y brillante que iluminaba esa preciosa fortaleza), regalandome unos lápices de madera de una biblioteca (mis ojos abiertos como platos, como pensando, "pero ¿cómo puede saber lo que me gusta?") y una sonrisa maravillosa y un beso para desearme "mucha mierda" para "la actuación". Que por supuesto me salió genial con semejante subidón que llevaba :-) Ay mi pececillo lindo, sino fuera por estos ratos...

Fotografias

Me topo por casualidad - mientras buscaba otra cosa- con algunas fotos tuyas por distintos lugares. Algunos a los cuales te he acompañado físicamente, algunos otros que te han separado kilométricamente aún mas de mi, pero a los cuales me has llevado a través de tus ojos, tu recuerdo, tus ensoñaciones. Y las miro como si fuera la primera vez que las veo. Me evocan tantas emociones, tantos recuerdos, tantas sonrisas que es como revivir los viajes junto a ti. Aquellas en las que estabas en sitios aún más lejanos porque me emociona profundamente que en sitios reconditos y casi escondidos, en las que no existe nada que te pueda recordar a mi, lo hagas. En las que nos unieron porque esos dias, esas noches, esas montañas o esas olas que retratamos nos fundieron tanto que han creado una complicidad indestructible. Como diría Tiziano Ferro: "Desde ahora ya sé, no olvidaré los paisajes del mundo y las fotografias junto a ti". Besitos dulces, de los nuestros, ya sabes.

Lampara de sal

LLueve tanto y hace tanta humedad que hasta mi lampara de sal, aquella que me regalaste hace años, se ha empezado a resquebrajar y deshacer en pedazos y pedacitos. Menos mal que es sólo la lampara lo que se resquebraja y no todo lo que hemos vivido o soñado bajo su luz. Y que has prometido reponerla cuando vuelvas, jaja.

Allá vamos

Y no sabes lo que me alegro de contar con tu sonrisa, tus brazos rodeandome y tu mano cogiendo la mia si me asusto, o si me emociono tanto que te transmito esa corriente positiva.

Me decido a tararearte todo lo que se te extraña

Me viene a la cabeza el inicio de esa canción maravillosa de Silvio Rodriguez. De hecho la tarareo. Y pienso en todo lo que se te extraña... Las notas se me enredan en la mente, tus (o nuestros) recuerdos se me dibujan a trazos rápidos en la imaginación y me trasladan a varios de esos momentos en los que hemos compartido mucho más que el tiempo y el espacio. Sigo tatareando mientras pienso en la noche y en la posibilidad de que compartamos sueño y una sonrisa fugaz maquilla mi cara.

Sobrevivir

Y salir airosa. Casi incapaz de mover un músculo eso sí. Cerrado por agotamiento.

Como un hielo flotando en la sangria

Y con un cucharon removiendola, inestabilizando el liquido ya de por si inestable. Que sensación de borrachera de puro cansacio (que no de alcohol, eso hoy ni probarlo), de aturdimiento, de incertidumbre... Ya estoy tan cansá que ni el tic-tac resuena en mi cabeza... Y este finde trabajito. Este es de los que toca pensar en el dinerito y cambiar mucho la actitud para no morir

Garfio y el cocodrilo

Me siento como el Capitan Garfio escuchando el tic-tac en el estómago del cocodrilo que lo merodea. Casi que llega a dar igual hacia que lado caigan las decisiones, pero que caigan ya. Mientras, ese sonar de cada segundo me despista de vez en cuando de mi vida ...

Cuenta atrás

Empieza un nueva día con esa sensación de cuenta atrás. "¿Será hoy cuando nos digan tal cosa?", "¿será hoy cuando se sepa si..."?, ¿será hoy?, ¿será mañana?, ¿será esta semana?. El tic-tac, tic-tac (y eso que he perdio el reloj, será mi pulso?) resuena en mi cabeza. En fin, hora de terminar de desperezarse y olvidar esa especie de espada de Damocles y concentrarse en la tarea...

Incertidumbre

Ultimamente mis dias se caracterizan por una gran incertidumbre, en la que todo parece estar en el aire (ja, por no saber ni siquiera sé si nevará y me encontraré con que no puedo llegar a casa cuando vuelva del trabajo). Con lo nerviosa que me pone la inseguridad, el no saber si mañana o pasado todo seguirá igual! O no igual pero al menos si los pilares mas básicos seguiran sosteniendo esta vida construida. En fin, sé que tu presencia no está en el aire y con eso me basta para construir todo lo que haga falta si al final algo se derrumba y hay que empezar la reconstrucción ...

Alma mia

Menos mal que a veces orbitamos con otras almas con las que compartir la vida y hacer de cualquier sitio nuestro hogar.

No ha parado de llover

Como dirían Maná... La verdad es que desde que llueve tanto (y no en mis ojos como en la canción) empatizo mucho mas contigo en relación a esos estados de ánimo provocados por el tiempo. No me extraña que los latinos seamos más alegres, más risueños y expansivos que los norteños. Si todo el dia nublado, todo el dia lloviendo, le da una dimensión mas gris a los dias. En fin, quien diría que mi piel blanca de ascendientes celtas y mis claros ojos a los que tanto ciega, invocarían algún dia al sol para que nos recuerde y nos pase a visitar. Sol, por favor, ¡vuelve!

Noche de tila alpina

Para dormir tranquilita, descansar para prepararse para lo que - como diría Serrat- puede ser un gran dia. Dia para ir rodeada de lo mejor de ti, de lo mejor de tanta gente que me acompañe en este sueño. Canturreo para ahuyentar malos espíritus y para acercar las buenas vibraciones...

Brindo!

En este caso, por un dia con tintes de felicidad. Buen dia en el trabajo (hoy sí que me lo he pasado bien y es un placer disfrutar de un trabajo!), buen dia en proyectos personales, buen dia de llamadas de amigos y amigas .. Un dia que vuelves a casa con la sonrisilla pintaica en la cara, con una cancioncilla alegre en la cabeza e incluso escapándose en un tarareo. Ay, ese respiro por el que clamaba hace unos dias. Jaja, y aqui ando celebrandolo con mi misma con una cervecilla (cuya marca no importa porque estoy tan poco acostumbrada a beber cerveza alcohólica desde que conduzco, que cualquier cosa me emborracha). De entre todas esas pequeñas razones por las que hoy tengo para brindar, me quedo con la que me chivan los Rodriguez de "brindo por el momento en que tú y yo nos conocimos" y "brindo por seguir queriendote toda la vida". Salud!

"Ay cuerpecito mio"

"Ay cuerpo, cuerpecito mío que caña te he metio en estos años que llevo de camino perdio"… Eso pienso yo a veces cuando me levanto ya cansá, cuando estoy tan cansá que me cuesta moverme y siento que más que un cuerpo armonioso muevo un saco de papas. Asi que ahora me alegro cuando voy a nadar, cuando ando, cuando recibo un masaje,un abrazo o cosas asi que cuidan al pobre cuerpecito mio

Compartiendo emociones

Hay cosas que son mucho más difíciles de explicar que de sentir. Quizá por eso no tengo palabras (o me parecen lo suficientemente vulgares) para explicar el momento en que hemos compartido esa emoción. Por nada en concreto pero por tantas cosas a la vez, por un posible futuro tan cercano y distinto que nos hace hasta temblar la voz de emoción, de esa que te acalambra el cuerpo y hace chisporrotear la risa, el llanto, la mente... Ja, como dije al principio es mucho más fácil sentirlo que explicarlo

Frágil

Bien pensado, también es un arte tener la capacidad de conseguir que una persona se muestre ante tí no sólo transparente como el cristal, sino también frágil como el mismo. Y es curioso como ante oportunidades así, lo que una llega a creerse que eran grietas que la afeaban y casi queria esconder, te hacen diferente, única, imperfecta, de un valor incalculable y bella por ser así. Así no puede extrañarte que nadar en tus ojos sea definitivamente una de las experiencias mas hermosas del mundo, capaz de parar el tiempo durante unos segundos.

Transparente

Es un arte conseguir que alguien se muestre ante tí tan transparente como el cristal reluciente y se sienta segura. Tú dominas ese arte perfectamente. Es por eso que puedo bucear en tu mirada tan plácidamente como en un mar abierto.

Buenas noches pececillo

Hoy tomo algunas de las palabras (y su magnífica canción) de un gran cantautor como Lluis LLach porque reflejan de una manera bellisima y sencilla lo que quiero decirte. Te lo he dicho algunas veces con mis palabras y otras muchas con una mirada, con un abrazo, con nuestras risas, pero esta noche especialmente quería cantarlo al mundo. Pececillo, miles de besos dulces.

"Cómo podría decírtelo
para que me fuese sencillo, para que te fuese verdad,
que a menudo me sé tan cerca de ti, si canto,
que a menudo te sé tan cerca de mi, si escuchas,
y pienso que nunca me atreví a decirte siquiera,
que debería agradecerte todo el tiempo que llevo amándote.

Que juntos hemos caminado,
en la alegría juntos, en la pena juntos,
que a menudo has llenado la vaciedad de mis palabras
y en nuestra partida siempre me has dado un buen juego.
Por todo esto, y por lo que te escondo,
debería agradecerte todo el tiempo que llevo amándote".

Agua de mis ojos

Me voy a dar unas brazadas para sentirme reconfortada, que el agua me abraza cálida y me envuelve. A sumergir la cabeza en el mundo tranquilo y desconectar durante un rato de la prisa exterior.

Constancia vs Sísifo

A veces me pregunto si mi esfuerzo es tan esteril como el de Sísifo. Si no sería mejor cambiar de piedra y probar suerte con otra que quizá, aunque fuera por unos instantes se sostuviera arriba tras el esfuerzo. Generalmente soy constante y persistente pero cuando la vida se empeña en dejar caer sobre tí una piedra tras otra, a veces (sólo a veces de momento) una se pregunta aunque sea fugazmente sino será mejor apartarse de esa vereda y explorar nuevas sendas. Y si la fortaleza no vendrá precisamente de la flexibilidad. Pececillo, me acuno de nuevo en el arullo de las olas de tus brazadas.

Ojú que cansaica estoy

"Voy quedandome sola al final, muerta de sed, harta de andar". Vida, necesito unos dias de tregua



(Me gusta mucho la versión de Pedro Guerra pero no la encuentro en goear)

10 minutillos

Todavia me estoy sonriendo por tu llamada, simplemente "para saludar" en diez minutos que te quedaban libres. No sé si me sonrio porque me encanta, o porque antes era algo impensable y entonces hace que me encante más. Esa fractura de la practicidad implacable, y esa apuesta por lo emocional me hace cosquillitas, me emociona y hace que se ilumine mi sonrisa. Que sepas que el causante de todas las sonrisas que hoy provoque la mia son tus diez minutillos. Como en su día lo fueron estos 7 segundos... o mas.

Dime cómo nadas y te diré cómo haces el amor

Jaja, siempre he tenido la teoría (seguramente un poco loca) de que viendo como alguien nada se puede saber cómo hace el amor. Hay gente que nada TAN bien, tan armoniosamente, casi que danzando con el agua,tan dulce, tan firme pero a la vez tan delicadamente que imagino que hacer el amor con ellas tiene que ser igual, un placer absoluto, mezcla perfecta de fuerza, pasión, firmeza, ternura... ufff. Por otro lado hay gente que nada casi peleandose con el agua, moviendo tanta cantidad de forma tan burda que me la imagino casi que empujando tu cuerpo sin ningún respeto cuando hace el amor.. y me corta el rollo. Jaja, la idea es un poco loca pero lo cierto es que con quien he tenido el placer de compartir ambas actividades me ha confirmado esta teoría (aunque confieso que sólo la he probado con quienes mueven el agua armoniosamente -jaja, una que es selecta- a algunos me gustaria verlos nadar a ver que se confirma).

Fuego en el fuego

Hoy que hace solecito me vienen a la cabeza aquellas veces que he conducido y la música era mi única compañia (o sea, casi siempre), y esta cancioncilla me daba marchita y exaltaba mi erotismo (ojú, que largas se hacen sino esas carreteras perdias de la mano de dios). Parafraseando a Eros "abrazada a ti, llenare tu piel de mi calor latino". Ay, que mas quisiera yo, jaja. Ay, que lento pasa el tiempo cuando no debe...

A veces me pregunto.

¿Por qué coño estás tan lejos? Ni siquiera varios dias nadando me acercarían a tus costas. Aunque, como dice Gionconda Belli en "La mujer habitada" : "Sé que no podemos nadar juntos- habia dicho él por fin-. Vos sos la ribera de mi rio. Si nadáramos juntos, ¿qué orilla nos recibiría?". Y es un placer tan grande cuando nuestras aguas se mezclan que tal vez hasta sea bueno que nuestros cauces discurran paralelos y de vez en cuando viertan en el mismo oasis. Aun así,a veces me preguntó por qué estás tan condenadamente lejos ;-)

¡Cuatro meses sin migrañas!

Así de increible. Cuatro meses sin migrañas, sin zomig (ja, hasta he llegado a tener extraviadas las dichosas pastillitas, algo impensable hace meses donde podia perder hasta una mano antes que mis pastillas), a pesar del amago de ayer que requirió varios paracetamoles y hielo, que en cualquier caso ante un episodio migrañoso hubieran sido inútiles. Y lo más sorprendente para mi, ese record a pesar de haber vivido cientos de circunstancias potencialmente migrañosas. ¡Vivir sin migrañas le da otra dimensión a la vida! ¿Los artifices del milagro? Acupuntura, permitirse cuidarse mucho a una misma y surcar los mares (o piscinas cubiertas en su defecto) sola o junto a algún lindo pececillo que te muestre los rayos de sol a pesar de las tormentas.

Que lindo

Que lindo despertar con el sonido de un sms, sabiendo que ese va a ser bueno. Que lindo abrirlo y recibir tus besos. Que lindo saber que aunque estés tan condenadamente lejos, en ese momento tu mente -o tu corazón- (o ambos) estaba conmigo, robando un minuto, escabullandose entre otras presencias, fugandose durante un instante a mi lado, como unos besos robados entre calles apartadas o sábanas radiantes. Entre el frio, entre la espesura, la distancia, un cálido recuerdo te acercaba a mi. Que lindo recordar las mañanas en que sí nos despertamos y somos lo primero que vemos. Es como si un abrazo nos hubiera unido a pesar de la maldita distancia (bueno, no, ojala fuera como eso pero no es igual). Con la sonrisa complice de los besos susurrados a la oreja he ido a recorrer metros nadando para alejarme de la distancia que te aparta de mi...

15 dias.

15 dias de año y parece que ya llevaramos un año entero de la cantidad de cosas que han pasado. Qué velocidad de vértigo, como si fuera en un tren de alta velocidad, casi sin tiempo para asimilar. Lo único que no cambia es tu presencia. Empiezo el año en comentarios de blog como acabé el anterior: dedicándote una entrada. Y por lo mismo de siempre, por eso que ya sabes pero no me cansaré nunca de repetirte. Lo mucho que te quiero. Aún conservo tus abrazos de ayer (los de verdad y los de palabras), tu sonrisa, tu mirada humedecida por la emoción, la luz que compartimos... Tantas cosas que me faltaria blog para enumerarlas y las cosas que son tan nuestras que no quiero enumerar porque son sólo nuestras. Un año más lleno de dias para compartir. Sobreviviremos juntos, permaneceremos abrazados como los esqueletos esos cinco mil años o lo que nos dure el tiempo. Esta va a ser la banda sonora de nuestros momentos duros. "A la hora del naufragio y la de la oscuridad, alguien te rescatará". Besos nudi

Sinceramente tuya.

Si crees que esta entrada es para tí, estás en lo cierto. Me va a faltar vida para agradecerte. Si esta canción ya me gustaba, ahora la adoro y siempre voy a acordarme de ese momento en tu coche (nunca la circunvalación fue tan linda y me dió tantas ganas de besar y abrazar a alguien -sólo reprimidas por el riesgo de matarnos a 120 por hora, ja- ). Nunca habia sentido una canción como un abrazo como cuando me la has puesto. Te quiero :-)

"Y ahora que estoy sola con mi pensamiento"

De casualidad he dado hace un rato con esta canción que hace muchos años escuchaba mucho porque me encantaba ... y me sigue encantando, asi como muchas de sus frases:

"y en la recepcion hay un nombre falso, nadie en el mundo sabe donde estoy, sin saber, sin saber donde estoy"

"dejar que pase el tiempo con la mirada errante sin ninguna direccion"

"y en la puerta hay un cartel colgado que dice "por favor no molestar nunca mas, nunca mas, nunca mas"

"Hoy soy reina y mañana no"

"Casi pierdo la razón presa de tu indecisión hoy soy reina y mañana no" (NOA). Ahora me toca no ser reina. Cuanto lo lamento... Lo lamento tanto que ahora es gran parte de mi desilusión. Si sobrevivo lo haré hasta de esto.

El orden del carril no altera el atasco.

Eso pensaba mientras bajaba entre atascos y obras por enésima vez a esta maldita ciudad. Esta ratonera sin escapatoria porque vayas donde vayas, vayas a la hora que vayas, y vayas por donde vayas, siempre encontrarás un atasco, unas obras o más bien, ambas a la vez. (Esto hasta lo puedo entender ante un cambio puntual, pero ¿años ya?). Y no depende de tu elección, de tu habilidad, de tu ingenio para ir por tal o cual sitio, o de elegir tal o cual carril. En este caso, parafraseando aquello de "el orden de los factores no afecta el producto" podemos decir que el orden del carril no altera el atasco. Odio esta "pesadilla antes de navidad" de tener que bajar a esta maldita ciudad.

Y la agonia por tu vuelta

Asi como no espero nada de una parte, vivo descontando agónicamente los dias y minutos para tu vuelta. Parafraseando a Pablo Neruda, pienso algo asi como " es tan corto el encuentro y tan larga la ausencia"

"La Mirada Del Adios"

"Y no hubo ni siquiera esa mirada del adios entre los dos". Se acabó el amor a pesar de todo. Me entristece, pero no voy a esperar ni siquiera esa mirada

"Ando como hormiguita por tu espalda"....

Estoy tan cansada que se encantaría dormir semanas. Y mi mente cansada se aniña, tarareando cancioncillas como esta, porque me gustaria ser como una hormiguita caminado lenta por tu espalda, o ser yo misma pero que mis dedos andaran como hormiguitas por tu espalda, horas y horas, sintiendo tu calor o tu abrazo al volverte. Ay, lo que yo daria por uno de esos abrazos. Pero como diría el anuncio, no tienen precio.

Salvandome del naufragio una vez mas

Tus letras, tu voz de nuevo. En mis horas de naufragio siempre estás. Ni siquiera necesito "pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra" porque estás. Para sacarme del agua que me ahoga y no sólo ponerme a salvo, sino darme gana de volver a nadar. Aunque nos hablemos desde lo mas hondo del océano o desde lo mas alto de una montaña. Te adoro.

"... y tó pa ná".

Según un artículo que he leido en El País, esas fueron de las últimas palabras de Paquirri en su agonia. "Tanto luchar, tanto luchar ... y tó pa ná". Me he quedao así un poco pataflus, porque por un lado he pensado "ojú, que resumen tan bueno", pero por otro he pensado "ojú que pena" tener ese pensamiento en mente en el último momento, hacer un resumen tan condensao y tan triste como que "tó ha sio pa ná".Imagino que cuando una se está muriendo pensará en sí por encima de todo y le dará pena irse, pero no sé, a veces cuando me ha pasado algo genial, inesperado, increible o intensamente bello he pensado "ea, ya puedo morirme, que aunque caiga fulminada ahora, ya ha valido la pena", asi que inconscientemente he pensado que en esos momentos a una le pasan por la cabeza recuerdos bonitos, recuerdos merecedores de haber vivido, los recuerdos de lo mas bello. Asi que desnudarse ante la muerte con este "... y tó pa ná".... que pena, aunque qué coplero y dramático, eso si.

¿Cuando harán trasplantes de cabeza?

Cuando llevo mas de 30 horas ininterumpidas de intenso dolor de cabeza a pesar del irrisorio paracetamol de ayer del primer e inocente intento de cortar el dolor ("a ver si habia suerte y con eso bastaba" jaja), a pesar de la acupuntura, del hielo en la cabeza, de apagar el movil para no saber nada ni preocuparme de nada, acostarme a las diez de la noche, de nadar, termino sucumbiendo a la pastillita de las migrañas, aquella que sé que pasado el tiempo será la misma que me provoque los episodios migrañosos, pero la impotencia me puede. Y me acuerdo de cuando mi abuela no se acordaba de algo y decia algo asi como que ella estaba muy bien del cuerpo (y era cierto, a sus ochentaytantos sería eso) que lo único que le fallaba a veces era la cabeza, que si no podrian cortarle por ahi y ponerle otra. Y me imagino por qué no podría ser tán fácil como coger un click de famobil o algún muñeco asi y cambiar las piezas por otras, y claro, esta cabeza tirarla al montón de piezas inservibles, porque tampoco desearia que otros hombros recogieran esta herencia...