Transparente

Es un arte conseguir que alguien se muestre ante tí tan transparente como el cristal reluciente y se sienta segura. Tú dominas ese arte perfectamente. Es por eso que puedo bucear en tu mirada tan plácidamente como en un mar abierto.

Buenas noches pececillo

Hoy tomo algunas de las palabras (y su magnífica canción) de un gran cantautor como Lluis LLach porque reflejan de una manera bellisima y sencilla lo que quiero decirte. Te lo he dicho algunas veces con mis palabras y otras muchas con una mirada, con un abrazo, con nuestras risas, pero esta noche especialmente quería cantarlo al mundo. Pececillo, miles de besos dulces.

"Cómo podría decírtelo
para que me fuese sencillo, para que te fuese verdad,
que a menudo me sé tan cerca de ti, si canto,
que a menudo te sé tan cerca de mi, si escuchas,
y pienso que nunca me atreví a decirte siquiera,
que debería agradecerte todo el tiempo que llevo amándote.

Que juntos hemos caminado,
en la alegría juntos, en la pena juntos,
que a menudo has llenado la vaciedad de mis palabras
y en nuestra partida siempre me has dado un buen juego.
Por todo esto, y por lo que te escondo,
debería agradecerte todo el tiempo que llevo amándote".

Agua de mis ojos

Me voy a dar unas brazadas para sentirme reconfortada, que el agua me abraza cálida y me envuelve. A sumergir la cabeza en el mundo tranquilo y desconectar durante un rato de la prisa exterior.

Constancia vs Sísifo

A veces me pregunto si mi esfuerzo es tan esteril como el de Sísifo. Si no sería mejor cambiar de piedra y probar suerte con otra que quizá, aunque fuera por unos instantes se sostuviera arriba tras el esfuerzo. Generalmente soy constante y persistente pero cuando la vida se empeña en dejar caer sobre tí una piedra tras otra, a veces (sólo a veces de momento) una se pregunta aunque sea fugazmente sino será mejor apartarse de esa vereda y explorar nuevas sendas. Y si la fortaleza no vendrá precisamente de la flexibilidad. Pececillo, me acuno de nuevo en el arullo de las olas de tus brazadas.

Ojú que cansaica estoy

"Voy quedandome sola al final, muerta de sed, harta de andar". Vida, necesito unos dias de tregua



(Me gusta mucho la versión de Pedro Guerra pero no la encuentro en goear)

10 minutillos

Todavia me estoy sonriendo por tu llamada, simplemente "para saludar" en diez minutos que te quedaban libres. No sé si me sonrio porque me encanta, o porque antes era algo impensable y entonces hace que me encante más. Esa fractura de la practicidad implacable, y esa apuesta por lo emocional me hace cosquillitas, me emociona y hace que se ilumine mi sonrisa. Que sepas que el causante de todas las sonrisas que hoy provoque la mia son tus diez minutillos. Como en su día lo fueron estos 7 segundos... o mas.

Dime cómo nadas y te diré cómo haces el amor

Jaja, siempre he tenido la teoría (seguramente un poco loca) de que viendo como alguien nada se puede saber cómo hace el amor. Hay gente que nada TAN bien, tan armoniosamente, casi que danzando con el agua,tan dulce, tan firme pero a la vez tan delicadamente que imagino que hacer el amor con ellas tiene que ser igual, un placer absoluto, mezcla perfecta de fuerza, pasión, firmeza, ternura... ufff. Por otro lado hay gente que nada casi peleandose con el agua, moviendo tanta cantidad de forma tan burda que me la imagino casi que empujando tu cuerpo sin ningún respeto cuando hace el amor.. y me corta el rollo. Jaja, la idea es un poco loca pero lo cierto es que con quien he tenido el placer de compartir ambas actividades me ha confirmado esta teoría (aunque confieso que sólo la he probado con quienes mueven el agua armoniosamente -jaja, una que es selecta- a algunos me gustaria verlos nadar a ver que se confirma).

Fuego en el fuego

Hoy que hace solecito me vienen a la cabeza aquellas veces que he conducido y la música era mi única compañia (o sea, casi siempre), y esta cancioncilla me daba marchita y exaltaba mi erotismo (ojú, que largas se hacen sino esas carreteras perdias de la mano de dios). Parafraseando a Eros "abrazada a ti, llenare tu piel de mi calor latino". Ay, que mas quisiera yo, jaja. Ay, que lento pasa el tiempo cuando no debe...

A veces me pregunto.

¿Por qué coño estás tan lejos? Ni siquiera varios dias nadando me acercarían a tus costas. Aunque, como dice Gionconda Belli en "La mujer habitada" : "Sé que no podemos nadar juntos- habia dicho él por fin-. Vos sos la ribera de mi rio. Si nadáramos juntos, ¿qué orilla nos recibiría?". Y es un placer tan grande cuando nuestras aguas se mezclan que tal vez hasta sea bueno que nuestros cauces discurran paralelos y de vez en cuando viertan en el mismo oasis. Aun así,a veces me preguntó por qué estás tan condenadamente lejos ;-)

¡Cuatro meses sin migrañas!

Así de increible. Cuatro meses sin migrañas, sin zomig (ja, hasta he llegado a tener extraviadas las dichosas pastillitas, algo impensable hace meses donde podia perder hasta una mano antes que mis pastillas), a pesar del amago de ayer que requirió varios paracetamoles y hielo, que en cualquier caso ante un episodio migrañoso hubieran sido inútiles. Y lo más sorprendente para mi, ese record a pesar de haber vivido cientos de circunstancias potencialmente migrañosas. ¡Vivir sin migrañas le da otra dimensión a la vida! ¿Los artifices del milagro? Acupuntura, permitirse cuidarse mucho a una misma y surcar los mares (o piscinas cubiertas en su defecto) sola o junto a algún lindo pececillo que te muestre los rayos de sol a pesar de las tormentas.

Que lindo

Que lindo despertar con el sonido de un sms, sabiendo que ese va a ser bueno. Que lindo abrirlo y recibir tus besos. Que lindo saber que aunque estés tan condenadamente lejos, en ese momento tu mente -o tu corazón- (o ambos) estaba conmigo, robando un minuto, escabullandose entre otras presencias, fugandose durante un instante a mi lado, como unos besos robados entre calles apartadas o sábanas radiantes. Entre el frio, entre la espesura, la distancia, un cálido recuerdo te acercaba a mi. Que lindo recordar las mañanas en que sí nos despertamos y somos lo primero que vemos. Es como si un abrazo nos hubiera unido a pesar de la maldita distancia (bueno, no, ojala fuera como eso pero no es igual). Con la sonrisa complice de los besos susurrados a la oreja he ido a recorrer metros nadando para alejarme de la distancia que te aparta de mi...

15 dias.

15 dias de año y parece que ya llevaramos un año entero de la cantidad de cosas que han pasado. Qué velocidad de vértigo, como si fuera en un tren de alta velocidad, casi sin tiempo para asimilar. Lo único que no cambia es tu presencia. Empiezo el año en comentarios de blog como acabé el anterior: dedicándote una entrada. Y por lo mismo de siempre, por eso que ya sabes pero no me cansaré nunca de repetirte. Lo mucho que te quiero. Aún conservo tus abrazos de ayer (los de verdad y los de palabras), tu sonrisa, tu mirada humedecida por la emoción, la luz que compartimos... Tantas cosas que me faltaria blog para enumerarlas y las cosas que son tan nuestras que no quiero enumerar porque son sólo nuestras. Un año más lleno de dias para compartir. Sobreviviremos juntos, permaneceremos abrazados como los esqueletos esos cinco mil años o lo que nos dure el tiempo. Esta va a ser la banda sonora de nuestros momentos duros. "A la hora del naufragio y la de la oscuridad, alguien te rescatará". Besos nudi

Sinceramente tuya.

Si crees que esta entrada es para tí, estás en lo cierto. Me va a faltar vida para agradecerte. Si esta canción ya me gustaba, ahora la adoro y siempre voy a acordarme de ese momento en tu coche (nunca la circunvalación fue tan linda y me dió tantas ganas de besar y abrazar a alguien -sólo reprimidas por el riesgo de matarnos a 120 por hora, ja- ). Nunca habia sentido una canción como un abrazo como cuando me la has puesto. Te quiero :-)

"Y ahora que estoy sola con mi pensamiento"

De casualidad he dado hace un rato con esta canción que hace muchos años escuchaba mucho porque me encantaba ... y me sigue encantando, asi como muchas de sus frases:

"y en la recepcion hay un nombre falso, nadie en el mundo sabe donde estoy, sin saber, sin saber donde estoy"

"dejar que pase el tiempo con la mirada errante sin ninguna direccion"

"y en la puerta hay un cartel colgado que dice "por favor no molestar nunca mas, nunca mas, nunca mas"

"Hoy soy reina y mañana no"

"Casi pierdo la razón presa de tu indecisión hoy soy reina y mañana no" (NOA). Ahora me toca no ser reina. Cuanto lo lamento... Lo lamento tanto que ahora es gran parte de mi desilusión. Si sobrevivo lo haré hasta de esto.

El orden del carril no altera el atasco.

Eso pensaba mientras bajaba entre atascos y obras por enésima vez a esta maldita ciudad. Esta ratonera sin escapatoria porque vayas donde vayas, vayas a la hora que vayas, y vayas por donde vayas, siempre encontrarás un atasco, unas obras o más bien, ambas a la vez. (Esto hasta lo puedo entender ante un cambio puntual, pero ¿años ya?). Y no depende de tu elección, de tu habilidad, de tu ingenio para ir por tal o cual sitio, o de elegir tal o cual carril. En este caso, parafraseando aquello de "el orden de los factores no afecta el producto" podemos decir que el orden del carril no altera el atasco. Odio esta "pesadilla antes de navidad" de tener que bajar a esta maldita ciudad.

Y la agonia por tu vuelta

Asi como no espero nada de una parte, vivo descontando agónicamente los dias y minutos para tu vuelta. Parafraseando a Pablo Neruda, pienso algo asi como " es tan corto el encuentro y tan larga la ausencia"

"La Mirada Del Adios"

"Y no hubo ni siquiera esa mirada del adios entre los dos". Se acabó el amor a pesar de todo. Me entristece, pero no voy a esperar ni siquiera esa mirada

"Ando como hormiguita por tu espalda"....

Estoy tan cansada que se encantaría dormir semanas. Y mi mente cansada se aniña, tarareando cancioncillas como esta, porque me gustaria ser como una hormiguita caminado lenta por tu espalda, o ser yo misma pero que mis dedos andaran como hormiguitas por tu espalda, horas y horas, sintiendo tu calor o tu abrazo al volverte. Ay, lo que yo daria por uno de esos abrazos. Pero como diría el anuncio, no tienen precio.

Salvandome del naufragio una vez mas

Tus letras, tu voz de nuevo. En mis horas de naufragio siempre estás. Ni siquiera necesito "pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra" porque estás. Para sacarme del agua que me ahoga y no sólo ponerme a salvo, sino darme gana de volver a nadar. Aunque nos hablemos desde lo mas hondo del océano o desde lo mas alto de una montaña. Te adoro.

"... y tó pa ná".

Según un artículo que he leido en El País, esas fueron de las últimas palabras de Paquirri en su agonia. "Tanto luchar, tanto luchar ... y tó pa ná". Me he quedao así un poco pataflus, porque por un lado he pensado "ojú, que resumen tan bueno", pero por otro he pensado "ojú que pena" tener ese pensamiento en mente en el último momento, hacer un resumen tan condensao y tan triste como que "tó ha sio pa ná".Imagino que cuando una se está muriendo pensará en sí por encima de todo y le dará pena irse, pero no sé, a veces cuando me ha pasado algo genial, inesperado, increible o intensamente bello he pensado "ea, ya puedo morirme, que aunque caiga fulminada ahora, ya ha valido la pena", asi que inconscientemente he pensado que en esos momentos a una le pasan por la cabeza recuerdos bonitos, recuerdos merecedores de haber vivido, los recuerdos de lo mas bello. Asi que desnudarse ante la muerte con este "... y tó pa ná".... que pena, aunque qué coplero y dramático, eso si.

¿Cuando harán trasplantes de cabeza?

Cuando llevo mas de 30 horas ininterumpidas de intenso dolor de cabeza a pesar del irrisorio paracetamol de ayer del primer e inocente intento de cortar el dolor ("a ver si habia suerte y con eso bastaba" jaja), a pesar de la acupuntura, del hielo en la cabeza, de apagar el movil para no saber nada ni preocuparme de nada, acostarme a las diez de la noche, de nadar, termino sucumbiendo a la pastillita de las migrañas, aquella que sé que pasado el tiempo será la misma que me provoque los episodios migrañosos, pero la impotencia me puede. Y me acuerdo de cuando mi abuela no se acordaba de algo y decia algo asi como que ella estaba muy bien del cuerpo (y era cierto, a sus ochentaytantos sería eso) que lo único que le fallaba a veces era la cabeza, que si no podrian cortarle por ahi y ponerle otra. Y me imagino por qué no podría ser tán fácil como coger un click de famobil o algún muñeco asi y cambiar las piezas por otras, y claro, esta cabeza tirarla al montón de piezas inservibles, porque tampoco desearia que otros hombros recogieran esta herencia...

"Los amores cobardes no llegan a amores ni historias, se quedan ahi"

Esta frase siempre me ha encantado. Y amo tus gestos de valentía. Gracias, gracias, gracias. Te adoro.

Mar y espuma

Después de la ducha me recubrí de aceite de coco porque sabía que su olor me llevaría casi inevitablemente a tu recuerdo. Como así fue. Mientras ensoñaba, en las puertas del sueño recordé de manera nítida los días luminosos y brillantes, el despertar entre sábanas blanquísimas, con las ventanas abiertas al mundo dejando salir los suspiros y susurros del placer y la complicidad. El sudor. Los besos, los abrazos, las risas y los susurros (casi para caer en la tentación de pensar que a falta de una realidad mejor, que lindos recuerdos).

Y me fui.

Sin necesidad de euro al aire. Decidiendo por mi misma ("no importa sino venis conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo"). Bolsa con polar y pantalon largo por un lado (las previsiones metereologicas no demandaban menos) y bañador con gafas de bucear y manoplas por si habia suerte. Y la hubo :-). Llena de arena hasta las orejas (literalmente, hasta después de la ducha seguía alli), perdida de sal, marca de bañador deportivo para recuerdo, aunque para recuerdos los tuyos. Recuerdos en bien, no en tristeza ni nada de eso. Y la añoranza medio resuelta por 73 céntimos, (que guiño de la suerte!, je, ahora que me acuerdo además encontré un euro mas que oxidado entre la arena) que obviamente repetiré en mas de una ocasión (aunque tú dices que hay cosas que no tienen precio -y qué razón tienes- hubiera pagado mucho más de 73 cts por escuchar tu voz, tu risa ahogada, tus besos de adios, asi que imagina si tan sólo es eso. Besao). Sino fuera por lo que me duele el cuello de tanto leer tirada en la cama, me sonreiria con mas fuerza.

¿Un eurito al aire?

Llevo dias sin escribir por distintas razones. Durante los mismos han bullido en mi cabeza miles de temas, ideas, pero ahora no me acuerdo de ninguna :-) Pienso en si mañana cuando despierte tiraré una moneda al aire para ver a qué me dedico este par de dias que he decidido tomarme libres, en los que el móvil de trabajo va a permanecer apagado, o mi decisión será algo mas racional (o menos, quien sabe). Si me sentaré al volante de mi casa movil y conduciré alli donde las señales me lleven. O si iré directa a nuestra playa. Si saborearé los mismos sitios, los mismos rincones, con otro sabor distinto al no disfrutarlos contigo y probablemente al disfrutarlos bajo la lluvia. (Si, ya sé, ¿bañarse mientras llueve? Y bueno, sino está el agua muy fría, por qué no?). Pienso, por dejar de pensar, en qué gana tenia de poder entrar en goear para escuchar esta canción que tanto me encanta (aunque como suele pasar no encuentro la versión que conoci originalmente, que me gustaba mas, cantando junto a Mercedes Sosa). Pd: no busques mensajes en la canción porque no los tiene (al menos en este momento para mi).



este trocillo instrumental me encanta...

"Viggo Mortensen encadila a Venecia..."

Ojú, no-me-ex-tra-ña... [no todos los dias las entradas van a ser sesudas ;-)]

"Ven a llenarme de caricias diferentes"

Orilla del mar. Nada más en el universo, exceptuando el nuestro propio. Silencio. Miradas, caricias y el tiempo sin importarnos. Si le escribiera a Alejandro Sanz (creo) sobre la idea del paraiso, sería lo mas parecido a esto seguro.

Amuletos.

Mañana vuelvo a mi trabajo. Un trabajo que me gusta, un trabajo difícil en ocasiones. Es por ello, que tras la pereza de estos dias y la necesidad de ir fuerte al mismo, he pensado en varias cosas a llevarme para sentirme acompañada: empezar por ducharme por el gel de chocolate, echarme la crema hidratante que me trajeron mis sobris, tus pendientes, el llama-angeles que me regaló una amiga, un toquecillo con el gloss que me regalaste (y que perdí por tus besos mientras probabas su sabor dulce, antes de salir el dia que lo estrené, jaja), las sandalias traidas desde los mares que algún dia veran mis escamas, incluso algún que otro email más especial impreso y doblado en mil en la agenda.. con vuestras fotos, claro :-) Sé que puede sonar super supersticioso, pero es simplemente sentir el aliento de la gente a la que quiero y que me quiere. Es como ese aliento susurrado en la oreja, cuando las ganas de recostar el hombro casi que ganan a las de funcionar y suenan como un "venga, va, que tú puedes, un esfuerzo mas"...

Un pedacillo de chocolate

Desconectar mientras saboreo un par de onzas de chocolate especial para parar el tiempo. Tan fácil, tan sencillo para que de todo igual... Para conectar contigo a través del sabor, como a través del sabor de tus besos que tanto añoro. Es tan fácil ensoñar con ellos cuando el placer se diluye en mi boca.

Primavera después del verano

Es curioso que justo cuando empiezo a pensar que tal vez después del verano vuelva una especie de primavera, que me provoque una antiastenia, apareces tú con un precioso bloc de notas en el que va impreso el cuadro "Grupo de casas en primavera" de Johannes Itten, como confirmando esa idea con su colorido. Desterrado el primer impulso de no usarlo por ser tan bonito que da pena gastarlo, asumo que escribiré una y mil notas sobre cosas cotidianas que puede que se conviertan en extraordinarias (aunque sea por el hecho de permitirse el lujo de hacer especial cualquier detalle habitual), supongo que muchas de ellas en las que te diga cuanto te quiero o envie besos lejanos.

Han vuelto.

Mis migrañas. Tras un par de semanas sin rastro de ellas, han reaparecido. Lástima por la ilusiones puestas en la acupuntura, en los medicamentos, en la alimentación, etc. Nada de ello parece servir del todo ante determinadas situaciones, está claro. Y por un lado me alegro porque si no cabría imaginarse un mundo en el que nos pudieramos acostumbrar a las situaciones más insostenibles con la simple aplicación de unas agujas o la toma de un fármaco. Y eso sería demasiado peligroso. Acostumbrarnos en vez de intentar cambiar lo que se pueda. El problema surge cuando no podemos cambiar mucho más por nuestra parte asi que... Intento no sentirme como el agua siendo tragada haciendo espirales por el sumidero, chupándome la vida porque sino me acreciento más el dolor, pero cómo y cúanto cansa esto.

El olor a ti.

Me encanta cuando vienes a casa porque cuando te vas, aún te quedas. Por el recuerdo, por tu olor, que se queda como tu presencia. Disfruto de tí mientras estás y luego mientras me muevo en silencio por la casa como un fantasma guiado por tu olor, como para no deshacer el embrujo y te huelo en cada movimiento. Y sonrio inconscientemente. Me ha gustado verte, me ha encantado verte, he disfrutado de verte, de ese abrazo conmovedor que aun se dibuja en mi piel. De nuestro abrazo. (Hubiera vendido mi alma al diablo por parar ese momento o por recordarlo siempre con esa intensidad). A ti, que sí puedo decirtelo, te digo que te quiero. Que adoro cada una de las miradas que nos cruzamos y que espero que nuestra vida sea tan larga como nos merecemos para seguirla disfrutandola juntos. Pececillo de mi alma, vete pensando en que mar nadamos! Besos y mas besos

El desgaste de los recuerdos.

Me da penilla cuando pienso en algo que me encantó, y no es que lo haya olvidado, pero no mantiene la misma intensidad que en el momento que lo viví y disfruté y pensé "esto jamás se me va a olvidar". Pero luego me consuelo pensando que eso será para no nos conformemos con algo bueno que nos pasó alguna vez y tengamos la oportunidad de vivir mas situaciones hermosas. No tengo más que pensar en la cantidad de buenos recuerdos que afortunadamente atesoramos nosotros.

La gente que saca lo peor de mi.

Siempre me trastorna la gente que logra sacar lo peor de mi, y ademas rápidamente. No sé si me molesta mas esa gente y su filosofia de vida, el descubrir que en el fondo tengo un lado malo, o me molesto conmigo misma por dejar que me afecten. Esa gente que te cambia hasta la expresión porque te saca de quicio, te mantiene en tensión constante y desprecia sistemáticamente lo que haces. Te hacen sentir que eres una mierda en definitiva. Y esa es la cosa, esas personas pueden hacerlo, y en su mezquindad llevan su castigo, pero al otro lado deberia estar yo para al menos evitar que eso me importe.

Un guiño de la suerte.

Al fin! ya tocaba. Después de tantas dificultades, encontrar un pequeño guiño de la suerte. (La suerte neutra, porque el apoyo incondicional lo he tenido desde el primer dia de tu parte). Nunca hablar resultó tan barato. Sino fuera por lo que es, haría hasta publicidad! jaja. Habrá que aprovechar para cultivar las palabras, plasmar los sentimientos y enviarte besos y mas besos. En fin, riamos ahora que podemos por aquellos dias en los que no tendremos gana.

El efecto Bones.

Me encanta el efecto Bones. Pueden echar montones de capítulos repetidos y verlos sin interrupciones, pero como echen uno nuevo la probabilidad de que llames es muy alta. Me pierdo el capítulo, claro, pero merece la pena definitivamente :-) Ayer fue increible :-) Ni siquiera habian terminado de salir las letras!, y de hecho me perdí DOS capitulos seguidos, jaja. Me encantan los huesos, pero en este caso prefiero los tuyos.

Migrañas y besos

Para variar me levanté con migraña. O bien pensado, en realidad tenia migraña antes de levantarme. Asi que dolorazo al canto. De sienes, de ojos, de dientes... En un momento dado me masajeaba los dientes con la lengua en un vano intento de paliar el dolor, cuando me han venido a la cabeza tus besos, tus besos en racimo (nunca se cómo llamarles). Tus besos en cascada, uno detrás de otro, esos besos que tanta gracia me hacen, esos besos que acaban precisamente cuando la risa nos impide continuarlos... para volverlos a empezar. Me encantan tanto esos besos que su recuerdo ha conseguido que entre los dolores y las nube mentales se me dibuje una sonrisa durante unos segundos. Besos y besos y besos.

Palabras de otros para sentimientos propios.

Tengo el cerebro tan fundio (el calor, el cansancio) que soy casi incapaz de escribir todo lo que pasa por mi cabeza. Como si fuera una paralítica, que pensara pero fuera incapaz de plasmar en movimientos aquello que desea hacer. Pero como siempre la musica me acompaña, me sorprende, y mientras viajo escucho entre otras esta canción, de hace ya tantos años, pero que tanto me gusta, que tanto nos retrata en algunas cosas. "Tenemos algo real y es que de vez en cuando nos vemoss...." Asi que, como diria Calamaro "gracias Jaime, por la frase", aunque en este caso sería por la canción entera :-)

Resulta que a mi sobrino le gusta esta canción.

Mientras jugaba a la brisca con mi sobrino Carli, o sea, Carlos (que se inflaba de salchichón) escuchábamos esta canción (no sé como llegamos a ponerla, de eso no me acuerdo). A él le encanta.